又是一年高考季伴嗡，今天公布了錄取分數(shù)線急波，真是幾家歡喜幾家愁！有人把高考比作千軍萬馬過獨木橋瘪校，有人順利通過澄暮，必然就有人掉落河中。

第一次帶參加高考的學生阱扬，盡管這一年竭盡全力泣懊，問心無愧了，但在得知最終的結果之時麻惶，心里還是五味雜陳馍刮，不知道應該怎樣去安慰和開導這些掉落河中的孩子。

不禁回想起自己經歷過的那一次次過獨木橋的經歷……之所以是一次次用踩，因為當年我經歷了三次高考渠退，曾經對于經歷過三次高考的事實羞于啟齒忙迁，但是現(xiàn)在再回想起來，我可以坦然地告訴所有人碎乃，尤其是我的學生姊扔，這一次失敗了，沒關系的梅誓，只要繼續(xù)努力恰梢，你總會成功的！

當年高三文理分科的時候梗掰，頭腦發(fā)熱嵌言，聽信了“學好數(shù)理化，走遍天下都不怕”的箴言及穗，放棄自己的優(yōu)勢并喜愛的文科而選擇了并不擅長甚至說是痛恨的理科摧茴，經歷了一次又一次落榜的打擊，我依然死磕到底埂陆。

我還依稀記得自己當年三次高考的分數(shù)苛白，第一次367，第二次411焚虱，第三次442购裙，每一次考試，優(yōu)勢科目都在一百二三十分鹃栽，而自己痛恨的科目只有六七十分躏率，甚至更低。

現(xiàn)在回想當年復讀的時候民鼓，為了效仿古人“天降降大任于斯人也薇芝，必先苦其心志，勞其筋骨摹察，餓其體膚恩掷，困乏其身……”我放棄了距離學校走路只用七八分鐘倡鲸，有窗明幾凈供嚎、寬敞的書桌、舒適的臥室峭状、每天能吃到我媽做的可口飯菜的舒適環(huán)境克滴，從家里的樓房搬到外公外婆家的平房上去住。

每天上學要騎十幾分鐘的自行車优床，寫作業(yè)的時候只能坐在客廳里一張伸不開腿的所謂的寫字臺前劝赔，因為老人口味淡，每天和外公外婆吃著寡淡無味的飯菜安岂，晚上就睡在客廳里臨時擺放的一張稍微一動就咯吱亂響的彈簧床上渐扮，上廁所在外面的旱廁……

我媽說我干嘛要找罪受？我不吭聲筷笨，我的初衷是仍翰，舒適安逸的環(huán)境容易讓人松懈赫粥，我就是要用那些“罪”來時刻提醒自己：你要努力，你一定要努力予借，你沒有退路越平，你必須要努力！

在快到外公家的一段路到了晚上特別黑灵迫，幾乎沒有一點燈光秦叛，每次下了晚自習，當我推著自行車經過那段黑漆漆的道路的時候瀑粥，我心里特別害怕挣跋，但我刻意地瞪大眼睛，在心里反復念叨：別怕別怕狞换，一次次都考不上浆劲，都那么丟臉了，還有什么害怕的……

有時候為了壯膽哀澈，甚至念叨出了聲牌借。還記得有一次早晨天還沒有大亮，我騎著自行車去上學割按，迎面過來一輛車開著遠光燈膨报，非常刺眼，我正下意識地瞇起眼睛的時候适荣，一個人突然出現(xiàn)在我的面前现柠，我為了躲避那個路人，連人帶車子摔倒在馬路旁邊的樹溝里弛矛。

當時衣服也破了够吩，胳膊也流血了，我爬起來的一瞬間丈氓，眼淚不爭氣地涌出了眼眶周循，不是因為疼，而是因為……

現(xiàn)在想起來万俗，那時候的我就象一只笨笨的蝸牛湾笛，感覺自己每次都拼盡了全力，可還是只有那么一點點進步闰歪，那些復讀一年就能提升七八十分甚至一百多分的同學在我眼里就是神一樣的存在嚎研，不過讓我聊以自慰的是，即使進步很小库倘，但我每一次都在進步不是嗎临扮。

那復讀的兩年论矾，包括第一次參加高考時所承受的壓力，不堪回首杆勇，因為在分科之前拇囊，我一直都是語文老師和英語老師的得意門生，可選擇了理科以后靶橱，我怎么也學不懂數(shù)學的薩因考薩因還有物理的什么這個守恒那個守恒寥袭，感覺自己就跟一個白癡一樣。

甚至在最后一次考試的時候关霸，本來優(yōu)勢的英語科目传黄，居然出現(xiàn)了所謂的考試應激障礙，心慌手抖的干脆沒有辦法靜下心來队寇，結果英語又比之前低了二三十分膘掰。

本來每一次的成績都可以上個隨便的中專或者大專佳遣，可是內心抱著寧為玉碎不為瓦全的決心识埋，一心要上本科，在第三次填報志愿的時候零渐，班主任如釋重負地對我說窒舟，這個分數(shù)可以報個省內的二本了，應該是沒有問題了诵盼，可是我堅定地拒絕了班主任的建議惠豺。

到現(xiàn)在都清楚地記得當時都還沒有當爸爸就已經有一點謝頂?shù)陌嘀魅魏掼F不成鋼的眼神和語氣：你可想好啊，到時候別后悔风宁！我佯裝淡定：我不會后悔的洁墙！

當時的心態(tài)是，我考了三次戒财，還去上那個沒啥名堂的本科热监，我不甘心，一想起兩年前或者一年前就已經在那所學校就讀的同級同學饮寞，我就覺得好丟臉孝扛，所以我就不報，沒有人勸得了我的執(zhí)拗骂际。

一個多月后疗琉，當我踏上開往那遙遠的大東北的火車，去往一所我當時隨興選擇的看起來在屒嘎粒科學校里還算不錯的一所學校求學的時候，和我相同分數(shù)的同學已經在班主任建議我報考的省內那所二本的高校里開始了本科生的學習生涯凑耻，而我即將是一名大專生太示，我知道不管未來會怎樣柠贤，那是我自己的選擇。

現(xiàn)在想起來类缤，那是痛苦的三年臼勉，至少在學業(yè)上是如此，高等數(shù)學餐弱，電路基礎宴霸，單片機……鬼知道那些在我看來尤如天書的課程我是怎樣咬著牙熬過來的！我只記得在拿到畢業(yè)證的那天膏蚓，我把我所有的專業(yè)書都扔進了垃圾桶瓢谢。

雖然是一個專科驮瞧，但因為專業(yè)比較吃香氓扛，幾乎所有的同學都不愁就業(yè)，也可以選擇毫無懸念地繼續(xù)上專升本论笔，但前提是只能報本專業(yè)采郎，我也不例外，在經歷了面試環(huán)節(jié)拿到一家變壓器公司的錄取通知的時候狂魔，我改變了主意蒜埋。

報了名也已經準備了的專升本考試我也沒去。因為我難以想象最楷，今后的我要在那個我并不喜歡甚至厭惡的專業(yè)領域耗盡我的余生理茎，內心深處有一個聲音告訴我，你已經浪費了三年管嬉，如果上了專升本皂林，還要再浪費兩年，不能再繼續(xù)錯下去了蚯撩！

所以础倍，在所有的同學要么上專升本要么奔赴工作崗位的時候，我做為一個異類來到了社會這所大學校胎挎。

當時的自己沟启，厭惡透了學習，厭惡透了坐在教室里聽天書的感覺犹菇！我對自己說德迹，我再也不上學了，我要去工作揭芍！在和家人幾乎絕裂的狀態(tài)下胳搞，我去到了一個陌生的城市開始自食其力。

起初，我天真地以為我至少有一張大專畢業(yè)證肌毅，還愁找不到工作嗎筷转？但是當我一次次遭遇碰壁的時候，我才意識到悬而，我就是一只井底的小青蛙呜舒。

在自己選擇工作崗位，求職一個多月都未能如愿的時候笨奠，一個機會向我拋來了“橄欖枝”袭蝗，現(xiàn)在想想，正是那一次的經歷徹底巔覆了我的幼稚和天真般婆。

那是一家我租住地附近的小型超市打來的電話到腥，問我愿不愿意去那里上班，當時已經感覺走投無路的我象抓住一根救命稻草般地欣然前往腺兴。

去了才發(fā)現(xiàn)左电，并不是讓我在超市里工作，而是一個批發(fā)售賣內衣的老板要在超市門口做促銷页响，需要超市提供一個人在超市門口擺一個小攤賣秋衣秋褲篓足。

對于從來沒有工作經驗的我來說，起初還覺得有點興奮闰蚕。每天工作時間是早九點到晚上九點栈拖，十二個小時，沒有人替換我没陡，所以吃飯上廁所這些基本需要都得自己想辦法在最短的時間解決涩哟，我一般都是在超市對面的小吃攤上解決吃飯問題。

因為可以邊吃邊看著攤盼玄，吃的就是早上一個菜夾餅贴彼，中午一碗米線，晚上有時候一份涼皮埃儿，有時候不吃器仗，為了少上廁所，我基本不喝水童番。因為在室外精钮，風吹日曬，這樣才三天我就受不了了剃斧，但是我咬牙堅持著轨香。

因為雇傭我的老板說了試用期三天，一分錢工資沒有幼东，然后干滿一個月發(fā)工資臂容，我現(xiàn)在已經忘了當時給我承諾的工資是多少錢科雳，總之，我咬著牙干滿了三十四天策橘。

最后拿到手的工資是三百三十一塊錢炸渡。因為在干了大概二十天的時候娜亿，也許是因為每天太過疲勞丽已，我病得爬不起來了，請了三天假买决，輸了三天液沛婴，沒有出攤，老板扣了我三天的錢督赤，那三天的錢是承諾日工資的兩倍嘁灯，可是我無話可說。

還有某一天躲舌，有幾個人趁我不注意丑婿，買了一套衣服又偷走了一套衣服，那套衣服的錢只能從我的工資里扣没卸。那三十四天的經歷羹奉，讓我認識到了原來賺錢那么艱難，對于以前每個月生活費不低于一千元的我來說约计，辛苦工作了一個月诀拭，只掙到了三百多塊錢!

算一算，我平均一個小時掙不到一塊錢煤蚌，那是何等的廉價耕挨！我也意識到了人心的險惡，偷走衣服的人尉桩，不講道理的老板……意識到了生活在這個社會底層的人被迫謀生的無奈和心酸筒占！

他們?yōu)槭裁催^得那樣悲慘，因為他們沒有更好的出路蜘犁！出路在哪里翰苫？只有一條路，繼續(xù)學習沽瘦！那時候革骨，我對知識改變命運這一句話真真有了無比深刻的體會。

然后有人建議我考研析恋，對于一個大專生來說良哲，考研，在這之前對我來說是不可思議的事情助隧，因為大專三年我的身邊沒有人告訴我什么是考研筑凫！

但我還是硬著頭皮踏上了考研的道路滑沧，因為考研一可以提升學歷，二可以重新選擇自己喜歡的專業(yè)巍实。

考研和高考不一樣滓技，首先要敲定你要報考的學校，然后直奔那個學校去努力棚潦。在選擇學校的時候令漂，我才發(fā)現(xiàn)當初我的意氣用事錯了，因為好多學校對大專生考研都有限制丸边，那些條條框框隨便一條就把我拒之門外了叠必。

而對于本科生，不管你是多么爛的一所本科妹窖，只要你有本科畢業(yè)證纬朝，幾乎所有的學校都向你敞開大門，可以跨專業(yè)骄呼，跨學科共苛，只要你能考上。

我后悔了蜓萄，可是后悔有什么用隅茎？套用十幾年后流行的一句話，自己選的路绕德，跪著也要走完患膛。

我選擇好了一所還能給我機會的師范學校，拿到那所學校的招生簡章耻蛇，按照上面要求的參考書目買回來了摞起來接近一尺厚的專業(yè)書籍踪蹬。然后開始了我的閉門造車過程。

為什么說是閉門造車臣咖？因為我之前一直學的是理科跃捣，那一次我選擇的是文科，是和我年少時曾經夢想的幼兒教師這一職業(yè)相關的學前教育專業(yè)夺蛇，在上大專的時候疚漆，唯一和文科相關的課程只有毛澤東思想概論和鄧小平理論，那時候居然連大學語文都沒有開刁赦。

所有的專業(yè)課對我來說都是陌生的娶聘，我等于是要從零開始學起。我沒有求助任何人甚脉，完全自學丸升，對于公共課政治和英語，我一向還是有信心的牺氨，兩門專業(yè)課在我看來狡耻，不就是背會它嗎墩剖？我對自己的記憶力也還是很有自信。

大概七個月夷狰，每天從早七點到晚十點岭皂，除了吃飯睡覺，我都混跡在一所大學的自習室里學習沼头，我把那些專業(yè)書翻得散了架爷绘，毛了邊，從薄變厚又從厚變薄瘫证，當時一起結伴復習考研的幾個研友見我背誦專業(yè)知識已經到了走火入魔的地步揉阎，都說我一定能考上庄撮。

因為大家偶爾在一起閑聊的時候背捌，聽到某個人說出和我背誦的專業(yè)知識相關的詞語，我就會如條件反射般地脫口而出背誦起來洞斯，我甚至做夢的時候都夢到自己在背知識點毡庆。

當我走進考場的時候，我也是自信滿滿的烙如。而當兩門專業(yè)課試卷拿到手里的時候么抗，我掃了一眼，就知道完了亚铁，三個小時的考試時間蝇刀，我用最慢最慢的速度也只用了一個小時就把我會的題目都答完了，因為有百分之五十的題目我壓根就沒有見過徘溢。

成績出來了吞琐，政治，英語都上了單科線然爆，而兩門專業(yè)課連一半的分都沒有考到站粟，這個結果雖是在我意料之中的，但我還是非常難過曾雕，分數(shù)出來的那天晚上我躲在被子里奴烙，眼淚不住地流不住地流。

我給當初建議我考研的人發(fā)信息：你給我描繪了一個美好的夢剖张，我以為我可以切诀，可惜現(xiàn)在夢醒了，那只是一場夢搔弄！我還是個失敗者幅虑，我做不到，我再怎么努力還是做不到肯污！

我哭啊哭啊翘单，幾次高考失敗我都沒有那么哭過吨枉。那幾個月，我覺得我比高考的時候更用功哄芜，關鍵是我學得是自己感興趣的東西貌亭，而且原以為自己一定會成功的，不象那幾次高考每一次都是抱著忐忑不安的僥幸心理认臊，心里根本沒底圃庭。

還記得那晚我弟給我發(fā)信息問我考了多少分，我告訴他我沒考上失晴，那個沒心沒肺的家伙給我回了一句：本來打算你考上了送你一部手機呢剧腻，看來這錢算是省下了！

簡直是在我滴血的心上又撒了一把鹽巴科ā书在！那一次的失敗對我的打擊是非常沉重的，我記得在好長一段時間里拆又，我經常會不自覺地就流眼淚儒旬，比往常更沉默寡言，我是為自己的無能而痛悔帖族，我感覺自己就是一個徹頭徹尾的LOSER栈源！

忘了過了多久，應該不到兩個月竖般，我重拾信心甚垦，來到了我要報考的那所目標學校，我意識到了我的失敗不僅僅是我不夠努力涣雕，我以為我足夠努力了艰亮，可是也才七個月，完全陌生的專業(yè)胞谭，和那些大學四年即使沒認真學習也灌了耳音的本專業(yè)本科生還是有差距啊垃杖，而且那差距還不是一星半點。

除此以外丈屹，還因為我閉門造車的無知和愚蠢调俘，我必須得講究方法和策略。

我想辦法借住在那所學校的研究生公寓里旺垒，自學之余就去旁聽學前專業(yè)本科生的課程彩库，到學校的圖書館去查看學前專業(yè)最新的前沿理論知識。

那半年我一個人孤軍奮戰(zhàn)先蒋，每次上完晚自習我心虛地走進那所研究生公寓的時候骇钦，我暗暗告訴自己，明年竞漾，我要名正言順地住到這里來眯搭！

又一次坐到考研的考場里窥翩，我的心情淡定而從容，三個小時的考試時間鳞仙，我一刻都沒有停歇地寫啊寫翱芪谩！套用最近看到的一句話棍好，在我合上筆蓋的那一刻仗岸，我有將士收劍回鞘般的驕傲。

成績出來了借笙，那一年那個學校的學前教育專業(yè)招8個人扒怖，我不知道一共報考了多少人。我只知道我以高出錄取分數(shù)線接近50分的成績业稼，以高出第二名20多分的絕對優(yōu)勢考取了公費研究生盗痒！

我考了我人生當中的第一個第一名，而且是以絕對優(yōu)勢碾壓一眾對手盼忌。當在電話里查到自己分數(shù)的時候积糯，我喜極而泣，那么多年的委屈谦纱、心酸、艱辛君编、奮斗終于畫上了一個圓滿的句號跨嘉，我真想向全世界大喊：我不是LOSER，我也可以成功吃嘿！

我給我弟發(fā)信息：準備好錢給我買手機吧祠乃！雖然那部諾基亞手機用了不到一年就被小偷偷了，我還是很開心宰了我弟一筆兑燥，報了當年在我傷口上撒鹽的仇亮瓷。

考研成功以后，我覺得我的人生觀降瞳、世界觀都徹底被改造了嘱支。以前我是一個超級沒有自信的人，我的口頭禪是：怎么辦呀挣饥？

后來除师，我再不說那句話了，遇到困難和失敗扔枫，我在心底說：沒關系汛聚，再來！以前我很悲觀短荐，考慮事情經常比較消極倚舀，后來叹哭，我經常對自己說，每一天都是新的一天痕貌，活著真好话速！

以前，我覺得有些事情自己就是做不到芯侥，沒辦法泊交，再努力也是白搭！后來柱查，我堅信廓俭，只要努力，一切皆有可能唉工！

回想起距離自己第一次的高考已經快二十年了研乒，還沒有這樣從頭到尾如此細致地回顧過自己的求學生涯，促使我寫下這篇日志的正是你們——這一年來和我一起努力過的孩子們淋硝！

希望你們看到我寫的這些親身經歷之后雹熬，能有所感悟，人生很漫長谣膳，每一段經歷都是一筆財富竿报，都會讓你成長！這一次小小的失敗真的不算什么继谚！天無絕人之路烈菌，條條大路通羅馬！只要你足夠堅持花履，足夠努力芽世，你一定會夢想成真！

當然诡壁，我并不是想讓你們都效仿我非要走學習這一條路济瓢，不得不承認，有的人適合學習妹卿，有的人并不適合旺矾，我這里指的學習是什么你們懂的！但是纽帖，不管做什么宠漩，人永遠都不能停止學習，活到老學到老真的不是一句套話懊直。

要想不被生活淘汰扒吁，不如行尸走肉般地過活，就要不斷學習。就象你們很多人現(xiàn)在都在社會實踐雕崩，你們也發(fā)現(xiàn)了魁索，那些出色的人，職位高的人似乎什么都會盼铁，無論從事什么職業(yè)粗蔚，不要混日子，多學一些不會錯饶火，你今天的積累定會成就明天更出色的你鹏控。

今天的分數(shù)線出來，有些同學很難受肤寝，難以接受這個現(xiàn)實当辐，或許就跟我當初第一次考研失敗一樣，覺得自己已經夠努力了鲤看，從來沒有那么努力過缘揪，可還是失敗了，然后就對自己徹底否定义桂，我特別能理解你們的心情找筝。

但是你回過頭來想，你真的已經足夠努力了嗎慷吊？這中專的三年袖裕，前兩年，甚至再往前數(shù)罢浇，初中的時候陆赋，你都象這過去的一年一樣努力了嗎？

當年我“榮登桂冠”的時候嚷闭，最開始的一段時間也飄飄然認為自己真的足夠努力了才有今天！后來當我得知同宿舍的一個同學在生下孩子剛滿月赖临，一邊哺乳一邊在家里的地下室復習胞锰，也是以專業(yè)第一名的成績考進來的，而且她之前還是一個中專生兢榨，自考大專嗅榕，自考本科，而且自考的還是英語專業(yè)吵聪，我簡直佩服的五體投地凌那。

還有同專業(yè)一個同學已經是十二歲孩子的媽媽，當時的年齡和現(xiàn)在的我差不多了吟逝，她在中學工作了十二年帽蝶，因為不甘于現(xiàn)狀，一邊上班块攒，一邊照顧老公孩子励稳，一邊復習考研佃乘，她說自己炒菜做飯的時候都在看書，好多次把菜都炒糊了驹尼。所以趣避，永遠不要認為你已經足夠努力，你不知道比你努力的人還有很多很多!

如果結果沒有如你所愿新翎，只有兩個原因程帕，第一你努力得還不夠！所以要想成功地啰，擦干眼淚愁拭，繼續(xù)努力吧！第二個原因髓绽，你的方法不對敛苇！也許你選錯了方向，也許你用錯了力氣顺呕！

所以枫攀，擦干眼淚，反思株茶，你的最終目標是什么来涨？適合你的道路是什么？不要象我一樣當年死磕启盛，用六七年的時間才知道自己適合干什么蹦掐！想清楚了，然后朝著那個目標努力僵闯！

努力吧卧抗，孩子們，你們的人生才剛剛開始鳖粟！不用拿什么成功人士當榜樣社裆，給你們個參照物，我夢想成真的時候是25歲向图，說句大言不慚的話泳秀，我覺得自己現(xiàn)在挺成功的。

雖然經歷了一次又一次的失敗榄攀，不管怎么折騰嗜傅，我現(xiàn)在有一份體面的職業(yè)，最關鍵我所從事的工作不是我被迫謀生的手段檩赢，而是我深深熱愛也能體現(xiàn)自我價值的一份工作吕嘀，它帶給我穩(wěn)定的收入，同時也讓我體驗到存在的價值。

就象馬斯洛的需要層次論里邊人的最高級的需要是自我實現(xiàn)的需要币他，我覺得我基本達到了坞靶，所以我說我挺成功的。所以蝴悉，照著25歲再成功去奮斗吧彰阴！加油！愿你們都擁有精彩的人生拍冠！