什么是寂寞呢？我想大概不是身處人流中心烙无，卻孤身一人吧锋谐。
越是成長，越是覺得那些無謂的討好截酷，大概是并無用處的涮拗。
就像高中時期的自己，那時候的生活迂苛，若是從物理層面來說三热，絕不能算是一個人。
換過兩次寢室三幻，每一次和其他人都相處的不錯就漾。聊得上話，有說有笑念搬，去食堂從來不怕找不到人一起抑堡。可是那時候朗徊，我卻總是喜歡在下意識的時候喃喃自語地說：“啊首妖，真是寂寞如雪∫遥”這是一種戲謔的自嘲有缆。因為當我大笑的時候，心里總有個聲音在說：“你想停的時候就可以臀虑祝”妒貌。
仿佛是戴著假面吧大概，喜歡用并不真心的假笑偽裝自己铸豁，偏偏還偽裝的很好灌曙。不知道自己為什么笑，但是知道現(xiàn)在是應(yīng)該笑的時候——如果想融入大家的話节芥。
多虧了這種能力在刺。大家認為我是個逗比幽默，時常還開開車的人头镊。事實上從高冷到這種狀態(tài)還是花了些時間蚣驼。我清楚的記得這個轉(zhuǎn)變。軍訓(xùn)的時候僅僅幾天就認定自己不屬于這所學校相艇，這里的一切都太壓抑了颖杏。所以我不想笑，不想說話坛芽，不想去討好誰留储。于是室友說翼抠，你真是高冷，甚至有些怕我获讳。僅僅是一周阴颖，在我確定自己沒有任何可能離開這所學校的時候，我開始迅速轉(zhuǎn)變了丐膝。再一次見面的時候量愧，她們說，你好像變了帅矗。
這件事于我來說是有一些驕傲的偎肃，我驕傲于自己迅速偽裝的能力。但是若揭開那層表皮去看我的內(nèi)里浑此，其實這多少是有些悲哀的吧累颂。因為融入，意味著舍棄自己尤勋，意味著迎合，意味著拿起不想要的與放下珍惜的茵宪。
我用自己藏在心里的東西去換那一份聊天的資本最冰。
現(xiàn)在想想真是愚蠢，因為當你突然發(fā)現(xiàn)那些說好不告訴別人的事情迅速變成所有人的談資加以擴散的時候稀火，你雖然很氣憤暖哨，但是面對著始作俑者，你除了原諒還有別的任何方法嗎凰狞？
即使那些從未參與過你的過去的人篇裁，卻只憑道聽途說扭曲你的現(xiàn)在。但是你會想赡若，我將來還要和她共處啊达布，如果撕破臉皮該怎么是好？
這大概就是自己愚蠢的懲罰逾冬。
吃一塹長一智黍聂，你若真的珍惜的東西，絕對不要分享身腻。
想起奇葩說里曾說過：世界的本質(zhì)产还，是誤會。
沒有人會在意那些東西對你來說意味著什么嘀趟，你又有多珍惜脐区。這世界上的人對顧忌自己還來不及，又怎么會顧忌你她按？你也無權(quán)這么要求牛隅。你的生活只是喂飽它人欲望的食物炕柔，而食物是不會扒開嘴來澄清自己的。
所以我的態(tài)度即是倔叼，不澄清汗唱，不證明。討厭我嗎丈攒？那就討厭吧哩罪，我又不認識你。這樣我還省掉了一個需要討好的對象呢巡验。況且那些確實是事實际插，只是你若戴著有色眼鏡看，它就變得污濁不堪了显设。
所謂低自尊者框弛，大概就是我這樣的吧。任何小事受到質(zhì)疑總是第一個懷疑自己捕捂。我甚至不清楚自己有多大的力量瑟枫，能辦成多少的事情。雖然這樣的我也是有欲望的指攒，渴望被認同慷妙，渴望站在聚光燈之下的心人皆有人，但我的這一份心呢允悦，是隨隨便便一吹就能熄滅的蠟燭光啊膝擂。
當欲望與實際不成正比。所有的負面能量隙弛，怨氣架馋，嫉妒，就在我的心里糾結(jié)成一團全闷。反復(fù)沖撞著發(fā)酵著叉寂，可是因為我是一個低自尊者呀，我對自己的看法永遠建立在它人之上总珠。所以我成了一個矛盾體办绝，自卑與自負時時刻刻扭曲著我。
文字姚淆，大概是一種救贖吧孕蝉。把看不見的黑暗變得有形。落筆之前我不會知道自己最后到底會寫下什么腌逢，但是當打下第一個字開始就停不下來了降淮。所有堆積的東西都一股腦地傾瀉而出。不需要開頭，不需要結(jié)尾是最好的佳鳖。從我無法忍受壓抑為頭霍殴，以重歸寂靜為底。
晚安系吩。
