我認(rèn)為一個人可以默默無聞地活在世界上于置，完全不被人知道茧吊，沒有名氣、野心和殘酷八毯。如果一個人不認(rèn)為自己有多么重要搓侄，他可以活得相當(dāng)快樂。
這是我推崇的克里希那穆提的一段話宪彩。
平靜休讳，溫柔，有趣尿孔。
只要我自己認(rèn)可自己俊柔，一切都是完滿的。
我身邊有很多這樣的人活合，越是努力就越是焦慮雏婶。
他們質(zhì)疑努力的方向是不是夠正確，質(zhì)疑自己的腦子是不是夠聰明白指，質(zhì)疑自己選擇的職業(yè)是不是對的留晚，質(zhì)疑自己努力了這么久還看不到收獲，還要不要接著努力？
我想错维，多數(shù)人的焦慮都是因為沒得到奖地；怕失去；或者做的事自己并不喜歡赋焕；還怕更努力的人把自己給比下去参歹。
所以，我相信隆判，這個“焦慮”犬庇，不用太多解釋，大家都有所覺悟侨嘀。
我自己經(jīng)常有一種感受臭挽，如果要出門，腳還未踏出去咬腕，就已經(jīng)盼望到達(dá)地點的那一刻了欢峰。不管用什么交通工具，越是往前趕郎汪，就越是著急赤赊，恨不得一步就到位。
如果碰上堵車煞赢，或者有東西落在家里忘了拿抛计，返回去“拉抽屜”，那就更是急死照筑，只恨自己沒有大長腿吹截。一旦到了目的地，頓時就忘了之前的焦躁感凝危。
這僅是一點小case,更多的是那種被周圍更多的優(yōu)秀所籠罩波俄，被甩出幾條街的那種落寞、空虛和絕望蛾默。
有很多人懦铺，天天都焦慮，好像沒有盡頭支鸡，一旦松懈反而有了內(nèi)疚感冬念，越來越焦慮，如何緩解牧挣？
我不會給你開方子急前，因為我的答案正相反。
因為我的辛酸史告訴我瀑构，不要去緩解努力帶來的焦慮裆针！
我曾經(jīng)在人生最該拼搏的時候，沉溺在一段不努力也不焦慮的“舒服”中∈蓝郑回頭看看這段經(jīng)歷澡刹，我最想說的一句話是：那個時候真的不知道何為愁滋味，更談不上焦慮耘婚，只是時有時無地感受到內(nèi)心有一種失落像屋，但又迅速用“寬容自己”、“放下”边篮、“別跟自己較勁”，等等奏甫，這一類的雞湯話來麻痹和欺騙自己戈轿。
我原來有一份貌似非常輕松的工作，不用坐班阵子，甚至一個月都不用去公司一趟思杯，只是自己做做案頭，出出差挠进，掙的錢足夠多色乾，有很大把的時間。
有錢有閑领突，我似乎早就做到了暖璧。那時候，不知焦慮為何物君旦。
那么我用什么來打發(fā)時光呢澎办？
逛網(wǎng)啊，斗地主金砍、下棋局蚀、打游戲啊，追網(wǎng)絡(luò)小說恕稠，追狗血劇琅绅，睡懶覺，看淘寶鹅巍，出去閑逛千扶，吃喝玩樂。一天天很快就混過去了昆著。
還看各種閑書县貌。
說到這里，真的有一個誤區(qū)〈斩現(xiàn)在有種雞湯文煤痕，在灌輸要“看閑書”，“做閑事”，仿佛這就是人生最最怡情的境界摆碉。
也沒錯塘匣，但你基礎(chǔ)要具備！
重點是巷帝，你是在什么基礎(chǔ)忌卤、狀態(tài)下賦閑的！如果你已經(jīng)是“凌絕頂楞泼，眾山小”驰徊，我當(dāng)然勸你盡管閑，閑得地老天荒也不足怪堕阔。
但當(dāng)你走出門去棍厂，四下環(huán)顧，發(fā)現(xiàn)周圍突然都是鱗次櫛比的高樓超陆，而自己卻獨守了一個破爛的小窩棚的時候牺弹，你還能淡定地閑著么？
我就是啊时呀≌牌晃蕩了十來年，突然有一天我發(fā)現(xiàn)谨娜，我對所謂累積了一萬小時以上的職業(yè)航攒，曾經(jīng)以為的笑傲江湖的駕輕就熟，已經(jīng)厭趴梢！倦屎债！了！
它讓我墮落垢油，讓我有了空虛的恐慌盆驹，我一點兒也不熱愛它！
因為滩愁，那只是一種為了生存的盲目從業(yè)躯喇，它無法讓我“心甘”，它讓我歸于平庸硝枉。這是我萬萬無法忍受的廉丽！
SO，我要轉(zhuǎn)型妻味，我要去做我喜歡的事正压！
可我能用來開疆拓土的“勢能”，只剩下打得一手好牌的“技能”责球，和攥在手里的一大把物質(zhì)垃圾焦履，除此拓劝，什么都沒有。
我給自己設(shè)定了目標(biāo)嘉裤，讓自己去努力：我要在一年內(nèi)把別人至少要用四年才能修得的專業(yè)郑临，統(tǒng)統(tǒng)拿下。
這時候我發(fā)現(xiàn)屑宠，從不努力的狀態(tài)切換到努力的狀態(tài)厢洞，竟然如此艱難！
當(dāng)我攤開書典奉，或是看片子躺翻，總是堅持不到一個小時，之前的慣性就開始發(fā)作卫玖，腦子里總有個小人在拽自己：來吧获枝，斗一把，你太累了骇笔，需要放松。
于是嚣崭，我就放松去了笨触。
一把接一把地斗地主，斗得昏天黑地雹舀，廢寢忘食芦劣。因為我總渴望有一把好牌到手，能披荊斬棘地痛快自己说榆。
痛快完了虚吟，絕壁后悔！看我都做了些什么签财？串慰！
其實，我也并沒有完全享受到斗地主的樂趣唱蒸，我一邊斗邦鲫，一邊想著那厚厚的一摞書、一堆片子神汹。
我還邊幻想著庆捺，自己站在領(lǐng)獎臺上、走在紅毯上屁魏，那傲視群雄的風(fēng)光滔以。回過神兒來氓拼，發(fā)現(xiàn)自己真是糗大了你画，還能更惡心自己么抵碟？
我又開始強迫自己去閱讀大量枯燥的編劇工具書，摞起來有一米多高撬即；我悶在家里拉片子立磁，做筆記；出去聊創(chuàng)意剥槐，掏空腦子挖故事唱歧。
我不禁問自己：這樣的努力粒竖，何時能天亮颅崩？我真的可以做到么蕊苗？
越是強迫，越是質(zhì)疑朽砰，我內(nèi)心越是惶恐尖滚。
這種焦慮的作用是，猛然發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)落后了好多瞧柔，即使著急拼命，也在短時間內(nèi)無法彌補造锅。然后就想著干脆不要這么焦慮了，還是過得輕松一點吧——惡性循環(huán)哥蔚！我陷入了萬劫不復(fù)的焦慮中倒谷。
而正是這種由于努力而產(chǎn)生的焦慮和焦慮背后的絕望，不斷地?fù)敉宋以噲D堅持努力的信念糙箍。這中間的過程渤愁，非常曲折也非常難堪深夯，如同一個黑洞，吞噬著我本來就不多的信心塌西。
其實，我曾經(jīng)的努力办桨，只是讓自己看起來很忙碌站辉。越是急著要結(jié)果呢撞，越是沒耐力堅持，越是質(zhì)疑自己的努力摧阅，就越焦慮绷蹲。
這又是一種盲目棒卷。
我忘記了祝钢，這條路是我自己喜歡才想要走的蜒什，不講能不能回頭疤估，只需問自己，究竟有沒有從中發(fā)現(xiàn)走在路上的喜悅铃拇，有沒有感到比之前更充實，有沒有內(nèi)心的滿足？
回答是关串，有的。那么吧碾，我只需要真正地投入墓卦，專注地去做倦春。
我深知落剪，只要我給自己找個借口，我就會不遺余力地開始前功盡棄呢堰。對于經(jīng)常把“自我寬容”混同為“自我縱容”的人來說凡泣，任何自我憐憫的借口實際上都只是自我欺騙皮假。
我也隱約明白骂维，也許自己注定會在某時某刻經(jīng)歷這段彎路，因為不經(jīng)歷這些“血的教訓(xùn)”航闺，也談不上真正“懂了”。
現(xiàn)在汰扭，我真的醒了。
如果我放棄這個“努力”萝毛，我就不會焦慮滑黔；我可以回到老路，但是略荡，那又會讓我止不住的空虛、失落巴粪。
其實粥谬，當(dāng)只關(guān)注于努力，不再想那些想要的東西時漏策，事實證明往往會產(chǎn)生真正的快樂汁针。
其實我唯一要“努力”的锌云，就是我的自控力褂乍，一種明白自己在做什么即硼，又能時刻投入在當(dāng)下和其中的自控力！
當(dāng)人一味求取結(jié)果谦絮，就會對事情本身漠不關(guān)心洁仗，那么事情本身也不會給你好的反饋性锭。因為心不在那，雜念就會紛至沓來她奥。
總之怎棱，你一旦有了目標(biāo)，保持努力并不是毫無代價的拳恋，而這種代價之一就是焦慮。但努力帶來的焦慮的代價隙赁，和墮落之后產(chǎn)生的那種空虛梆暖、絕望的代價相比，真的是太過微不足道轰驳。
所以要相信，只要我自己認(rèn)可自己冒黑，一切都是完滿的蠕趁。
我們看到了很多比自己優(yōu)秀的人才薛闪，無論是智慧還是背景俺陋。
但是你知道嗎昙篙，我不覺得沒錢沒背景就是平庸，那是別人貼給你的標(biāo)簽缴挖。唯有你自己內(nèi)心的平庸焚辅，才是毀掉你人生的那個平庸苟鸯。
你內(nèi)心的平庸棚点，就是你失去追求卓越信念的那個瞬間。你以后會遇到很多機遇瘫析，但你的平庸會毀掉它們。當(dāng)你覺得自己做的還不錯的時候咸包，你已經(jīng)殺死了那個能夠讓你做的更好的自己杖虾。
圓的面積越大，它的周長越長亏掀。
焦慮，說明你正在努力的路上温算。
