? ? ? ? 那些骨子里自卑的人要怎么辦
我? 一個九零后? ? 現(xiàn)在26了，也可能是27絮缅，我過了24歲的時候視乎忘記年齡了
? ? 不知道怎么寫開始.我發(fā)現(xiàn)我自卑進(jìn)入到一個更加深層的時候丁屎，我想哭荠锭，也自嘲，也無奈晨川，每次在夢里因為無助被刺激醒之后久久不能入睡证九！我很少睡眠質(zhì)量好過，這已經(jīng)很多年了共虑。
? ? ? 我深知自己的每一個弱點愧怜，甚至自己會去放大它，不怎么改變妈拌，我的自卑拥坛，膽小，懦弱是從什么時候開始的呢尘分？我想不起來猜惋，大概是從小時候總被爸爸打，被奶奶罵培愁，感覺自己無助的時候不知道要求助誰著摔，對于親人是害怕的，我相信他們是愛我的定续，我也很愛他們谍咆，但他們一直像一個高大的陰影讓我反抗不了禾锤，久而久之我已經(jīng)如同魚缸里隔了玻璃的那條魚，即使玻璃抽走也不敢跨步越雷池半步摹察。
? ? 我嘗試改變时肿，但是被壓抑的個性好像已經(jīng)沒有了，所以我脾氣暴躁港粱，患得患失螃成，對任何人任何事都沒有自信，很怕?lián)?zé)任查坪，怕自己被辜負(fù)寸宏，也怕自己辜負(fù)別人的期望，我越來越退縮偿曙，縮到自己不知道自己還能干什么氮凝！
? ? 我唯唯諾諾，畏手畏腳? 懶惰? 貪吃 有點眼高手低典型的思想上的巨人望忆，行動上的矮子罩阵。我沉浸在自暴自棄中，想做出一絲改變?nèi)比昼姛岫?
? ? 每每半夜驚醒總是越發(fā)覺得性格的缺陷讓我寸步難行? 我怕人 怕熱鬧
? 沒有一件事是肯定自己的启摄，即使自己心里很清楚自己就是覺得這個好稿壁，但別人一說就會被動搖，不自覺的想去迎合別人歉备，維持表面的和氣傅是。 我的心里是陰暗的吧，我常常這么覺得蕾羊，我用盡力氣去愛的人傷我傷的已經(jīng)不會應(yīng)對來自別人的喜歡和憎惡喧笔，我怕失去卻又無力抓住，覺得自己應(yīng)該善良龟再，我不想傷害任何人也希望別人不要傷害我书闸，敏感多疑的性格讓我常常分不清自己的想法是深入了還是鉆牛角尖了，反正把自己傷的不行利凑，失眠浆劲，焦慮暴躁，用文字沒法表達(dá)出來截碴，心里的話到嘴不知如何開口梳侨，怕表達(dá)的太生硬，也經(jīng)常讓別人誤會日丹，我是要做一個好人嗎走哺？是的，我心軟甚至有點無原則無底線哲虾，我受過的傷大多是對期望太高丙躏，卻不知道如何提升自己择示。
? 一旦面對質(zhì)疑，我就會不知如何是好晒旅，腦子里瞬間放空栅盲，提心吊膽的，我一直在學(xué)著迎合別人废恋，說話? 做事? 看臉色? 猜別人心思把自己過得思想上很明白骨子里確很委屈確不知反抗谈秫，默默地默默地心不甘情不愿的接受！
我覺得自己累鱼鼓，是因為理想很現(xiàn)實差距太大拟烫，讓我總想逃避，晚上要給自己構(gòu)思一個美好的未來在幻想中睡去迄本，早上被現(xiàn)實叫醒繼續(xù)一天的生活硕淑，我分的清，我深知自己所有的問題確沒有方向改變嘉赎，反應(yīng)慢置媳，即使知道了開頭中間確無法下手，沒有思路公条，感覺自己好好的一張牌被自己打的亂七八糟拇囊，這樣的自己是那么的討厭，卻要對外裝作堅強(qiáng)赃份，無所謂寂拆，想事情就兩個極端奢米，最壞的是什么抓韩？能不能接受？接受的了就繼續(xù)鬓长，接受不了的結(jié)果自己也得去接受谒拴。負(fù)擔(dān)是自己給自己的，一事無成卻又到了有自知之明的年紀(jì)涉波，呵呵. ....
