寫在24歲

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我24歲了。

和妹妹一起過了生日蕴忆,我們同一天生日,她比我年輕五分鐘悲幅。

我是射手座套鹅,雖然對(duì)玄乎的學(xué)問將信將疑,但還是無法否認(rèn)體內(nèi)那強(qiáng)烈的屬于射手座的自由基因汰具,和去看更大世界的渴望卓鹿。

過去的23歲,為了那朦朦朧朧的自由和渴望留荔,我獨(dú)自來北京吟孙,在狹小的空間里入睡,在那體面的寫字樓里人模狗樣地工作聚蝶。

我沒有什么想成就的事業(yè)杰妓,你若問我為什么要來忍受這些,我只能說是為了自由碘勉。但至于自由是什么巷挥,我不知道。

23歲的我開始感受到身體逐漸減慢的新陳代謝验靡,也在處理紛繁復(fù)雜的人情世故的時(shí)候收起了全部的真誠倍宾。我開始明白王小波所說的,“生活是一個(gè)緩慢受錘的過程胜嗓,人一天天老下去高职,奢望也一天天消逝〈侵荩”站在稚嫩與成熟被撕裂的十字路口怔锌,我依然在不斷的徘徊。

23歲我仍然在學(xué)著如何去愛孙技,也學(xué)著如何安放無法兌現(xiàn)的感情产禾。骨子里的冷色調(diào)讓我總是處理不好親近的關(guān)系,因此面對(duì)別人對(duì)我的愛總是因?yàn)殚e置太久而超過了保質(zhì)期牵啦,而我卻又總是執(zhí)意駛向無法抵達(dá)的孤島亚情。我開始一邊學(xué)著放棄,一邊學(xué)著珍惜哈雏。

《一萬次悲傷》是23歲這年我聽過次數(shù)最多的歌之一楞件。不是什么新歌衫生,但聽到“最昏暗的地方也會(huì)變得明亮”時(shí)依然會(huì)感到心頭一暖。那天路過后海的一家酒吧時(shí)聽到樂隊(duì)在演奏這首歌土浸,我在窗外站了很久罪针。我想到了在我迷茫的23歲頭頂總也消散不去的陰霾,也在一些很累的時(shí)刻忽然很堅(jiān)信陽光會(huì)再次照射在我的身上黄伊。

對(duì)眼前的24歲我沒有什么期待泪酱,它不可能比23歲好多少,我也沒有奢望著要成長(zhǎng)多少还最。只希望我能盡可能的感覺到快樂墓阀,感覺到距離心中那朦朦朧朧的自由又近了一點(diǎn)。

祝我們生日快樂拓轻。

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