“不知不覺把他鄉(xiāng)，當作了故鄉(xiāng)，只是偶爾難過時错邦，不經意要望遠方⌒椭妫”

李健的歌一直是我所喜歡的類型撬呢，不是因為它有多好聽，而是因為它的歌詞所蘊含的情感正與我內心相吻合妆兑。

我不是一個總是運用華麗詞藻來寫文章的人魂拦，可能是天生的興趣不在寫作之處。我認為用樸實平淡的語言也可以寫出引人深思的文字搁嗓。

我是一個普通本科院校漢語言文學專業(yè)二年的學生芯勘。

上學十二年，這是我第一次住宿舍腺逛，剛開始難免有些不適應借尿。在過去的十二年，我就是那種“衣來伸手飯來張口”的孩子屉来，別人雖然嘴上不說路翻，但我知道他們心里也是這么想的。

過去十二年茄靠，我從未想過改變這種行為茂契，因為在我看來，每個父母都是為孩子服務的慨绳。

也就是說過去的二十年里掉冶，我認為地球應該是圍著我轉的真竖。即便這樣，我的學習成績也沒有因為我的生活而變得優(yōu)異厌小。

勉強考上了二本學校恢共，但是我不后悔，因為我也曾努力過璧亚，我的父母也這樣認為讨韭，畢竟跟那些三本專科的孩子比癣蟋，我還算個“優(yōu)等生”透硝。

開學的日子越來越近，我的心情由愉悅轉為傷感疯搅，我那顆復雜多變的心也從自由轉為不舍濒生。

該來的還是要來，離開家的那一天還是到來了幔欧。

爸爸拉著那個我精心挑選的行李箱罪治，媽媽拿著未裝進行李箱余下的東西和爸爸并肩走著。我背著雙肩包跟在他們后面礁蔗，思緒萬千又百感交集觉义。

那列準時的綠皮火車終于來了。經過了11個小時的旅程瘦麸，我們終于到達了目的地谁撼。

天色已晚歧胁，饑餓難耐滋饲，爸爸的朋友找了一家車站附近的飯店，解決了我們的晚餐喊巍。

之后的兩天屠缭，我們穿梭于這座城市的各大景點商場，暫時忘記了即將分別的愁苦崭参。

終于到了報到這一天呵曹，進入校門，各個二級院早已開始工作何暮，學校的大門奄喂，大學橋，教學樓等等海洼，凡是能看的見的地方跨新，早已被紅色的迎新條幅所覆蓋，它們好像時刻在提醒著我：這個陌生的城市將剩下你自己一個人了坏逢。

當時實在是沒有時間去思考分離域帐，我正在為入學的一切的事情忙的焦頭爛額赘被，精疲力竭。見到了室友肖揣、輔導員……

到了下午民假，父母也“被迫”離開了。

我微笑著和他們告別龙优，可當門關上時我也會偷偷抹眼淚羊异。后來聽說他們亦是如此。畢竟二十年我們從沒有分開過陋率。

很快大學的第一課——軍訓也準時的開始了球化。

第一天心力憔悴，疲憊不堪瓦糟。晚訓回來還要寫軍訓日記筒愚，以至于沒事時間去想家。這是當別人問起我想不想家時我的回答菩浙。

其實只有自己知道凌晨在被子里偷偷抹眼淚的人是我巢掺，腦子里一直在想沒有我媽我該怎么生活的人是我，擔心各種各樣的事情的人都是我劲蜻。

我就是這樣的人陆淀，我也相信有很多人跟我一樣，那種只有自己知道的痛苦就讓它碎在心里先嬉，沒有誰會和你感同身受轧苫。不知不覺熬過了那段時光，我也正式的迎來了我的大學生活疫蔓。

過去二十年對大學的憧憬再次浮現(xiàn)在我的腦海里含懊。輕松愉快的課堂，純潔美好的愛情衅胀，還有相見恨晚的友情等等岔乔。

可我越發(fā)憧憬，現(xiàn)實就實實在在的給了我一個耳光滚躯。

大學的第一年雏门，渾渾噩噩的就過去了。每一個輾轉難眠深夜里掸掏，我不再選擇哭泣茁影。我會戴上耳機，放起那首《異鄉(xiāng)人》丧凤。

總是能聞到媽媽鍋里的菜香，總是憶起爸爸與我的每一次對談厨幻。每每想到這時相嵌，回家的欲望就越發(fā)強烈。

在某一個陽光明媚的下午况脆，我終于寫下了我的心境:

總是這樣

不知身在何處

又知這不是故里

望著挺拔的樓群

聽著嬋兒的唏噓

這不禁讓我回到過去

在記憶里

江水依然會泛起漣漪

鐘聲依然在十二時響起

還有日光

甚至是春日里的細雨

總是在尋找

尋找那個過去的自己

總是在迷失

迷失在這個看似明亮的黑暗里

而如今

我在那個被叫做“夢想”的國度里

這里沒有他

也沒有你

只有白日喧囂夜里靜謐的自己

我把這首詩的名字取名為《惘》饭宾。

迷惘正是我那時的心情。就像遠行的游子格了，把曾經的鄉(xiāng)音悄悄的隱藏看铆，說不出的諾言一直放心上。

在這個不屬于我的城市里盛末，有許多時候弹惦，眼淚就要流，只有家鄉(xiāng)的那扇窗是讓我堅強的理由悄但。

小小的門口棠隐，還有媽媽的溫柔，一直默默給我溫暖陪伴我左右檐嚣。歲月催促人長大助泽，匆忙的腳步早已停不下，還沒說完的話嚎京，就留在心里吧嗡贺。

僅以此文，送給那些剛剛離家的朋友們挖藏。

“獨在異鄉(xiāng)為異客暑刃，每逢佳節(jié)倍思親厢漩∧っ撸”希望你在異鄉(xiāng)可以收獲純潔的愛情，遇見美好的朋友溜嗜，做自己想做的事情宵膨。

也希望《異鄉(xiāng)人》可以給你帶來心靈的慰藉，讓你沉下心來炸宵，去接受成長的洗禮辟躏。