10多年沒有聯(lián)系浅蚪,去年的春節(jié),我接到了你離世的消息烫罩,無法訴說當(dāng)時難以置信的感受以及我越來越多的對你的想念惜傲,這想念就像逐漸下沉到海底的身體,胸腔感受到越來越大的壓抑贝攒,一年后的現(xiàn)在盗誊,它爆發(fā)了。我不知該怎么化解隘弊,于是把它寫成了文字哈踱,告訴你,我想念你梨熙,想念我們曾經(jīng)懵懂的青春开镣,而此時的我充滿了悲傷,因為我怎么都沒辦法告訴你了咽扇,你離開了邪财,不會回來了……
幾天前我夢到了你陕壹,可以說很高興,大概15年了吧树埠,不管在哪里糠馆,我見到了你,我很感激弥奸。我興奮的覺得只要足夠想你榨惠,我一定還會在夢里見到你,所以我拼命的想你盛霎,在睡前假裝已經(jīng)夢到你,希望能在夢里延續(xù)相見的時間耽装,可是天不遂愿愤炸,我拼盡全力換來的只是更多的想念。
有時候覺得人是很神奇的動物掉奄,我想你并不是因為我愛你规个,可能只是因為你代表了我某段時間的某種自己,就像有一段時間我非常的想念蔣玉珍姓建,拼命的跟所有同學(xué)打聽她的消息诞仓,后來聽說她在上海定居,結(jié)婚生子速兔,還加了微信墅拭,有一種我知道你在哪里,不會失去的安心感涣狗〉瘢可是當(dāng)我開始想你的時候,得到的卻是你離世的消息镀钓,這種感覺實在不太好穗熬。
聽說你升了副連級,聽說你有了未婚妻丁溅,我有一種算準(zhǔn)了你就是會這么爭氣唤蔗,還出乎意料的得到幸福的欣慰。你什么都有了窟赏,可是你為什卻什么都不要了妓柜!
十一回家,我在塵封了多年的抽屜里找到所有你寫給我的信饰序,讀了幾遍领虹,想起那些我早就忘了的往事,聊以慰藉孤獨的想念求豫∷ィ可我我想要的不是對著一堆紙獨自懷念诉稍,我想和你通個電話,我想和你喝一場大酒最疆,聊一通宵的屁話杯巨,說說那些年和這些年。說說為什么同是中學(xué)生你那么懂事努酸,而我那么愚蠢服爷,說說為什么你鐘情于我時,我像個大傻子一樣討厭你获诈。而我們在錯失幾年后又重新聯(lián)系上時仍源,腦子搭錯筋的還是不懂對方在想什么。15年了舔涎!我再讀你的信時才明白你是什么樣的情感笼踩。我不遺憾我不懂那幾年的事和那幾年的你,我遺憾的是連讓我當(dāng)面和你說遺憾的機會都沒有亡嫌。
好吧嚎于,你走吧。我知道不管我怎么說你都不會讓我如愿了挟冠。
今晚我瘋狂的在百度于购、知乎、簡書搜索你的名字知染,希望得到你的些許信息肋僧,然而什么都沒有。我知道這種失落的心情持舆,我在這里寫下你的名字色瘩,讓有同樣愿望的人能得到一絲慰藉,我知道會有這樣的人!如果沒有,那就讓這篇文章安慰以后的我吧剧防。
崔榮義同學(xué),望你安息泥栖。