前幾天肉迫，看蔡朝陽寫的那篇《溫和地保護孩子的不知情權(quán)》，里面的一句話深深觸動了我稿黄，蔡朝陽說喊衫，他覺得他的孩子有權(quán)虛度一生，他和他的老婆不把望子成龍的世俗觀念加在孩子身上杆怕。
他的底線令我心驚族购，看到這句話，我試著問自己陵珍，這句話對嗎寝杖？隱隱覺得，是對的互纯，那么我能做到嗎朝墩？說實話，不能完全做到伟姐。
在育兒媒體混了很多年收苏，自己算是有幸，結(jié)識了很多優(yōu)秀的伙伴和專家愤兵，每天浸泡在各種育兒知識里鹿霸，對于應該給孩子無條件的愛和接納這一點，深深認同秆乳。
按照通俗簡單的理解懦鼠，無條件的愛和接納，就應該是：無論孩子是否是你期待中的樣子屹堰，我們都應該同樣愛他肛冶，而不是你符合我的期待，我才愛你扯键。
有一天睦袖，和東昊說到百慕大峽谷，他特別興奮荣刑，說自己長大要做個科學家馅笙，研究那些神秘的百慕大峽谷、亞特蘭蒂斯厉亏、尼斯湖水怪董习。
我突然有點失落，在心里暗暗想：他長大了爱只，去很遠的地方皿淋，很久很久不回家，也不打一個電話，而我像所有父母一樣窝趣，惦記疯暑、擔心、盼望高帖。
你看缰儿，修煉這么多年，我依然沒能讓自己變得多強大散址，對于東昊乖阵，盡力去實踐無條件的接納和愛。但還是不能放下一些世俗的期盼预麸。
我曾特別希望東昊能喜歡畫畫瞪浸，還為此給他報過一段比較知名的畫畫課，但是他討厭每周交的素描作業(yè)吏祸，每次都像是為了我不得不完成对蒲，他說他畫畫不好，我說贡翘，哪里不好了蹈矮，你看你比我畫得好多了。但實際上鸣驱，畫畫只是我自己未能完成的心愿泛鸟。
我也會為了東昊記不住英語單詞而焦慮，著急的時候踊东，甚至會對他發(fā)脾氣北滥。也會為了他能得全優(yōu)而有點欣喜。
盡管闸翅，那天東昊問我再芋，媽媽你希望我長大了做什么。我說：“我希望你能做自己喜歡的事”坚冀。這也是真心話济赎，但是世俗的標準總會時不時在腦海里冒出來對他的行為做出評判。而我無論說的多么動聽遗菠，東昊一定也能捕捉到我心底的這些想法联喘，努力去做到我心底期望的樣子，比如辙纬，他會知道我不會對他的分數(shù)毫不在乎。就如小時候的我們叭喜，都有一雙能看穿父母內(nèi)心的眼睛贺拣。
我回望自己的成長歷程，也曾為了滿足父母的期待而變得特別禮貌、規(guī)矩譬涡，特別努力地學習闪幽，努力地配合他們收拾屋子、做到井井有條涡匀，按時吃飯盯腌、睡覺，成為一個他們喜歡的“乖乖女”陨瘩。
但是上大學以后腕够，終于有了掌控自己人生的機會，我開始沒完沒了地熬夜舌劳、胡亂吃東西帚湘，屋子亂得忍無可忍了才會收拾。不活在父母的視線里甚淡，我終于可以做自己大诸。
反倒是把那些亂七八糟的生活都做過嘗試以后，自己才開始追求有規(guī)律的生活贯卦，開始喜歡自己的小家常常安靜资柔、整潔。再做這些撵割，已經(jīng)不是為了滿足誰的期待贿堰，而是自己心甘情愿。有了內(nèi)驅(qū)力的行動睁枕，才會是自己的人生官边。
書上說，我們這一生最終的追求不過兩個：自主感和親密感外遇。其實注簿，細致想想，這些道理都能明白跳仿，孩子本應成為他們自己想成為的樣子诡渴，而不是我們按照世俗標準刻畫的模樣，走在被別人安排的路上菲语，即使風景再美妄辩，也會心存不甘，反倒是自己選擇的山上，即使是跪著眼耀，也要走完。但是佩憾，對于父母哮伟，真正放下對孩子的期待干花，真的不易。
唯有在陪伴的路上楞黄，不斷提醒自己池凄，讓自己做得更好一點。
