我至今還清晰地記得我初二那年痢站，語文老師在班上問同學平時喜歡干什么磷箕，我被點名回答，我當時說阵难，發(fā)呆岳枷、看書還有看網(wǎng)易公開課。
語文老師當時在班上斜著嘴角居高臨下地說，這種公開課都是沒營養(yǎng)的空繁，只是噱頭而已殿衰，沒用。坐下吧盛泡。
她一定沒料到今日已進入互聯(lián)網(wǎng)知識付費時代闷祥。而她說的網(wǎng)易公開課沒用。卻讓我受益匪淺饭于。
極不切實際的夢想即使沒有實際權(quán)力做后盾蜀踏，一樣可以讓人產(chǎn)生最大無畏的膽氣维蒙。這是因為掰吕，懷有大希望者的力量可以有最荒謬的來源：一個口號颅痊、一句話或一枚徽章。 from 《狂熱分子》
小學三年級那年斑响，我交到人生第一個朋友菱属，我們關(guān)系很好，我一直暗中幫忙連線她和她媽媽見面舰罚，她父母離婚纽门，她爸爸娶了另一個女人营罢，生了一個兒子，可是她爸爸一直不讓她見她媽媽饲漾。我從沒見過我爸爸蝙搔，也不和我媽住在一起，也許是同病相憐考传。那時我英雄氣概爆棚吃型，每周末都去積極地找她僚楞，帶她見媽媽。記憶清晰無比泉褐，她媽媽抱著她坐在床邊，我坐在床邊的椅子上血淌，滿心羨慕，又有點莫名地局促悠夯。
后來癌淮，她和她媽媽離開了沦补，三年級下學期，我失去了人生第一個朋友虚倒。我抱著電話哭了很久很久产舞，她說過會一直打電話給我魂奥，會一直聯(lián)系著的易猫，可是她沒有，她可能已經(jīng)忘了我哈蝇。
但是攘已，我到現(xiàn)在炮赦，還記得她样勃，還想念她，還有點埋怨她失信看幼。
四年級下學期幌陕，我交到了第二個新朋友诵姜。五年級下學期搏熄，我轉(zhuǎn)學了。最后一次見面宵凌，是我站在一家商店前止后，她坐在校車里瞎惫，校車從我面前開過，她拼命趴在窗前朝我揮手挺益，那驚喜的笑臉乘寒，我到現(xiàn)在還記得。
后來伞辛，我去她家找過好幾次，可是沒有一次找到過蚤氏，可能她搬家了。
我又想起小學五年級那年棵里，那三個女孩周末坐了一個小時的公交車抱著比她們身子都大的娃娃在學校等我姐呐。那天典蝌，外婆不讓我出門曙砂，因為離學校太遠了骏掀，外婆不放心我，我記得那天我氣哭了笑陈，可是怎么說外婆都不讓我出門葵袭，現(xiàn)在想想涵妥，我太乖了坡锡，外婆說的話，我一直都認真執(zhí)行帆锋，從小就不敢忤逆禽额，因為我只有外婆啊，后來長大了，分得清是非实辑，還是很聽話，因為舍不得讯沈，只不過滑頭了些婿奔，知道她說的是錯的，面上答應(yīng)萍摊，轉(zhuǎn)頭還是照自己的來。那個大娃娃冰木，當時的男語文老師拉著我去看，說這本來是送給你的歇终，誰讓你不來逼龟，后悔了吧。還得意地夸了一大堆這娃娃多好看之類的腺律。當時我沉默著什么都沒說。我當時的臉色一定很難看翎碑，因為到現(xiàn)在，我都很難自如地掩飾自己的喜怒哀樂日杈，心里有什么全擺在臉上吊圾，現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)也沒那么難，高興的時候不要太高興啰劲，傷心的時候不要太傷心檀何，喜怒不形于色其實也很簡單廷支。因為栓辜，我有什么資格讓別人感受我的心情呢，我沒有這個資格藕甩。快樂僵娃，我很樂意與大家分享腋妙，痛苦還是自己消化的好，免得讓聽的人也很難過骤素。
我最后悔的不是沒有得到娃娃，我當時最后悔的是我沒有赴約痕檬，讓她們白跑一趟。
那是我至今第一次有人要送我玩偶谆棺，也是最后一次罕袋。也許碍岔，老天也在懲罰我沒有赴約。
后來我轉(zhuǎn)學了蔼啦，再也沒見過她們。
后來奈籽，我再也沒有遇到過這樣的朋友鸵赫。
因為她們衣屏，我相信友情辩棒，相信朋友是可以像家人一樣的膨疏。然而這么多年過來钻弄，我害怕了，我相信友情饲帅，相信朋友可以像家人一樣瘤泪，卻再也不信，我能遇到均芽。
時光荏苒。
初一那年深纲，我獨自一人坐在教室最后一排劲妙，開我自己的家長會湃鹊。我特別討厭家長會镣奋，因為五年級哪年，我轉(zhuǎn)到新學校余赢，人生第一次聽老師說要開家長會哈垢，我很忐忑，后來全班同學都有家長去參加耘分，除了我。隔天央渣，班主任就在班上惡狠狠地罵我說連家長都不管渴频，不重視的小孩老師憑什么還要管她。我只記得這一句枉氮，因為當時臉快要炸了暖庄。一股熱氣蹭的竄上腦楼肪，垂著頭，整個身體緊縮到不能再小春叫，恨不得鉆到地縫里，恨不得立刻消失暂殖。
我當時沒有哭。那天放學呛每，出了校門晨横，我走在路上洋腮，邊走邊哭。我沒有告訴外婆這件事啥供。
但是這件事給我留了很深的陰影库糠。所以，初中瞬欧，仍然沒有人給我開家長會，于是我自己去豫尽，有個女生對我說顷帖，我媽說你坐在最后一排好可憐渤滞，自己給自己開家長會。
我那可憐的一點自尊心啊妄呕。還有我至今不敢相信自己能有的情商，我當時笑著說肿孵，這有啥的，我覺得我挺厲害啊停做。
初二那年家長會我坐在最后一排，聽到廣播里在表揚我寫的作文登上報紙官份。我唯一一次被廣播表揚烙丛。
可是我那時沒有一點點喜悅，教室外夜色深沉河咽，我的心里只有傷心和對自己滿滿的厭惡。
那些數(shù)不清的不可說的細小傷痕爬舰，不知何時開始寒瓦，慢慢匯成汪洋。
我多想回到過去抱抱小時候的自己垃你。
在每一個深夜喂很，每一次獨自躲藏偷偷哭泣時，擦干你的淚少辣，告訴你要釋懷，不要聽他們的責怪锨亏，不要相信自己是沒多余的忙干，不要把大人的錯全怪在自己身上。
再樂觀的人捐迫，如果沒有好好正視每一次受傷，樂觀會被絕望偷偷地一點點在你毫無察覺時吞噬反浓。
過去帶來的傷害是無法改變的，我們能做的辆雾，也唯有慢慢努力巧婶，增加自己的成就感。正視自己艺栈，接納自己。
我在路上诅妹。
我依然熱愛這操蛋的生活毅人。
