我想，還是寫下些什么吧杯拐。（難過的是原本我已經(jīng)在備忘錄寫好了霞篡，但手賤刪掉了世蔗，只得重新寫）
最近突然有種很無力的累。原因是每天一邊工作朗兵，一邊在做申研的準(zhǔn)備污淋，要學(xué)習(xí)備考，但生活和事業(yè)余掖，一地雞毛的壓抑寸爆。
畢業(yè)三年，我其實很喜歡這三年的工作和遇到的一些人盐欺，自由而有趣赁豆。但因為內(nèi)外力的一些因素，我突然意識到自己頂著“優(yōu)生”的光環(huán)和標(biāo)簽冗美，理所應(yīng)當(dāng)?shù)禺?dāng)了兩年“廢材”魔种，而我這個“廢材”到哪都還是會有人夸“優(yōu)秀”云云，無形的捧殺粉洼，使人喪失了自知之明节预。到如今才真正有了不得不“再不努力沖一把”的念頭。所以漆改，我沒有選擇直接在已有的基礎(chǔ)上去努力心铃，而是選擇了走出舒適圈，換個新環(huán)境挫剑，重新開始去扣。到現(xiàn)在已經(jīng)過去三個多月了，我承認樊破，我的心理防線一次次被擊潰過愉棱，對未來的希望一次次打破又重建。因為我看到了自己的微不足道哲戚，回想起自己以往自詡“井底之蛙”奔滑，想要跳出去，跳出來才發(fā)現(xiàn)顺少，天地那廣朋其，我就只是一只又丑又渺小的蛙，夢想?yún)s是奢望變成白天鵝脆炎。
現(xiàn)在梅猿，其實不知道努力有沒有用，但不努力就是會一無所成秒裕。于是袱蚓，明知努力為時已晚，但每天的狀態(tài)几蜻，從白天上班晚上躺尸有了些轉(zhuǎn)變：20點左右下班喇潘，21點左右到家体斩，21：30左右開始學(xué)習(xí)，啃書啃單詞颖低，00：30才能準(zhǔn)備休息絮吵，每天早上5 6點就睜眼了，到6：30鬧鐘響起的時候又非常困倦枫甲，7：10得出門趕公交源武，公交要轉(zhuǎn)一趟，稍不留神就會吃不上早餐想幻。
南方秋冬的清晨，不下雨的話话浇，其實很愜意脏毯，吹來陣陣涼風(fēng)，掃去了昏昏的困意和暈車的不適感幔崖。我坐在公交轉(zhuǎn)站的長凳上食店，一邊背著單詞，一邊看著遠處泛起魚肚白的天空赏寇，突然覺得有點冷了吉嫩。
——“冬天要來了⌒岫ǎ”
——“這不是剛?cè)肭飭嶙悦洌俊?br>
“…是∏耍”
“三年來忙迁，很久沒有坐過公交車通勤了”，我嘆著碎乃。但又覺得這種嘆息十分矯情姊扔，我深知，這世上有比我辛苦百倍千倍的人梅誓，剛從舒適區(qū)出來的我恰梢，竟也有了“不想吃無謂的苦”的意識。想起剛畢業(yè)的時候梗掰，臉因工作期間傷了嵌言，縫了幾針還堅持工作了半個月，工作完也剛好拆線愧怜，那時候呀页，早起晚歸，委屈且無助拥坛，但依然不忘努力∨畹現(xiàn)在的我尘分，慚愧且無力。
去年丸氛，我的心里生了一場說大不大培愁，說小不小的病，醫(yī)生說缓窜，這不是突如其來定续，而是積久成疾。
后來禾锤，病好了私股。
我以為它好了，沒想到恩掷，它只是被陽光刺痛之后倡鲸，膽小地躲起來了。如今黄娘，陰霾密布峭状，它從我的每一個毛孔里，不安分地再次鉆了出來逼争。每天醒來的時候优床，時常覺得有一股悲哀感和絕望感猛烈襲來，我知道誓焦，它又扼住了我胆敞。
我想，我又病了罩阵「透眩慌，亂稿壁，無助幽钢，無言。
還是想努力一次傅是，但失敗的話匪燕，就干脆放棄吧。
寫到這喧笔，先停筆吧帽驯。
還要工作，要生活书闸。
“每條路都是孤獨的尼变，慢慢的你會相信沒有什么事不可原諒，沒有什么人會永駐身旁，也許現(xiàn)在的你很累嫌术，但未來的路還很長哀澈，不要忘了當(dāng)初為何而出發(fā)，是什么讓你堅持到現(xiàn)在度气，勿忘初心割按。丟失的自己只能一點一點撿回來，也許每一個人磷籍，要走過很多的路适荣，經(jīng)歷過生命中無數(shù)突如其來的繁華和蒼涼后，才會變的成熟院领〕诿” ——致曾經(jīng)孤勇的自己
