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晚上陪兒子學(xué)英語，小家伙一副心不在焉的樣子叉钥，讓我這個(gè)本就脾氣暴躁的親媽都看不下去了罢缸，只是一直忍著。

終于投队，在兒子連續(xù)錯(cuò)了幾次之后祖能，我內(nèi)心的“火山”抑制不住地爆發(fā)了，對他吼了起來蛾洛，“你怎么連這兩個(gè)單詞也分不清”养铸，順勢還敲了他的腦袋。

兒子眼睛立馬紅了轧膘，他是一個(gè)敏感的小男孩钞螟。我心又有點(diǎn)不忍。降低聲音說“你仔細(xì)聽聽發(fā)音谎碍，聽聽它們的區(qū)別鳞滨。”

然后讓他再做一遍剛才的練習(xí)蟆淀，兒子在兩個(gè)單詞之間猶豫不決拯啦，不時(shí)看看我澡匪，弱弱地說說“媽媽，我怕出錯(cuò)褒链⊙淝椋”

我心一驚，我都做了什么案ζァ甸鸟？一個(gè)不到六歲的孩子，英語基本零基礎(chǔ)兵迅，沒上過任何輔導(dǎo)班抢韭，我對他為何如此苛刻？在學(xué)習(xí)的過程中即使錯(cuò)了又怎么樣恍箭？錯(cuò)了改正后印象不更深刻么刻恭？為何如此簡單的道理我都不明白。

既然從來沒想過要將他培養(yǎng)成“牛娃”扯夭，那么對他自然不能這么嚴(yán)厲吠各。然而，在內(nèi)心深處我不自覺地在塑造著兒子勉抓，希望他能像答題時(shí)那樣次次表現(xiàn)“outstanding”，只是我平時(shí)沒有注意到候学。事實(shí)上藕筋，是我錯(cuò)了。

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5歲多的兒子似乎又進(jìn)入了“叛逆期”梳码，我們說“東”他偏要說“西”隐圾，我們說“是”他要說“不是”，讓他看書掰茶，他要玩暇藏，讓他出去玩，他要在家看書……甚至?xí)r常辯解濒蒋、頂撞盐碱、大聲吼叫，讓我和他爹常常怒不可遏沪伙，差點(diǎn)就要“拳頭相向”了瓮顽。

一次，他爹諂媚地說“兒子围橡，今天我倆睡吧暖混，我就喜歡跟你睡了∥淌冢”哪知兒子一點(diǎn)不領(lǐng)情拣播，大聲說：“我不要和你睡晾咪，我要和媽媽睡≈洌”我也在一旁勸他谍倦，男生跟男生睡不應(yīng)該么？

小子橫豎講不通理牧嫉，甚至用腳去踢他爹剂跟，幾次三番，他爹終于發(fā)火了“我再也不跟你睡了酣藻，明天放學(xué)我也不接你了曹洽。”說完恨恨地下了床辽剧。

事后送淆，我對他爹說，你別用你沒法做到的事來要挾他怕轿，你敢不去接他嗎偷崩？

從日常表現(xiàn)來看，爸爸的確是一個(gè)超級好的爸爸撞羽，兒子在他眼里永遠(yuǎn)是占據(jù)第一位的阐斜。為兒子做飯、洗衣诀紊、陪玩等谒出，每天接送孩子，甚至看兒子的眼神都是充滿笑意邻奠，即使前一刻對我還是眉頭緊鎖笤喳。

但父子二人又時(shí)常處于“敵對”狀態(tài)。我有時(shí)也在思考碌宴，到底是哪里出了問題呢杀狡？對，問題就在于爸爸對兒子管的過多贰镣，且不該管的時(shí)候管呜象，過于嚴(yán)厲。

我跟他說碑隆，你守住底線董朝，無所謂對錯(cuò)的事你讓孩子自己選擇，男孩子不能管得太多干跛，否則會沒有獨(dú)立性子姜。他爹雖然口頭上有些抵觸，但幸好在努力改正。

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很多時(shí)候哥捕，對兒子的表現(xiàn)牧抽，如果不是極有耐心和教養(yǎng)的父母估計(jì)都會“揍一頓”了。只是作為多年的教育工作者遥赚，我明白扬舒，“揍”（即暴力）絕對是“走投無路”時(shí)的一種選擇，不到最后都不要輕易用凫佛，否則孩子學(xué)會了用憤怒讲坎、拳頭來解決問題。

蒙臺梭利在《童年的秘密》中說愧薛，兒童自身的成長對其個(gè)性的發(fā)展起著關(guān)鍵作用晨炕。這個(gè)過程要想良好發(fā)展，就必須遵守某種規(guī)律和服從某個(gè)進(jìn)程毫炉。這是一個(gè)微妙的過程瓮栗。成年人隨意生硬的干擾和阻礙會影響這種力量的發(fā)揮。

每個(gè)孩子身上都有自我成長的力量瞄勾，成人不要有意無意地去干擾费奸。不是我們塑造了孩子，而是孩子成就了我們进陡。

我們每個(gè)人都不是完美的愿阐，那么請不要刻意去培養(yǎng)一個(gè)完美的孩子。成長的路上有很多不確定趾疚，我們都會對會錯(cuò)缨历，沒關(guān)系，且做且反思盗蟆，我們都會成長。