最近放暑假了，我們和孩子們相處的時(shí)間增加了許多，大家和孩子們的相處還好嗎锹雏？
處在很享受孩子在家與我們相處的時(shí)光？
還是心里抓狂并控訴著熊孩子的種種惡行呢术奖？
最近有位媽媽跟我傾訴：下班到家礁遵，打開門那一刻看到孩子正坐在電視機(jī)前看動(dòng)畫片轻绞。氣不打一處來(lái)，心想：這破孩子一點(diǎn)自覺(jué)性都沒(méi)有佣耐，回來(lái)就看到他看電視政勃，就是不看書，怎么那么不知道上進(jìn)呢?
還有一位媽媽訴說(shuō)：本想暑假讓孩子查漏補(bǔ)缺晰赞，下半年成績(jī)進(jìn)步快一點(diǎn)稼病，放假在家輔導(dǎo)孩子作業(yè)，結(jié)果經(jīng)常發(fā)生沖突掖鱼。終于然走，孩子在受到媽媽呵斥之后，低頭不語(yǔ)戏挡，回贈(zèng)給媽媽的是怨恨的眼神界阁，甩頭而去......
媽媽心里覺(jué)得：我這么為他操碎了心妒牙，這孩子怎么這么不理解我，好傷心呀！
無(wú)論在此時(shí)選擇訓(xùn)斥還是選擇忍耐庵朝，那個(gè)情緒公条，都真實(shí)存在在你心里贝攒，讓你很難受锌杀，對(duì)嗎？
請(qǐng)你想想逝钥，是什么想法屑那，讓你看到孩子的行為時(shí)就心生不爽呢?
因?yàn)?/b>你的“限制性信念”在左右著你。
一個(gè)積極上進(jìn)的孩子艘款，就應(yīng)該在家寫作業(yè)或者看書思考問(wèn)題持际。
如果孩子不是這樣的，那一定是孩子在學(xué)習(xí)上不積極不上進(jìn)的表現(xiàn)哗咆。那么在這個(gè)信念之下蜘欲，當(dāng)你看到孩子坐在電視機(jī)前時(shí)，當(dāng)孩子不接受你的安排時(shí)晌柬，自然就會(huì)有情緒生出姥份。
現(xiàn)在我請(qǐng)你換一個(gè)觀點(diǎn)，并帶著新信念重新來(lái)面對(duì)孩子的行為年碘。
如果你的觀點(diǎn)是：孩子坐在學(xué)校那么久了殿衰，不知道要學(xué)多少新知識(shí)，寫多少字盛泡，做多少題，其實(shí)蠻辛苦的娱颊。身體健康是第一傲诵，我希望他可以在家讓自己休整好凯砍，別把自己弄得太累，一直處在緊繃的狀態(tài)拴竹。既不利于身體悟衩，也不利于學(xué)習(xí)。
我的孩子是有能力為自己的人生負(fù)責(zé)栓拜，TA很多能力都比我小時(shí)候要強(qiáng)太多了座泳。
帶著這樣的觀點(diǎn)，你打開門幕与，看到孩子正坐在電視機(jī)前挑势，看到對(duì)輔導(dǎo)作業(yè)的抵制請(qǐng)問(wèn)，你還會(huì)有情緒嗎?是不是心里的火消了一些呢啦鸣？
? 01 ? ? 對(duì)孩子發(fā)泄情緒的原因
整個(gè)世界的生存法則就是弱肉強(qiáng)食潮饱。向來(lái)都是老板批評(píng)員工，社交場(chǎng)合都是權(quán)力大聲音就大诫给，所以孩子就成為整個(gè)能量場(chǎng)中的底層香拉。我們不管在單位受氣在外面受氣或者是跟自家的老人先生斗氣，最后會(huì)發(fā)泄到孩子身上中狂。
我們之所以敢這樣做凫碌，是認(rèn)為這樣很安全。因?yàn)槲覀儾还茉趺礃訉?duì)孩子發(fā)脾氣胃榕，最后孩子還是依賴我們盛险。對(duì)于孩子來(lái)講，我們就是TA的整個(gè)世界勤晚，我們就是TA的天枉层。只有等孩子慢慢地長(zhǎng)大，走出社會(huì)有更多的社交對(duì)象赐写，父母在他心中的位置才會(huì)慢慢弱化鸟蜡。
與孩子走得越近就傷他越深。
我們很多人從小到大挺邀，也是被家人被身邊的人這樣對(duì)待揉忘，在我們的體內(nèi)已經(jīng)形成固有行為模式，真正阻礙我們改變就是這種舊的行為模式端铛！
很多父母都會(huì)說(shuō)：我知道不應(yīng)該這樣泣矛，可是我做不到！
真的沒(méi)有那么容易禾蚕！如果知道就能做到您朽，那這個(gè)世界上就沒(méi)有難做的事！
雖然我們知道不應(yīng)該帶著情緒對(duì)待孩子换淆，但是我們情愿呆在舒適區(qū)哗总，不愿意花力氣跳出几颜。
而且我們也不知道，原來(lái)呆在原地也是需要花費(fèi)很多的時(shí)間和精力消耗我們很多的能量讯屈，使我們和孩子之間發(fā)生越來(lái)越多的沖突和矛盾蛋哭。
所以為什么不愿意嘗試改變呢？
我們往往總是把改變想得太恐怖涮母，太艱難
02 ? ?? 發(fā)泄的后果
大家想想看谆趾，當(dāng)我們把情緒發(fā)到孩子身上會(huì)產(chǎn)生什么樣的后果呢？
孩子如果被不斷接收我們的情緒垃圾叛本，要么就會(huì)變得很懦弱沪蓬。
他們心里會(huì)想：因?yàn)槟銖?qiáng)大，我弱小炮赦。我打不過(guò)你怜跑，不跟你爭(zhēng)，我忍著吠勘，等我長(zhǎng)大了性芬，我離你遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。
同時(shí)剧防，有些孩子不是懦弱的表現(xiàn)植锉，而是在父母拍桌子時(shí)，他拍得更大聲峭拘。父母甩門而出俊庇，他下一次也甩門而出，而且更大聲鸡挠。
所以辉饱，孩子要么反抗叛逆，要么就是復(fù)制我們的行為拣展，最后親子關(guān)系疏離彭沼。
家庭是個(gè)修行的道場(chǎng)，我們修不滿的學(xué)分备埃，我們吃不了的苦姓惑，化解不了的矛盾，通通都會(huì)傳遞給我們的孩子按脚，還會(huì)一代代復(fù)制下去于毙。
看到這里，我們的父母是不是該警醒了呢?
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03 ? 解決方案
溫和而堅(jiān)定的無(wú)條件的接納孩子的所有情緒辅搬，但行為上建立界限
場(chǎng)景表達(dá)：在街上唯沮，孩子看到玩具鬧著要買，媽媽很生氣地說(shuō)：“太過(guò)分了，我們都說(shuō)好
了不能買介蛉『蝗保”
為什么會(huì)如此表達(dá)呢？
因?yàn)槲覀?/b>擔(dān)心自己的全然接納甘耿，會(huì)變成溺愛，局面會(huì)失控了竿滨，孩子以后無(wú)法無(wú)天佳恬。
因?yàn)槲覀儫o(wú)法面對(duì)自己真實(shí)情感，背后有擔(dān)心和害怕失控于游，還有嫉妒：我們以前都沒(méi)有被這樣對(duì)待過(guò)毁葱，為什么要這樣對(duì)待你。
所以應(yīng)該怎樣做呢贰剥？
溫和地?zé)o條件接納孩子的情緒倾剿。
心平氣和地對(duì)孩子陳述客觀事實(shí)：“這個(gè)玩具你想要，媽媽沒(méi)有給你買蚌成∏岸唬”
理解孩子的感受：“你很傷心，有些失落担忧，對(duì)嗎芹缔？”
但是行為上我們要堅(jiān)定地設(shè)定界限：“我們說(shuō)好了，今天不買玩具瓶盛。如果很難受最欠，讓我陪你哭一會(huì)兒”
此時(shí)，孩子可能還會(huì)哭惩猫，但是只會(huì)是短短的一兩分鐘芝硬，只會(huì)因?yàn)闆](méi)有得到東西而失落一陣。但是他不會(huì)因?yàn)榍榫w沒(méi)有被父母接納轧房，感受到不被愛拌阴，是錯(cuò)的。
如果是持續(xù)三分鐘以上锯厢，那一定是我們大人給孩子煽風(fēng)點(diǎn)火加了佐料：我們吼他皮官，我們瞪他，我們不理睬他实辑。
有人看見孩子哭捺氢，會(huì)不耐煩地說(shuō)：“好吧，你哭吧剪撬，讓你哭摄乒。”
雖然語(yǔ)言的文字是讓孩子哭，但是語(yǔ)氣上是完全不接納馍佑，孩子還是會(huì)哭得更厲害斋否。
在這個(gè)時(shí)候?qū)⒆忧榫w無(wú)條件接納，同時(shí)要對(duì)行為上要有界限拭荤，這不是溺愛孩子茵臭，我們也不擔(dān)心自己失控了。對(duì)我們自己的情緒也是要做到無(wú)條件的接納：接納自己很深沉的嫉妒舅世。
無(wú)條件的接納自己旦委。同時(shí)我們的行為要建立界限就是我們提醒自己，我們已經(jīng)是一個(gè)成熟的有理智的成年人了雏亚，我們不可以在是用情緒肆無(wú)忌憚地表達(dá)缨硝，因?yàn)樗鼤?huì)深深的傷到孩子和我們的關(guān)系。
我們行為上給孩子設(shè)立界限罢低，情感上要跟他保持連接的方式查辩，會(huì)是很好地滋養(yǎng)、呵護(hù)和典范給孩子网持，而不會(huì)破壞我們的關(guān)系宜岛。
溫和而堅(jiān)定的無(wú)條件的接納孩子的所有情緒，但行為上建立界限
我們不少人在情緒的認(rèn)知管理和成熟度翎碑，其實(shí)沒(méi)有比孩子好多少谬返，所以我們都要去做。
從今天起我們不要再說(shuō)：“我知道日杈，可是我做不到遣铝。”
沒(méi)有人做不到莉擒，只要我們去想如何實(shí)現(xiàn)我們理想中的目標(biāo)酿炸，而不是把注意力放在產(chǎn)生孩子行為的原因。我們把這個(gè)障礙想的太大涨冀，什么也實(shí)現(xiàn)不了填硕！
如果誰(shuí)還說(shuō)：“我知道了，就是做不到鹿鳖！”
那各位請(qǐng)問(wèn)問(wèn)你自己：你真的有多想做的呢扁眯？
