最近工作又開始忙碌了起來，不知道為什么現(xiàn)在對于家越來越?jīng)]有什么歸屬感朵夏。每天回到家之后，父母總是對我沒有什么好臉色看辣吃。這究竟是為什么呢动遭？雖然我打小就不怎么喜歡學(xué)習(xí)，但是我一直希望能夠得到父母的肯定和支持神得，他們一直號稱民主厘惦、開明，可是呢哩簿？總他們嘴里總是得不到肯定宵蕉，其實把我雖然不是傳統(tǒng)意義上的好學(xué)生，可是我畢竟也不差吧节榜。為什么總是不覺得我好呢羡玛？
他們似乎對于玩有著自己的理解，一邊嘴巴上說著只要你XXXX就給你玩宗苍。在我過去的時間里稼稿，我做過好學(xué)生，當(dāng)過差學(xué)生讳窟∪眉撸可是在他們的眼里，我無論做到怎樣丽啡，當(dāng)時的現(xiàn)狀都是批評我的理由谋右。成績好了要保持不給玩，成績差了要努力不給玩碌上，成績不好不差也不給玩倚评。
在我的童年中，總是伴隨著惶恐馏予、匱乏天梧、不安缺乏自信。其實在骨子里我是一個非常缺乏自信霞丧，不愿意和外界交流呢岗，保守，內(nèi)向蛹尝、固執(zhí)的人后豫，可是我卻不得不顯得善解人意、樂觀突那、積極向上挫酿、開朗。我而且人情冷漠愕难，很難真正意義上敞開心扉早龟。記得過去惫霸，我曾經(jīng)被趕出過家門，常年沒有零花錢葱弟；大學(xué)的時候為了買一件新衣服不得不節(jié)衣縮食4個月壹店。我女朋友總是說我摳門，小氣我嘴巴上總是不承認(rèn)芝加，可是我心里知道我就是這樣子的人硅卢，哪怕我現(xiàn)在當(dāng)上了領(lǐng)導(dǎo)我的格局依然不是很大（雖然我假裝的很大）；常年娛樂項目匱乏父母只知道讓我學(xué)習(xí)藏杖，無論有什么愛好都能轉(zhuǎn)化到學(xué)習(xí)之上将塑。他們曾經(jīng)為了不讓我打游戲讓我去學(xué)編程，那時候我英語都念不全啊哪里會什么編程制市。想想都覺得可怕抬旺；一直很難有什么新衣服弊予，也使得我現(xiàn)在對新衣服也沒什么樂趣祥楣，一件銀色的羽絨服我穿了7年。家里的運動鞋一直就舍不得穿汉柒，非要等到寫穿得實在不能再補了再穿误褪。(為什么我的生活慢慢都是槽點）。之前也是的碾褂，家里遇到了法律問題非不請律師一定要自己弄兽间，忙的焦頭爛額。記得 之前看過一個小故事正塌，說一個老奶奶手骨折了為了節(jié)約錢嘀略，怎么都不肯看醫(yī)生結(jié)果落下了終生殘疾，面對著殘疾的手他似乎還很開心因為她能節(jié)約下幾千塊乓诽。幾千塊啊就是一個殘疾的手帜羊。
回憶了下過去，好像自己的玩具也是很少鸠天，之前和他們說起來小時候玩具不多他們居然還能記得給我買的唯一一個變形金剛讼育。
我想這也是為什么我看上去好像很開朗，朋友也很多但是實際上并不多的原因吧——天生的和表現(xiàn)出來的在核心上有著本質(zhì)的差異稠集。我想真實的我就應(yīng)該是沒事看看書奶段，寫寫字，隨也不要打擾我剥纷。然而現(xiàn)實生活中的我卻做著外聯(lián)痹籍，談判的工作。一直想掩飾自己內(nèi)心的弱點晦鞋，一直想改變自己卻終究沒有辦法改變本性蹲缠。事已至此又能如何呢刺洒？
總覺得這個世界好不真實。
