心中突然有種莫名的情緒恨胚。
想起從前有個人對我說過骂因，她每次出去玩一定要有人陪著。
因此赃泡，她不知道什么時候的班機寒波，不知道目的地，甚至連住的地方別人都給她安排妥當了升熊。
我問她俄烁，那你還知道啥？
她笑笑回答级野，我只知道我要去玩页屠。
我想，這就是仙子大多數(shù)人的旅游方式吧蓖柔。
游一游辰企，玩一玩。
我并不抨擊這種方式况鸣，畢竟每個人的活法不一樣牢贸。
但心里卻有種悲哀，我們是年輕人镐捧，居然沒有了年輕人的朝氣和蓬勃潜索。
等著別人安排的行程，走著別人制定好的路線懂酱，吃著別人認為好吃的東西竹习，買了別人認為一定要買的特產(chǎn)......
我不禁想問她，你呢列牺？你的心到底是如何想的由驹？問過自己的心到底想要什么的旅行了么？
她沒有回答我。
我是個不太喜歡粉嫩色系的一個女奇葩蔓榄，沒有很強的少女心并炮，衣櫥里大多數(shù)都是黑白灰或是牛仔藍。聽說喜歡這類顏色的人基本都很理性甥郑，但這并不代表我不感性逃魄，只是后者對我來說比較難表達罷了。
倔強的人都很會隱藏自己澜搅，而參與是我最能認為是自我感性的方式伍俘。
出門在外，遇到很多勉躺，想了很多癌瘾，自然也學到了很多。包括漸漸地學會了如何與自己相處饵溅，慢慢地卻忘了如何與別人相處妨退。
而今的我，每個笑容都是在突破自我防護以后的心情蜕企。
友人有時候會覺得我是個話癆咬荷，那是因為我跟自己說話的時候不出聲，難得與之能相交心的人自然話也就多了轻掩。
或許很難想象幸乒，曾經(jīng)因為慢熱的性格，在某個時間段里我成為了一個有社交恐懼癥卻活潑開朗的沉默人唇牧。
聽起來是不是很矛盾罕扎？是不是很像小丑的角色？開心的臉上有著不開心的心情丐重，除了必要的工作腔召，我基本不敢去人多的地方，只愿意待在狹小的空間里弥臼。出門乘地鐵總是往最后一節(jié)靠過去宴咧，被碰到就會像驚弓之鳥四處警惕。
為了走出那個小房間径缅，我鼓起勇氣去了許許多多更遠的地方掺栅，接觸更多的人群。
我是膽小的纳猪，我所走的每一步都是在挑戰(zhàn)自己氧卧。
直到現(xiàn)在，在一個陌生的地方我依然會害怕氏堤，重新面對的一切人和事沙绝，面試時有還是會顫抖搏明，別人的大聲呵斥也會被嚇到，但那又怎樣闪檬？膽小的人也可以匍匐前進星著，重要的是我努力過。身后的腳印或深或淺粗悯，我可以大聲地告訴人們虚循，那是我走過的。
我常說自己在流浪样傍。是的横缔，我是在放逐自己的心，不為別的衫哥，只因這是我自己主動性的選擇茎刚。
