應(yīng)該不是100％想要面對吧嘱吗，因為心里惦記給自己做一個梳理玄组，卻遲遲沒有落筆。
管它呢谒麦，不管三七二十一俄讹，自己怎么想的？七七八八的绕德？拐彎抹角的患膛？藏著掖著的？都沒有問題耻蛇。
但這件事必須要梳理一下踪蹬，不然我心里總也過不去胞此，我必須要為此做一點什么，昨天我整理了一段過往的視頻跃捣，好像是一個回顧也是一個總結(jié)漱牵，還有給自己一個說法，總之問心無愧疚漆，上對得起天酣胀，下對得起地。
這兩天一直在聽《雙手合十》娶聘，只有這首歌能夠表達(dá)我的心聲闻镶，看到自己過去因為心中的執(zhí)念種下的因果，能夠感受到那股執(zhí)著的力量一直存在于關(guān)系之中時刻等待反彈∨枯現(xiàn)在就是最好的時刻儒溉，為一切的發(fā)生做一個了結(jié)。
我是帶著超級大的幻相走入戀情的发钝，帶著對父母巨大的絕望顿涣，想要在此之外尋找到一個愛我護(hù)我的人，我對父母沒有任何感情酝豪，只盼望能有一個人和我相愛涛碑，我們組成一個新的家庭，這個家庭要比我爸爸媽媽的家庭幸福百倍孵淘，這里有無條件的愛蒲障，自由，接納瘫证，包容揉阎，支持和鼓勵。
我投入一段關(guān)系背捌，后經(jīng)歷絕望立馬拋棄了毙籽，進(jìn)入了下一段，以為找到了自己的宿命毡庆，確實也是一段宿命坑赡，我覺得這就是老天爺為我準(zhǔn)備的，一切都那么完美么抗，發(fā)生的那一天毅否，我甚至感覺有神光籠罩在宿命的身上，眩暈的感覺讓我像被愛神射中蝇刀，我知道這就是了螟加。于是上演各種套路，對方也是各種配合，就是這么天衣無縫捆探，天造地設(shè)甸昏。
我做著自己的小夢，誰人也不聽徐许，我覺得他們什么都不懂施蜜，誰能懂我這種夢想成真的感覺。
眾人皆醉我獨醒雌隅。你們都太傻了翻默。
這是屬于我的那個完美的他。
我的夢蠢蠢欲動恰起。
再有一個她就更好了修械。
我可以進(jìn)行大改造了，把我所經(jīng)歷的一切都調(diào)轉(zhuǎn)一個個检盼。
我極力的想把一切往我想要的方向推動肯污，我覺得這個世界只有我那個夢才是正確的，其他都是錯誤的吨枉。
我以為我是想要給出愛的蹦渣，但事實卻是我想把所有的人都磨一磨，削一削貌亭，變成我想要的樣子柬唯。
我拋棄了我的父母，對他們不聞不問圃庭，好像我是從石頭縫里蹦出來的猴子一樣锄奢，一心投入在自己的小家庭。
我只是想要證明給世界上所有的人看剧腻，我營造的家庭才是這個世界上最有愛的家拘央。
我不惜一切手段，去控制书在，稍微有一點不符合就開始指責(zé)灰伟，憤怒。
我真的不想感受我當(dāng)時的所作所為蕊温，我感覺到撕心的痛袱箱，對自己所做的那些事遏乔，感到無比的懺悔义矛。
我不僅騙了自己還騙了他人，我裝作無條件的愛別人盟萨，接納別人凉翻，為了符合我編寫的劇本，其他不符合我的劇本的通通被我一頓指控捻激，帶給自己絕望帶給他人絕望制轰，最后帶來的是無盡的傷害前计。
這個故事太長了啊，長得我有點生氣垃杖。
就想變魔術(shù)一下子給寫完男杈。
我編造了一個幻相的對象，我一邊學(xué)做乖巧懂事的樣子去討好他的歡心调俘，一邊想要搞怪發(fā)脾氣也可以得到他的接納伶棒。我想象著做什么事情都可以得到他的鼓勵和支持，包容和理解彩库，他可以永遠(yuǎn)無條件的愛著我肤无，我感受到內(nèi)心有一個想要任性的小孩，需要被他接納骇钦，每一次我做什么宛渐，都希望得到他的接納，可每一次都是失望而歸眯搭，經(jīng)歷了無數(shù)次之后窥翩，這個小孩的心終于死了。
就連我做一個媽媽鳞仙，我依然想要得到他的認(rèn)可鳍烁，我不僅要做自己孩子的媽媽，我還想做他的媽媽繁扎，不管是哪個媽媽幔荒，都是充滿了無盡的愛，接納和包容梳玫。
他們越是不認(rèn)同爹梁，我越是往那個方向使勁，我感覺到恐懼提澎，越是死死的抓住一直以來執(zhí)著的東西姚垃。好像只有那才是一個安全堡壘。
寫著寫著感覺有一點上腦盼忌，感受有點連不上了积糯，腦袋現(xiàn)在是無法工作。
那天他帶著孩子下樓準(zhǔn)備離開的時候谦纱，在這之前我已經(jīng)被孩子的那句“絆腳石”砸得稀巴爛看成，毫無防御和對抗，已經(jīng)沒有任何證明了跨嘉，只是赤身裸體川慌。他們離開我感覺到了巨大的拋棄，是我執(zhí)著的那個媽媽夢碎了，我一直以來都理所當(dāng)然的認(rèn)為我所做的一切關(guān)于做一個怎么樣的媽媽梦重，就算不被其他人認(rèn)可和理解兑燥，也應(yīng)該被眼前這兩位認(rèn)可和理解的吧，盡管事情已經(jīng)呈現(xiàn)了多年琴拧，他們并不認(rèn)可我降瞳，而我依然執(zhí)著于此。
好像如果我不執(zhí)著的話蚓胸，有一個地方就是不對勁的力崇，所以我必須執(zhí)著，還要留一絲幻相——他們是認(rèn)可我這樣一個媽媽的赢织，這樣才對頭亮靴。
他們走后，我感覺這最后一絲也隨著他們一起走了于置。像被抽干了最后一口氣茧吊，癱倒在地。
我完全無法用頭腦的語言邏輯來表達(dá)內(nèi)心的感受八毯。
我只是感覺我什么都沒有了搓侄，本來我以為沒有的的是孩子，但真正沒有的并不是孩子话速，孩子永遠(yuǎn)在這里讶踪，沒有的是我身體里那一部分的東西。
抽掉那一部分泊交，我才看到這么多年乳讥，我到底在忙活啥，我兢兢業(yè)業(yè)地只是想要成為這樣一個媽媽廓俭，像神一樣的媽媽云石，把世界上所有的媽媽都踩在腳下的那個神一樣的媽媽，她無所不能研乒，上山下海汹忠，見鬼殺鬼，我還利索當(dāng)然的覺得別人需要的也是這個雹熬，一直用這樣的方式和對方互動宽菜。
我只是為這個活了這么多年，現(xiàn)如今再回頭看竿报，我到底干的叫什么事兒铅乡！
所有造的孽都已經(jīng)造了，因果輪回轉(zhuǎn)仰楚，也不用等到下一世隆判，這一世就已經(jīng)顯現(xiàn)，我有一種感覺僧界，過去我因執(zhí)念所用的力氣就像一股巨大能量穿越時空朝我而來侨嘀，反作用于我，我受到了所有的懲罰捂襟，我也愿意承受接下來所有的懲罰咬腕，我愿意為自己所做的一切負(fù)起責(zé)任。
還有一些情緒沒有處理完葬荷，但面對這么多涨共，我已經(jīng)感覺很滿足了。
