最近在讀盧丹丹的《家庭中的52個正面管教工具》這本書焰盗，一些讀書筆記記錄于??：

>> “目標明確屠凶，知道自己想要什么遮咖，做最重要的事腻窒，和重要的人在一起昵宇，不在不重要的人與事上消耗能量《樱”

我不知道自己真正想要的是什么瓦哎，也不知道什么對于我來說是重要的事。我告訴自己專注于眼前的每一件事情就可以，但這需要很大的意志力和耐心杭煎，我通常做不到恩够。因為人總有懈怠的時候，沒有目標的指引羡铲，就容易頹喪下去蜂桶。所以，現(xiàn)階段很重要的是也切，我要找到我的目標扑媚。

>> 夫妻倆是患難與共的伴侶，一個人在前面闖時雷恃，需要另一個人在后面支撐〗桑現(xiàn)階段你最重要的是事業(yè)，而我最重要的是家庭倒槐⊙裕”所以，她做了4年的全職媽媽讨越。

出于與作者同樣的目的做的全職媽媽两残，只是，她那么成功把跨，育兒事業(yè)家庭都管理得游刃有余人弓。我要好好學習，至少在育兒與家庭上着逐。

>> 一份工作崔赌，如果它無法滿足以下3個條件之一，你就可以考慮辭職了耸别。第一健芭，有前途；第二太雨，有‘錢途’吟榴；第三，自己喜歡囊扳。”

我的愿望是能夠有一份工作滿足以上3個條件且還能時間自由兜看，至少自由到我可以同時照顧到家里锥咸。

CHAPTER 01 情緒管理，是值得一生學習的功課

>> 所謂情緒管理细移，其實不僅僅是一種方法搏予，更多的是一種喚醒，喚醒我們從不同的角度去了解情緒弧轧，從內(nèi)心去接納自己雪侥，進而改變自己碗殷。當我們知道情緒的源頭是自己，就會做出更多的內(nèi)省與改變速缨，而不是向外索取锌妻。

既然已經(jīng)接納了自己，為何還要去改變自己呢旬牲？了解自己仿粹、認識自己，從內(nèi)心深處想要改變自己原茅，繼而行動起來吭历。

01 你那么生氣，真的是孩子錯了嗎

>> 父母應該管理的不是情緒擂橘，而是我們自己晌区。把自己照顧好，讓自己情緒的“杯子”里還有足夠的空間去承受那些不期而至的挑戰(zhàn)與困難通贞，這才是最重要的契讲。當“杯子”里的水不溢出來，情緒就不會失控滑频。

情緒杯子不要太滿捡偏，否則容易溢出。

>> 請先停下來想一想：你之所以那么生氣峡迷，真的是因為孩子做錯了嗎银伟？還是因為你自己太累了？如果你覺得自己一直處于疲憊绘搞、緊繃的狀態(tài)彤避，不妨先停下來，好好休息與調(diào)整一下夯辖。

情緒低落或者身體疲憊時琉预，人正處于虛弱狀態(tài)，這時候最需要的是休息蒿褂。

>> 照顧好自己圆米，才能更好地照顧家人；先寵愛自己啄栓，才會擁有愛別人的能力娄帖；注滿我們的愛之杯，愛才會在我們和孩子昙楚、家人近速、朋友之間流淌。

愛之杯需要注滿，這樣才可以流淌于周圍削葱。

02 兒時的問題奖亚，可能是你情緒失控的導火索

>> 塑造我們性格的，并不是發(fā)生在我們生活中的事情析砸，而是我們對于那些事情和環(huán)境所做出的有意識或無意識的決定昔字。

塑造我們生活的，是我們過去做的所有選擇與決定的總和干厚。希望未來的生活美滿李滴，那就從現(xiàn)在開始為自己做出一個個負責任且積極健康的選擇。

>> 有所覺察是改變的開始蛮瞄。如果你的情緒總是被卡在某個點所坯，總是在某處一觸即發(fā)，你就可以把關(guān)注點從事情本身轉(zhuǎn)移到自己身上挂捅∏壑看看你是不是有一些遺留的問題并未得到處理，從而影響了你現(xiàn)在的決定闲先。反思問題的源頭状土，可以增進自我了解频敛，并幫助你盡可能地降低情緒失控的可能性匙监。事實上恳不，當我們向內(nèi)看阐滩，而不是向外指責時，就已經(jīng)邁出成功的一步了午笛。

向內(nèi)看府怯，并不是說發(fā)生任何事情都歸咎于自己煎饼，而是盡可能地以客觀的角度去看待問題/看待自己舵揭。

03 不完美的勇氣：接納不完美的自己

>> 越是無法接納自己谤专，就越無法管理好情緒。人非圣賢午绳，每個人都有情緒置侍，情緒伴隨著每個人、每件事拦焚、每個瞬間蜡坊。只有接納自己是一個有情緒的人，你才能輕松面對自己的情緒耕漱。

犯錯了算色，會內(nèi)疚，然后告訴自己：沒關(guān)系螟够，下次注意。但是一而再、再而三地在同樣的事情上犯錯妓笙，那就難以讓人原諒若河。管理自己需要自控，不可任由自己的情緒肆無忌憚地爆發(fā)寞宫。

>> 沒關(guān)系萧福，人都是不完美的，犯錯是很正常的辈赋，我們要做的不是追究責任鲫忍，而是看看有沒有什么辦法來解決問題。

如果大家都能在別人每一次的犯錯后首先想到先解決問題钥屈，把追究責任之內(nèi)放在其次悟民，那么很多人都不會因為別人的錯誤來懲罰自己了。

>> 張德芬說過一句話：我們要認真對待自己的生活篷就，不要太把負面情緒和自己當回事射亏。可惜很多人的做法卻完全相反：不認真對待生活竭业，太把自己和自己的情緒當回事智润。

不把自己當回事，這樣會輕松很多未辆。

>> 學習情緒管理窟绷，先從接納自己、認真對待自己的生活開始咐柜。等家長學會管理好自己的情緒兼蜈，不知不覺就教會孩子如何管理他們的情緒。

家長以身作則炕桨，孩子有樣學樣饭尝。

>> 壓力是一切期待與現(xiàn)實之間的差距。期待是指你認為生活應該是什么樣子献宫，現(xiàn)實是指生活實際上是什么樣子钥平。兩者之間的差距越大，你的壓力就越大姊途。

降低期望值涉瘾，提升現(xiàn)實幸福感，把壓力降到最低捷兰。

>> 當你感到壓力太大時立叛，不妨先降低期待，然后再慢慢地抬高現(xiàn)實贡茅，縮短期待與現(xiàn)實之間的差距秘蛇，隨著壓力減小其做，情緒自然也會好起來。

04 靜下心來赁还，讓自己做一個學習者

>> 于是妖泄，我們覺得，改變是一件比登天還難的事艘策〉负可是你有沒有發(fā)現(xiàn)，一方面朋蔫，我們想要改變的背后罚渐，其實只是一個愿景、一個期望或一個夢想驯妄，而不是具體的計劃荷并，更沒有長久的毅力與耐心。換句話說富玷，其實你并沒有靜下心來璧坟，真正想去做點兒什么。如果你只有一個愿景赎懦，而沒有付諸行動雀鹃，那么這個愿景就如同泡沫。當事情沒有達到你的期望励两，泡沫破碎時黎茎，你就很容易陷入抱怨、指責当悔、越來越不滿意的旋渦里傅瞻，無法自拔。

計劃計劃計劃盲憎，具體的計劃嗅骄，有效的計劃，通往目標的計劃饼疙。

>> 如果改變是從自己開始的溺森，關(guān)注于通過自己的改變帶給對方和彼此的成長，那么只要一開始行動窑眯，就會有奇跡發(fā)生屏积。

想做個有魅力的人，想重新折騰一下自己磅甩。折騰一下不會有可怕的后果炊林，懶得折騰才可怕。

>> 尤其是四十歲左右的人卷要，特別容易往兩個方向走：要么人生越來越豐富渣聚，越來越有魅力独榴；要么視野越來越窄，與外在世界越來越隔絕饵逐。

還沒到四十歲括眠，我已然處于后者了彪标。停止成長是件多么可怕的事情倍权，我的生命像是停留在了三十歲，雖然我的年齡依然在增長捞烟。

>> 當我們開始自我成長時薄声，就不會再把責任推卸給他人，也不會把成長的任務轉(zhuǎn)嫁到孩子身上题画。當我們開始自我接納默辨，就不再格外需要一個令人滿意的愛人和孩子。當我們處理好與自己的關(guān)系后苍息，就很容易處理好我們與他人缩幸、與世界的關(guān)系。

所以竞思，一切的源頭在自己表谊，外面沒有別人，只有我們自己盖喷。

>> 過高的標準爆办，過嚴的要求，其實是違背人類自然發(fā)展規(guī)律的课梳。教育距辆，就應該像小孩走路一樣，一小步一小步地走暮刃，才會更加穩(wěn)健跨算，也才會讓孩子持續(xù)地向前走。

孩子椭懊，你慢慢來诸蚕。

05 掌控情緒，而不是讓情緒主宰你

>> 個體心理學大師阿德勒說灾搏，人的行為是以目的為導向的挫望，你之所以做一件事情，是因為你有某個目的狂窑。比如媳板，你發(fā)脾氣，有時只是因為你想發(fā)脾氣泉哈，發(fā)脾氣就是你的目的蛉幸。

是的破讨，因為我們的目的不是為了解決問題，而是為了贏對方奕纫。所以提陶，發(fā)怒的情緒，有時不過是你用來對付對方的手段匹层。

>> 有些看起來無法改變的事情隙笆，其實只要我們改變一下內(nèi)心的信念，問題就得到了解決升筏。

態(tài)度決定行為撑柔。

>> 美國心理學家費斯汀格有一個很有名的“費斯汀格法則”：生活的10%是由發(fā)生在你身上的事情組成的，而另外90%則是由你對所發(fā)生的事情的反應所組成的您访。換句話說铅忿，生活中有10%的事情是我們無法掌控的，而另外的90%卻是我們所能掌控的灵汪。

別總說自己無能為力檀训，別以“心有余而力不足”為借口，即使只是掌控了生活的50%享言，生活也肯定陽光燦爛峻凫。

06 情緒管理三部曲——看見、暫停担锤、表達

>> 當我們被情緒所控制時蔚晨，就會失去理智，對方那些不好的行為會被無限放大肛循，甚至我們已經(jīng)看不到對方铭腕，也看不到自己，更加忘了去思考：這一切的根源在哪里多糠？我們在為什么而爭吵累舷？我為什么會被那么多負面的情緒與能量所包圍？

自己才是情緒的源頭夹孔，一切看起來似乎是因人而起被盈，實則是因自己而起。重要的不是發(fā)生了什么事情搭伤，而是你自己對這些事情的態(tài)度只怎。

>> 暫停：我才是自己的情緒教練

?如果你感覺自己心跳加速，臉頰發(fā)熱怜俐，你的感覺越來越不好身堡，請在心里告訴自己：我需要暫停。你可以走到一個讓你感覺更好的地方拍鲤，做一次深呼吸贴谎，想一想：剛剛發(fā)生了什么汞扎？我的需求是什么？輕聲地把你的需要說給自己聽：

>> 表達：我需要你這樣做

面對自己強烈的情緒擅这，不要隱忍澈魄，也不要爆發(fā)，而是清楚而具體地表達你的需求仲翎。

>> 一樣的目的痹扇，不一樣的表達方式，效果卻千差萬別谭确。懂得自己才是情緒的源頭帘营，明白情緒的爆發(fā)源于需求沒被滿足，清楚怎樣具體地表達需求逐哈。這才是解決問題最好的方式——沒有糾結(jié)，也無須猜測问顷，不用大動肝火昂秃，也不會大傷元氣。

>> 積極暫停是指當情緒不好杜窄，比如生氣肠骆、傷心、沮喪等時塞耕，不沉浸在這些情緒里蚀腿，而是想辦法從這些情緒里跳出來，找到一種方式扫外，或去一個讓自己感覺安全的地方莉钙，讓自己的感覺好起來。