我們或多或少都有過(guò)這樣的經(jīng)歷匈庭，朋友圈發(fā)了一組在國(guó)外游玩的照片，立馬就有朋友在評(píng)論了列了長(zhǎng)長(zhǎng)的清單幫忙代購(gòu)空凸；你PPT或者美圖功底還不錯(cuò)嚎花，同事做匯報(bào)工作的PPT時(shí)找你幫忙美化；你在一二線城市打拼呀洲，每年都會(huì)有一些朋友親戚過(guò)來(lái)游玩紊选，然后讓你幫忙安排住宿和游玩行程啼止。這些事情，都有一個(gè)共同的特點(diǎn)兵罢，你可以答應(yīng)献烦，也可以拒絕。如果對(duì)方開(kāi)口跟你借一百萬(wàn)卖词，你可以痛快的說(shuō)巩那，我沒(méi)有〈蓑冢可惜對(duì)方提出的要求偏偏是你可以滿足即横，但又多少有些不便的。而且一旦你拒絕了裆赵，還要承受不善良东囚，不友好，不念舊等之類的道德譴責(zé)战授。

其實(shí)并不是你不夠友善页藻，而是這些要求對(duì)方本來(lái)就不該提。能給你列出長(zhǎng)長(zhǎng)的免費(fèi)代購(gòu)清單的朋友植兰，必然是不懂得體貼你的份帐，真正的朋友自然懂得買好這一堆東西所要耗費(fèi)的心力；如果是相交甚好的同事楣导，改個(gè)PPT舉手之勞废境，你也許不會(huì)放在心上，之所以心生厭煩爷辙，無(wú)非是關(guān)系本來(lái)就一般彬坏；如果是至親的好友過(guò)來(lái)游玩朦促，你開(kāi)心都來(lái)不及膝晾，哪有什么好抱怨的，能讓你不太情愿的答應(yīng)的务冕，十有八九是關(guān)系本來(lái)就有點(diǎn)疏遠(yuǎn)的親戚或朋友血当。

我相信有一些人，為了維護(hù)自己在別人心中好好先生的形象禀忆，還是會(huì)去答應(yīng)別人提出的這些請(qǐng)求臊旭。對(duì)自己的評(píng)價(jià)也總是建立在別人的反饋的基礎(chǔ)之上，為了避免出現(xiàn)“差評(píng)”箩退，就會(huì)去討好別人离熏。那形成這個(gè)心理的原因是什么？我們?cè)撛鯓幼龌刈约耗兀?/p>

一.形成原因

1.討好戴涝，只為不想被拋棄滋戳。

電影《被嫌棄的松子的一生》里钻蔑，松子妹妹體弱多病，父母把更多的愛(ài)給了妹妹奸鸯。為了得到爸爸的關(guān)注咪笑，松子一直在做鬼臉。

如果年幼的時(shí)候娄涩，某種方式讓我們找到了存在的價(jià)值感窗怒，我們便會(huì)容易執(zhí)著在這個(gè)方式上繼續(xù)尋找。因?yàn)楹ε卤粧仐壍母惺苋绱说膹?qiáng)烈蓄拣，以至于我們認(rèn)為扬虚，只有討好別人這一種方式。松子終其一生都在為別人而活球恤，為照顧別人的情緒而生孔轴，于是有了那句“生而為人，我很抱歉碎捺÷酚ィ”

被拋棄感，甚至都讓人不敢奢求親密收厨，轉(zhuǎn)而執(zhí)著于形式上的被認(rèn)可晋柱。同時(shí)，因?yàn)楹ε卤粧仐壦腥悦鎸?duì)可能出現(xiàn)沖突的時(shí)候雁竞，我們又戴上了面具。如果你不能表達(dá)那些所謂的消極情感拧额，你越是忽略自己去當(dāng)好人碑诉，你的人際關(guān)系就會(huì)變得越不真實(shí)。你會(huì)被看成是平面的侥锦、可有可無(wú)的人进栽，因?yàn)槟愕纳皇橇Ⅲw的，而是無(wú)足輕重的存在恭垦。

2.家庭教育

有兩種類型的父母容易塑造討好型的孩子

一類是父母本身就是討好者人格快毛，自尊和價(jià)值感都很低。他們一方面會(huì)不停的教育目己的子女做人就是要討好別人獲取生存番挺，一方面又言傳身教許多討好的模式唠帝。甚至從小時(shí)候開(kāi)始，父母就會(huì)在對(duì)待別人家的孩子和自己的孩子時(shí)玄柏，犧牲自己孩子的需求去滿足別人家孩子的需求襟衰，捧著別人家的孩子，照顧別人家父母的臉色粪摘，而委屈自己瀑晒，犧牲自己阀湿。這種家庭長(zhǎng)大的孩子，長(zhǎng)大后自我感覺(jué)就低人一等瑰妄，不自覺(jué)的就容易討好別人陷嘴。

一個(gè)家族在傳遞討好的時(shí)候，它一定會(huì)傳遞與之匹配的抱怨间坐。在外人眼里灾挨，討好型的家庭似乎與世無(wú)爭(zhēng)，對(duì)外總是在示好竹宋。但是就像一個(gè)人一樣劳澄，過(guò)度的討好會(huì)引發(fā)人性的失衡。在討好者家庭的內(nèi)部蜈七，也會(huì)有更多的抱怨和負(fù)能量釋放的方式秒拔。除非發(fā)現(xiàn)這種模式的不合理，才會(huì)嘗試去改變飒硅，不然的話砂缩，他們就會(huì)一直討好下去，甚至把這種討好的模式傳遞給后代三娩。

另一類出現(xiàn)討好型孩子的家庭往往存在著控制欲過(guò)強(qiáng)的父母庵芭。在這種家庭里，孩子的一切必須圍著父母的需求轉(zhuǎn)雀监，孩子不能有自己的意見(jiàn)和自我双吆，孩子必須孝順，一旦孩子做不到這些会前，這些父母就會(huì)通過(guò)指責(zé)好乐、批評(píng)、打罵的方式去教育孩子瓦宜。漸漸的蔚万，孩子內(nèi)心的聲音被完全泯滅，而成為只依賴大人評(píng)價(jià)的傀儡歉提，孩子變的膽怯畏縮笛坦，不敢表達(dá)自己的需求区转，同時(shí)覺(jué)得自己必須討好父母苔巨，因?yàn)橹挥杏懞酶改福考翰庞泻萌兆舆^(guò)废离，當(dāng)他們長(zhǎng)大后侄泽，討好父母的模式就變成了討好所有外部世界的人的模式。

二.如何走出困境

1.意識(shí)上的獨(dú)立

要知道自己并不是為別人而活著蜻韭，對(duì)自己的評(píng)價(jià)也不要建立在別人的反饋之上悼尾。

別人不會(huì)為了滿足你的期待而活柿扣，你也沒(méi)有義務(wù)去滿足別人的期待。比起別人如何看自己闺魏，也許未状，我們更該關(guān)心的是，自己過(guò)得如何析桥，因?yàn)檫@樣的人生才會(huì)更真實(shí)而自在司草。

人見(jiàn)人愛(ài)的，是戴著面具的木偶娃娃泡仗，深入你的內(nèi)心埋虹，才能觸碰到真實(shí)的自己∶湓酰看到你曾深藏的愛(ài)與痛搔课，你會(huì)看到你的內(nèi)心，藏著一個(gè)孩子截亦，那是最真實(shí)的自己爬泥。

2.勇敢say no

不敢拒絕別人，其實(shí)是害怕別人拒絕自己崩瓤，不敢憤怒急灭，是期待別人可以悅納自己。

美劇《破產(chǎn)姐妹》里谷遂，Max 對(duì) Caroline 說(shuō)：

做人除了說(shuō) YES 之外葬馋，還是要經(jīng)常說(shuō)一下 NO。親和力雖然很重要肾扰，但是人的價(jià)值畴嘶，卻是靠拒絕而來(lái)的。拒絕集晚，可以讓你變得更珍貴窗悯。

其實(shí)，憤怒與開(kāi)心同樣的重要偷拔，拒絕與接受同樣的有意義蒋院。

如果沒(méi)有憤怒，別人怎么知道莲绰，他們是否觸及了你的底線欺旧。如果不能拒絕，別人又怎么知道蛤签，他們是否突破了你的邊界辞友。偽裝成沒(méi)有恨，沒(méi)有脾氣，沒(méi)關(guān)系的人称龙，最后也就沒(méi)有了愛(ài)留拾，沒(méi)有了個(gè)性，也沒(méi)有了存在感鲫尊。

3.如何say no

上面兩條做到之后痴柔，開(kāi)始有意識(shí)去拒絕別人，但拒絕的方式可能還是委婉的疫向，想著為對(duì)方保留足夠的面子竞帽，去解釋自己并非不想幫忙等。但這些圓滑的策略并不總會(huì)奏效鸿捧，很多時(shí)候屹篓，模棱兩可的說(shuō)辭只會(huì)讓對(duì)方認(rèn)為事情有扭轉(zhuǎn)的余地，從而不停的說(shuō)服你匙奴。當(dāng)對(duì)方最后發(fā)現(xiàn)無(wú)論如何也無(wú)法讓你就范的時(shí)候堆巧，他的內(nèi)心可能會(huì)更加反感∑镁“早知道就不跟你多費(fèi)口舌了谍肤，浪費(fèi)我這么長(zhǎng)時(shí)間”，他可能會(huì)這樣想哗伯。因此荒揣，當(dāng)你說(shuō)“不”的時(shí)候，你只需要說(shuō)“不”焊刹，可以禮貌一點(diǎn)但無(wú)須過(guò)于謙卑系任。你要知道，在自己的領(lǐng)地虐块，無(wú)須經(jīng)過(guò)對(duì)方允許才能拒絕俩滥。

從今天開(kāi)始，試試做個(gè)“難以相處的”人贺奠，盡情盡興地給討厭的人甩臉子霜旧，光明正大地給喜歡的人說(shuō)情話，肆意地活在生命的痛快之中儡率。