身為神秘的天蝎座的承載體，最近一個月來羹饰，倒霉透頂伊滋，金錢榮耀一并失去，仿佛生來就是要將這些還回去队秩，至于給誰笑旺，我也不清。
我以為我這段倒霉透頂?shù)臅r間與我路過廟宇不拜神有關(guān)馍资，可今日想來筒主，人總會有一段點背的時間，可能我天生就屬于倒霉的人吧鸟蟹。
當我努力去爭取金錢乌妙，我會在希望越大與失望越大中落空；當我渴望運氣能在面試勤工助學的時候眷顧我一下建钥，它總是與我擦肩而過藤韵；當我渴望用權(quán)利來充實我的存在感時，又在領(lǐng)導方面每每吃虧熊经。
對于一個學生黨的我來說泽艘，暫定的人生不只有金錢吧，可是沒有金錢镐依，我覺得我活的很辛苦匹涮。
我時常想，為什么住在同一個宿舍的女孩子槐壳，卻有著巨大的貧富差距然低。我沒有優(yōu)渥的家庭，卻有著狗脾氣一樣的自尊心宏粤，不問家里拿一分錢脚翘，但我也不是什么自食其力的大佬，我僅此可以解決自己的溫飽绍哎。
一個普通的女子来农，想讓自己活在物質(zhì)富養(yǎng)的美好想象里——大概只有精神充裕才能滿足吧。
最近借了三千塊去買了燒錢的單反崇堰，沒有和家里人商量沃于，似乎債多不怕愁的“心理安慰”成了我厚臉皮借錢的脊梁骨涩咖。
我知道，對于我這種一事無成的人來說繁莹，還個三千塊很難檩互，不是因為我懶，而是因為我沒有信心咨演。我甚至不要臉的去問師父還錢闸昨，我知道，我是真的被錢逼瘋了薄风。
限制我與錢接觸的障礙是——一個學生會占據(jù)了我醒著的時間的三分之二饵较。
我買了單反卻沒有時間去接單，進了文案群卻沒有堅持天天接單遭赂，想去送外賣卻每天都要開會循诉，本想努力爭取個獎學金，卻在熬了一年中收獲“該生不在貧困戶撇他，不可以申請獎學金”茄猫，好吧，我認輸困肩，我承認我缺錢划纽。
秋天到了，即將換季僻弹，我很久沒有買新衣服了阿浓，本想大出血買十月份以來的第一個快遞他嚷，然而一想到欠債三千蹋绽，我又莫名心虛了——我怕，我也被人催債筋蓖，就像我恬不知恥地去問一個月薪三位數(shù)的師父還債一樣卸耘。
被還的幣值只有三位數(shù)，在巨額的債務中顯得杯水車薪粘咖，買衣服蚣抗，算了吧，賣衣服還差不多瓮下。
昨晚又在熬夜翰铡，頭疼，像被車輪碾過讽坏。這兩個月以來锭魔，為了能完美的退部，我已經(jīng)開始進入脫發(fā)時期路呜，熬夜發(fā)脾氣成了我的日常迷捧。
看著進來的懵懂新生织咧，心力憔悴；望著同屆老油條漠秋，著急上火笙蒙；被上面的學長學姐天天催，又是哭笑不得庆锦。
生活亂作一團捅位，感情又在吵吵鬧鬧。
我以為搂抒，在我理清人生目標之前绿渣，我都會是喪式狀態(tài)。
當我日常點開微信時燕耿，看到我爸給我發(fā)了一個兩百的紅包中符，距離上次打款只有三天。心虛的我回了一句：大前天不是剛打過錢嗎……
我那高冷的老爸誉帅，沒有回我淀散。
在三個小時后，我又發(fā)了一句：我可以拿去買衣服嗎……
一條消息彈出對話框：知道你想買衣服了蚜锨，生活費還夠嗎?
我：……
真的不知道怎么回我爸档插。這種感覺就像，從來不關(guān)心你的人突然在某一天對你噓寒問暖亚再，你的心會惴惴不安郭膛，甚至有一絲害怕。
良久氛悬，我弱弱回了一句：想買则剃，但沒有余錢。
數(shù)秒后我爸回了一句：夠嗎?
人不能貪心如捅，否則什么都沒有棍现。我回了一句：夠的。
我不知道我爸為什么突然關(guān)心起我來镜遣，我以為我自生自滅地勇氣在他看來應該是自力更生的己肮。
很晚的時候，我拿著我爸給的兩百去逛淘寶悲关。有點小錢的喜悅沖上心頭谎僻，卻在看見購物車的下一秒有些心疼。那是我寓辱，父親節(jié)給父親準備的禮物艘绍，一個還沒有買的禮物。
瞬間羞恥感充斥了腦門讶舰，原來我的父親很愛我鞍盗，只是他從來不表達需了，而我，也是個冷漠的家伙般甲，對他的愛意視而不見肋乍，或者懷著冷眼旁觀的態(tài)度。
我或許明白了敷存，他為什么會在三天之后又給我打錢墓造，大概是昨天他看見我發(fā)的朋友圈的：脫發(fā)成了我的日常。
也許這一句讓“開始”他心疼我锚烦。
原來我的父親一直默默關(guān)注著我的朋友圈觅闽，即使我很少發(fā)朋友圈即使他從來不給我點贊。
這大概是我這兩個月以來最幸運的事吧涮俄。
我以為像我這樣爛命運的人蛉拙，喪式生活，點背運氣還有狗脾氣彻亲，不會有人愿意受著孕锄，可直到今天，我才發(fā)現(xiàn)苞尝，原來一直有人偷偷愛著我畸肆。
有人偷偷愛著我，真好宙址。
如果你也偷偷愛著我轴脐，那請給我一顆小心心，也許生活還不是很糟抡砂。
