剛剛突然想到我很難接受別人的好意食听，心里面很害怕胸蛛。
我哥哥，他一直對我很好樱报，經(jīng)常會送我東西葬项，讀書的時候每年都會送我禮物。但是迹蛤，我不是說收到別人的禮物民珍，不開心會怎么樣襟士。但是我就是不知道怎么回饋別人。（我家人都對我很好嚷量，只是舉個例子）
當我哥哥問我陋桂，你用了我送你的那瓶香水嗎？
我就告訴他沒怎么用蝶溶，但其實我知道他很期待我回答他嗜历，我用了。我就是抖所，（確實沒怎么使用）不會說我用了或是很喜歡梨州，但其實我心里面確實很喜歡，不知道我這種心理到底是怎么回事田轧？
或者說當我跟我的朋友的關系到了一種很親密的地步暴匠，就是我們可能會經(jīng)常聊天、見面傻粘，分享生活每窖，我就會開始慢慢的產(chǎn)生煩躁的感覺。
就是我不知道該怎么辦弦悉，不知道該怎么讓我們的關系更親密而沒有壓力岛请。好像我一直都處在莫名其妙的自我意識過剩中，就是那種警绩，一定要做一些什么事情，不然我就會很害怕盅称。然后當我們更近肩祥，聯(lián)系更緊密的時候，我覺得壓力開始變大缩膝，我總是不知道我做什么才能讓人持續(xù)喜歡我混狠，（雖然我一直覺得我沒有在追求別人喜歡我）我覺得我應該處理掉這個壓力，它不應該是一個壓力疾层，我一直很喜歡我的朋友們将饺。
但從去年開始，每當我的朋友經(jīng)常來找我的時候痛黎，我就會有一種逃避的心態(tài)予弧，我都不知道我在逃避什么，然后讓這個聯(lián)系頻率再慢慢降低或者怎么樣湖饱，但是掖蛤，我不完全享受不跟人聯(lián)系這種狀態(tài)。我真的不想傷害他們井厌，可能別人也沒被我傷害蚓庭，就是我一個人在胡思亂想致讥，但我知道這個想法傷害到了我自己。
我老是沒有辦法器赞，跟他們垢袱，非常親密的聊天，或者是非常自然的聊天港柜，我自己總要做很多多余的事情请契，才能讓我處在一個自然的狀態(tài)，比方說潘懊，很夸張的表演啊姚糊，大幅度的動作啊、非常興奮的情緒和聲音等等授舟。但是我不是在表演救恨，我覺得這樣的我也是我。只是等聚會完后释树，聊天結束之后肠槽，我回來就會感覺我累了，我感覺我不想再跟人見面了（不是不想和朋友見面奢啥，就是不想和認識的人見面了）秸仙。我就是覺得，我不知道該怎么處理跟朋友桩盲、親人之間的關系寂纪。
該怎么辦。
之前有看到赌结，那種捞蛋，就是，有人很愛你柬姚，然后你就會要更愛別人拟杉。就是你的愛，要比別人愛你更多量承，你才會放心搬设。
然后有人很愛我的話，我不知道怎么回饋撕捍，我就會屏蔽自己拿穴，讓自己覺得別人不愛我，不然的話卦洽，我就覺得我不知道怎么去回應別人的愛贞言，我覺得我應該做得更多，如果沒有做到的話阀蒂，我就非常羞恥该窗，一般情況下我都做不到弟蚀，所以我一直處于一個非常羞恥的狀態(tài)，然后也不敢去回應別人酗失，也不敢去接受別人的义钉，對我的好。
