我今年24歲，突然想寫一個(gè)自己的傳記笨鸡。我為我這一生選了兩個(gè)成語姜钳，我24年的生命，甚至更長(zhǎng)的人生路上形耗，都可以用平淡無奇或者碌碌無為而概括傲须。
我出生在山西晉城的一個(gè)小山村，家里獨(dú)女趟脂，在我24歲之前，我一直覺得我們家是朝陽例衍，溫暖而又充滿希望昔期。而在我23歲末步入社會(huì)的時(shí)候已卸，滿眼的別人的生活，讓我生出一股強(qiáng)烈的悲傷硼一。
我的父親是一個(gè)羊倌累澡，最開始的幾年販羊特別掙錢，好多人由此步入小康般贼，父親在這股熱潮的末流加入進(jìn)去愧哟，家里勉勉強(qiáng)強(qiáng)供我念完大學(xué)。我的母親是一名家庭主婦哼蛆，和所有的農(nóng)村婦女一樣蕊梧，她在家為我們打點(diǎn)好一切，會(huì)在年末沒錢的時(shí)候罵父親掙不上錢腮介，會(huì)在我耳邊說誰誰誰家的姑娘多么有出息……
我念完大學(xué)出來的時(shí)候肥矢，研究生沒有考上，工作也沒有著落叠洗，整日和男朋友混跡在一起甘改，靠打零工生活。我性格孤僻灭抑，又有著所謂的自尊心十艾，與人相處常弄得別別扭扭，年前更是與老板大吵一架腾节，憤然離職忘嫉。
我不羨慕那些能很好的與人相處的人，也不羨慕家里高官厚祿的人禀倔，我只是在一遍一遍的為自己的無用感到悲哀榄融！我把我這一生的希望都寄托在讀書上，沒有高考救湖，我無法去接觸外面的世界愧杯；沒有工作，我無法解決去解決家里時(shí)常面對(duì)的沒錢的煩惱鞋既。來自于農(nóng)村的一個(gè)姑娘力九，似乎除了努力讀書外，沒有任何可以改變自身的機(jī)會(huì)邑闺。但是對(duì)待這唯一的機(jī)會(huì)跌前，我像是被困在無盡黑暗里的獨(dú)行者，惶惶然然找不到自己的出路陡舅。大腦麻木不仁抵乓，像一個(gè)銹跡斑斑的機(jī)器，很難讓齒輪之間轉(zhuǎn)動(dòng)，偶爾有一點(diǎn)反應(yīng)灾炭，似乎都能聽到大腦內(nèi)部的“咔咔咔”聲茎芋。任何信息進(jìn)入大腦，都像投入了一個(gè)無比巨大的黑洞蜈出，稍不留神還要想想向大腦內(nèi)投遞的是什么信息田弥。
我躺在午后的沙發(fā)上，太陽隔著玻璃照進(jìn)來铡原，暖洋洋的光也驅(qū)不散我心中的陰霾偷厦。我做不出那些參考的題目，我搞不明白它們之間的規(guī)律燕刻，考試倒計(jì)時(shí)已經(jīng)開始只泼，我還躺在沙發(fā)上捧著驚慌失措的心。
我的人生已經(jīng)走完了它的三分之一酌儒，剩下的時(shí)光只會(huì)越來越快辜妓，越來越快，直到到達(dá)終點(diǎn)的那一刻忌怎，這個(gè)世界將我拋棄籍滴。回顧我的一生：少年得意榴啸、青年彷徨孽惰、中年碌碌、老年無用……我和全中國(guó)絕大多數(shù)的人一樣鸥印，忙碌的過完我的一生勋功，生前沒有片瓦，死后也沒有良章库说。我重蹈著父輩的覆轍狂鞋，在無數(shù)的夜里憂愁家中的貧困；在無數(shù)的黎明潜的，趕早班車上那個(gè)我不敢丟掉的毫無用處的工作骚揍。所謂的愛情、友情啰挪，都在長(zhǎng)久的憂愁中變得像窗戶紙一樣薄信不，輕輕一捅，冷冽的寒風(fēng)便呼嘯而進(jìn)亡呵。
我?guī)е淇蘼涞爻榛睿矌е蛘婊蚣俚难蹨I離開，未曾帶來通靈寶玉锰什，也沒有剃度出家下硕，只是不明白佛讓著我們這些凡人來世見走一遭是為了什么丁逝？
