我的文字在特定的時間就被上了咒語锥惋，只有在眼淚飆飛得時候才會變得才華橫溢昌腰。
其實從小時候長大到現(xiàn)在的幾十年里，我一直都會因為睡不安或不眠而被責(zé)怪净刮。不睡覺本是我一個人的事情剥哑，可我很想很想沉睡在松軟的像云一般的世界里，安靜極致的安靜淹父，包括心株婴。我很羨慕那些心里沒事的人，看著他們沉睡的樣子暑认，很想回到母體里困介，感受一下忘卻聲音的滋味。
現(xiàn)在睡不著或又苦苦的掙扎了一宿連我自己都開始自責(zé)了蘸际，責(zé)備自己不照顧好自己座哩，責(zé)備自己怎么又被電影帶走了情緒，輕而易舉就把最堅強的外表摧毀的一塌糊涂粮彤，可我知道其實這就是我根穷，這才是我，我為什么要去偽裝成一個自己都找不到的樣子导坟。
我也不想這樣屿良，我也想沉睡擁吻臂彎，可是我找到的港灣總在我想捅怪埽靠的時候尘惧，自己就被迫調(diào)轉(zhuǎn)方向不愿停港，我想了很久我以為是別人的問題递递，最終我明白是自己喷橙，我想適合我的港灣這個世界不可能會出現(xiàn)，因為這個世界有誰為了誰就真得改變了自我登舞，因為這個我头∮猓靠了十年的港灣都會讓感到不適應(yīng)想要離開時卻心中不舍，眷戀習(xí)慣里的好習(xí)慣菠秒∷契猓可我的眼淚為何如此這般輕浮，為何要絕堤稽煤，每每因為一部電影或者幾句臺詞就潸然淚下嗎核芽？還是我想太多想太多一直都找不到如何發(fā)泄情緒呢？
一定是我想太多了酵熙，一定是我太自我轧简，一定是我發(fā)現(xiàn)想放棄的自己以為一定是傷害別人的事吧~我現(xiàn)在真得懂得放手也是一種愛，這句話真的沒錯匾二。我不是不甘心哮独，而是一直都在等期望別人的改變拳芙。可明明就是自己的錯皮璧，自己選錯了舟扎，卻期望別人去為了適應(yīng)自己去改變。最后這些人真得能夠做到一句話一個表情就能影響你的全世界悴务，那個時刻我會因為這些而不再愛這個城市的一切睹限。
剛剛看完了求愛嫁期這個電影，影片通過四對情人闡述了人在不同階段的愛情價值相處觀讯檐。我一直在默默的流淚羡疗。因為我發(fā)現(xiàn)原來，只要跟對的那一個人别洪，這個城市還是很美叨恨，而且會更美。感情的那種感受真得很真挖垛，戀愛的初見是心跳加速緊張忙亂痒钝，可那時傻的不知道這原來就是愛情。然后相戀熱戀期的認(rèn)知熟悉更加熱愛彼此痢毒。最后因為愛所以愛送矩，以愛為名義開始傷害彼此或繼續(xù)白頭偕老地久天長。
睡不著真的是我一個人的事情闸准，可如果你愿意以愛的名義將我擁抱取走我內(nèi)心的焦躁與不安，帶給我內(nèi)心一絲又一絲溫暖梢灭，我想那時刻的我并不需要靠進(jìn)食或者運轉(zhuǎn)思維等來度過那些時間夷家。我一直渴望著的生活改變改到當(dāng)初期望的模樣，我甚至假裝遺忘敏释，可治愈睡眠不是假裝遺忘那么簡單库快，夜深人靜的時候，那些浮華傷痛都會一一返入心頭钥顽，痛徹心扉或遺憾惋惜义屏，這種感覺其它人怎么會懂。
男人和女人本身就是兩種思維結(jié)構(gòu)的動物蜂大，而人又是世界上最復(fù)雜的動物闽铐，也包括我，無論我如何爭辯自己是如此簡單奶浦，可最終我的心還是會不停的被未來的未來而憂傷倒數(shù)兄墅，第一個我死了，第二個我跟上澳叉，第三個我還在未來奔跑隙咸，我的心卻不能跟隨沐悦，這種感覺自己都覺得行尸走肉，所以我不放過每一個能讓自己開懷一笑的機(jī)會五督，因為現(xiàn)在能開懷一笑的事情太少了藏否，只要靠近你多一點，生活就要慘一點充包，不但把你也弄得不開心副签，還把我自己丟了，我误证，很沮喪继薛。
睡不好我的悲情就會戰(zhàn)勝我的陽光，一切一切都是黑色愈捅，因為陽光撫摸了他人遏考，而他人卻沒想到我也需要陽光的溫暖。我蓝谨，也是一個蜷縮在陽光下的小貓灌具，黑夜并不能溫暖我的心。
