我是一個有很多想法的人珠十。
但就是想的太多祈匙，從未實現(xiàn)碘赖。
我從小就喜歡漂亮衣服冰寻，忽略了大多女孩都這樣∶郝剩看著電視里的漂亮姐姐穿著各式各樣的漂亮衣服，就想也成為她們那樣乏冀。后來知道了他們是演員蝶糯，電視都是在演戲，哇辆沦，就幻想著自己要不要也去當演員昼捍，有好多好多不同的衣服可以穿，從古到今肢扯，樣樣都想試個遍妒茬。
然后大了些，對衣服的向往轉(zhuǎn)向了其他職業(yè)蔚晨，看律政佳人乍钻，那些穿著修身suit的美女律師個個厲害的不行，說話簡直帥爆了铭腕，還有那個輸官司倒立梗银择，哇，熊熊的律師心就燃了起來累舷。
看東方茱麗葉浩考，我發(fā)現(xiàn)了原來這么多漂漂亮亮的衣服都是由服裝設(shè)計師設(shè)計出來的，這件事對我來說簡直是救世主被盈，就像多年無處安放的夢想終于找到了落腳點析孽。對搭伤，我要當服裝設(shè)計師，這樣想穿啥就可以有啥袜瞬，簡直衣服不要太多怜俐。越多越好。
小孩子的思想總是這么簡單吞滞，缺啥補啥佑菩。
那演員夢和律師夢呢，哈裁赠，誰還記得呢殿漠。
因為沒長大，可以一直天真著做著各種各樣的夢佩捞，所以夢嘛绞幌，不需要變成現(xiàn)實。
夢的最終結(jié)局都是隨時間流逝一忱，直到再也記不起來莲蜘。
只有些影像深刻的夢，還鐫刻在你腦海里帘营，當記憶被觸碰的時候票渠，偶然閃現(xiàn)。
然而彼時的你只會微微一笑芬迄，感嘆曾經(jīng)自己也會如此天真问顷。
對的，長大了禀梳，生活不再那么單純杜窄。
做決定不可能再肆無忌憚，一路走來算途，總是要跟隨父母的腳步塞耕，去迎接規(guī)劃好的未來。
長大了嘴瓤，也會反抗扫外。
只是不可能每個人都能清楚的知道自己想要什么，并且勇敢的去追尋廓脆。大部分人都是糊涂的活著畏浆。
糊涂挺好的，至少活的開心狞贱。
我偏偏又喜歡每件事都想清楚刻获。所以掙扎著痛，又不敢走出象牙塔。
服裝設(shè)計師不是夢蝎毡，是夢想厚柳。我也曾經(jīng)去嘗試畫過圖，去圖書館找過書沐兵，去向父母攤牌别垮。我自以為自己做了很多了不起的掙扎，然后還是被扼殺了扎谎。
我覺得這不是我的錯碳想。我自以為自己就是匹千里馬，只是伯樂還沒找來毁靶。我覺得我放棄了胧奔，是因為父母不同意。因為我是乖孩子预吆。
現(xiàn)在想來龙填，當時自己是有陷在安樂窩多深啊，才會如此的不可一世拐叉。
隨便畫幾張人偶像就以為自己有才華岩遗，在努力，只是父母沒有讓我有專業(yè)學習的機會凤瘦，所以只能是這個水平宿礁。和父母攤牌，父母強烈反對我這個當裁縫的夢想蔬芥，他們覺得可笑梆靖，覺得白讓我受了這么多年教育。對呀坝茎，我難過了涤姊，我反駁了暇番，但也僅此而已嗤放。我沒有去努力證明我的夢想不容他們詆毀，我也沒有拿出實力說服他們我真的行壁酬。
我只是一味的在挑戰(zhàn)父母的底線次酌，讓他們覺得我委屈，讓所有人都以為我實現(xiàn)不了夢想舆乔，是他們的錯岳服。
我并沒有多么熱愛我的夢想。
夢想在我身上希俩，顯得太廉價吊宋。
我一直常立志，因為蹦出想法太容易颜武，卻從沒想過為它負責璃搜。
也一直常失敗拖吼，因為我根本就沒有付出努力，更沒有承擔后果的魄力这吻。
以后吊档，我再也不談幻想。
實現(xiàn)了的才是夢想唾糯。
