? ? ? ? 雖然事情過去了很久扳剿，可我白天能做好自己的事情旁趟，晚上偶爾胡思亂想，會想起他庇绽。也許自己從來沒有嘗試過給別人機會而留下的后遺癥锡搜，也許因為我認真過，我真的不懂自己為何放不下瞧掺，可能因為有遺憾耕餐。

他是我為之流淚最多的男生，甚至我那個暗戀2年的人也沒為他流淚多辟狈。不過暗戀的那個人是因為求之不得肠缔，思念到心痛落淚。而仇成是害怕自己被欺騙以及事后想不通心酸的落淚。我的情感經(jīng)歷太單純桩砰，一直冷眼旁觀身邊人的戀愛拓春，對戀愛一直抱有懷疑的態(tài)度。也是別人的情感專家亚隅，因為是旁觀者硼莽，所以看得清。暗戀學長的時候覺得自己低到塵埃里煮纵，可我從來不了解那個學長懂鸵，只是單純的崇拜他，從來不曾了解真實的他行疏。后來有幾個人追我匆光，我都直接拒絕，我相信自己對他們沒有感覺酿联。沒有感覺的人我不會給機會的终息，這一點我和其他女孩子完全不一樣，別的女孩子會看看對方對自己的真心贞让。而我如果不喜歡對方周崭，我是不會被感動的。

雖然想要接觸仇成的契機有點不純喳张，可能因為那個時候壓力太大续镇。但和他接觸的第一面，我覺得我就對他很有好感销部，不然也不會后來會期盼他來聯(lián)系我摸航。相處的過程也非常快樂舅桩，開心到每天每天腦海里都是他酱虎，什么都記不得±尢危可能我憋太久沒戀愛過读串，腦子一直處于腦充血的混沌狀態(tài)。我想這個時候的自己是戀愛的歼指。后來他不找我爹土，我生氣又懷疑，以為被他耍了踩身，才會和他講話有點生氣胀茵，那也是因為我在乎他。直到他對我發(fā)脾氣挟阻，我才真的意識到他不喜歡我琼娘，我才去說蠢話傷害他峭弟。后來后來也一直忘不掉，覺得對不起他去道歉脱拼。但他最后想和我繼續(xù)曖昧瞒瘸，我真的太生氣了，才刪了他熄浓。

我知道自己做錯了很多情臭，我溫柔寬容的一面根本沒展現(xiàn)出來，因為太腦熱赌蔑，一直很急躁的希望他給我一個肯定俯在。這一點做的特別差勁。將心比心娃惯，我也不了解他跷乐，都不知道合適不合適，怎么能要求別人喜歡上我呢趾浅？畢竟我們只是互相有一點好感而已愕提。而且我總是在講自己的厲害和要求，會給他很多壓力皿哨。其實我本人真的很懶浅侨，對男生沒這么多要求的，也不明白自己怎么一直講那些，可能為了證明自己的優(yōu)秀吧。覺得有點蠢尚困，女孩子的優(yōu)秀應該是男孩子自己發(fā)現(xiàn)的原杂，而不是我自己王婆賣瓜自賣自夸。為什么自己當時如此的急躁呢请祖？可能因為沒有經(jīng)驗又陷入了感情才會如此吧订歪。

自己一直念念不忘，可能因為我覺得自己從來不了解他肆捕，我覺得自己可以處理更好卻沒有處理好而遺憾吧刷晋。他對我很溫柔的那幾天，我特別容易相信別人慎陵。我相信我的狀態(tài)是喜歡他的眼虱。沒有一個男生給我這種感覺。從頭到尾我都看不懂他席纽，不懂他一開始就是撩我撩著玩打發(fā)時間捏悬，還是有點好感相處了覺得不合適。不過這貨脾氣是挺不好的润梯，會生氣了不搭理別人过牙，需要別人示弱和哄他甥厦。一個不善言辭的人，內(nèi)心應該是敏感纖細的寇钉。他喜歡征服感刀疙，也有強烈的霸占欲，這點我覺得有點可愛扫倡。當然對于他真的喜歡的妹子這點很好谦秧，但如果只是想想玩曖昧的妹子就是渣的表現(xiàn)了。如果是征服完了撵溃，棄之不顧油够，這點很渣。至于沒有耐心征懈，脾氣不好這一點是他對不喜歡的妹子才這樣石咬，還是他戀愛的常態(tài)，這點無從知曉卖哎。其實他應該是有點大男子主義的鬼悠，喜歡控制和征服。這貨十足的顏控亏娜。應該喜歡膚白貌美長腿大波妹焕窝，不過無可厚非，誰不喜歡漂亮的维贺。性格方面它掂，他應該喜歡幽默有趣的，溫柔的溯泣，有女人味的虐秋，好相處的，脾氣好的垃沦。他需要的是個溫柔的小女人客给。這是他給我的感覺他喜歡這種類型的。

至于他對我到底是怎樣的感覺肢簿，這點只有他自己知道靶剑。摩羯女會很沒安全感，因為我對愛情又懷疑又堅信池充。我不敢輕易相信別人喜歡我桩引，我總覺得每個人都很好，都值得喜歡收夸，我并沒有什么突出的地方讓別人非常喜歡我坑匠。但是我又追求真摯的愛情，希望獲得那種彼此唯一的感覺咱圆。我之所以謹小慎微笛辟，因為我太明白功氨，自己一旦投入到一段感情，會非常的認真手幢，我害怕受傷捷凄，所以我會考察一個人來判斷他的人品。如果我選擇了一個人围来，我會包容他的一切跺涤，奉獻我的所有，溫柔又寬容监透。只要我喜歡那個人桶错，那個人也非常喜歡我。我忍受不了欺騙和玩弄胀蛮。劈腿這件事情在我身上無論多喜歡我也會決絕的不回頭院刁。可能我還是太單純粪狼，太幻想退腥，難道我所期待的愛情真的沒有么？生活一定會有很多困難再榄，但只要彼此相愛狡刘，我總覺得多苦多難，都可以相互支撐困鸥，共同面對嗅蔬。

我始終無法判斷他是個什么樣的人，我不想把他想的太壞疾就，但我見過很壞的例子澜术。我特別害怕他是從始至終在撩我玩，他嘲笑著看我意亂情迷虐译，嘲笑的看我陷進去瘪板。他撩我也許只是為了征服我滿足自己的男性魅力吴趴。就像他特別在意他從幾個競爭者中脫穎而出漆诽。他也許從來沒想過和我正經(jīng)的交往。如果他最后用我給他的明信片當頭像是他以為我多喜歡他來耍我玩锣枝。那這種品質(zhì)差的人我是不會考慮的厢拭。這種只為了滿足自己的魅力就出手撩著玩的一點不打算負責的人我打從心里瞧不起。幼稚的惡心撇叁。如果他撩我是認真考慮我們是否彼此合適供鸠，也認真的考慮責任這個問題的話，那我是可以接受的陨闹，我甚至會理解他覺得我們不合適楞捂，我還可以和他繼續(xù)做朋友薄坏。因為合適的人太難找了，彼此了解是個很長的過程寨闹。了解后發(fā)現(xiàn)不合適很正常胶坠，這一點我可以理解。只要說清楚了繁堡，我會體諒的沈善。我本來只是想在和他相處的過程中判斷他的人品，結果因為經(jīng)驗不足椭蹄，輕信闻牡，就動心了，就付出了绳矩。不懂是不是女孩子都會想很多罩润，我對一個人的人品和責任感特別看中。謹小慎微翼馆，因為我知道自己一旦付出就會絕對的真心付出哨啃，會掏心掏肺的對別人好。我從來不會用玩玩的態(tài)度戀愛写妥。仇成拳球，即使我不了解你，我也希望你是個好孩子珍特。我祝福你祝峻，你只是沒遇到讓你執(zhí)著的姑娘，我相信每個人都逃不過命運扎筒，你一定會遇到那個讓你喜歡得不得了的姑娘莱找，然后溫柔相待∈茸溃可能是我不夠有魅力吧奥溺，讓你覺得不值得在我身上溫柔付出。

如果仇成是一個品行好的孩子骨宠，并且認真的考慮了我們彼此是否合適浮定，也考慮了自己愿不愿意用責任來對待一段感情的話。其實我還是希望我們彼此還給對方一次機會的层亿。因為我承認我真的做錯了太多了桦卒。我太急躁了。但我知道他絕對不會來找我匿又，而我因為自尊也絕對不會去找他方灾。萬一他是第一種人渣，我怎么允許自己自尊受傷碌更。如果是第二種情況裕偿，如果再給我一次機會洞慎，我一定不急躁，溫柔的對待他嘿棘，做好自己的事情拢蛋。努力的了解他。寧可因為我們真的了解彼此后蔫巩，覺得不合適而拜拜谆棱，也不想因為我對他不了解的情況下，心生遺憾圆仔。他對我溫柔的那幾天垃瞧，我覺得他可愛的不得了，想對他特別好特別好坪郭。如果他真的喜歡我的話个从，我想以我的性格，是會努力的維持一段關系的歪沃。所以這件事嗦锐，終歸是遺憾是么？可能他自己不覺得沪曙，他對我已經(jīng)失去了興趣奕污。所以，他絕對不會來找我液走。

我并不為自己真誠的付出感到任何的遺憾碳默，因為我確實就是一個對待感情認真的人。即使他不是個好孩子缘眶，他嘲笑我嘱根。我也不覺得丟人，我只會看不起玩弄別人感情的人巷懈，一個連對感情都沒勇氣負責的人该抒，我打從心里瞧不起。我很欣賞自己的敢愛敢恨顶燕。我欣賞自己是個善良認真的孩子凑保。但如果他是個好孩子，他是認真在考慮我們彼此是否合適割岛，我會覺得對不起他愉适，我會覺得自己太不冷靜太作死太急躁，自己做的很不好而讓對方對我有誤解癣漆。我對自己如此急躁的行為對自己有些失望。

現(xiàn)在能做的就是努力的過好自己的生活剂买，一直以來太浮躁了惠爽，都忘記了自己的目標癌蓖。即使以后面對感情，我也不可以失去自我婚肆。只有愛自己租副，才能愛別人。生活還是要有規(guī)劃较性，我的那些小目標用僧，依舊要努力去做。雖然我有很多缺點赞咙，真的特別懶责循，特別馬大哈，拖延癥攀操，有時候太天真不接地氣院仿，腦洞太大，想太多速和，缺點一大推歹垫。雖然我在感情上真的很蠢，但我真的對任何人都真誠颠放，善于發(fā)現(xiàn)別人優(yōu)點排惨，性格好，脾氣好碰凶，善良若贮，大氣，敢愛敢恨痒留，性格分明谴麦。我自認為自己是個很不錯的姑娘。燕子也講我是最適合娶回家做老婆的姑娘伸头。希望匾效，我也被溫柔相待。

明天起恤磷，又是新的開始面哼。學會溫柔，學會等待扫步，學會愛魔策。