文：壹心理創(chuàng)作者|生涯小廚大曾

本文首發(fā)于公眾號：心理公開課（yixinligongkaike）

如何安慰一個在你面前委屈哭訴的妹子？

標(biāo)準(zhǔn)答案是：

“咬緊牙各吨，然后乖乖聽著枝笨，這個過程當(dāng)中一定要忍住什么都別說！＝已选横浑！”

作為男人，如果你懶得看這篇文章屉更，那么當(dāng)你的女人想你訴苦的時候徙融，遵從這個做法至少可以保證你晚上不會跪搓板、睡大街……

身為女人瑰谜，如果你懶得看這篇文章欺冀，當(dāng)你要向你的男人訴苦之前，提前說出來這句話萨脑，至少可以保證你后面不會一時沖動提出分手……

當(dāng)然隐轩，如果你看完這篇文章，并且照著去做渤早，效果自然就不必多說了职车！

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要講的故事就發(fā)生在我自己家里。

就在昨天晚上鹊杖，老婆一回到家悴灵，就又因為工作的事情，大哭了好久骂蓖。

我安慰她之后积瞒，發(fā)了個朋友圈，大概吐槽了這件事情：

老婆哭得稀里嘩啦的登下，自從做這個“沒有主管的副主管”以來的第N次了茫孔，真是心疼啊被芳！

能夠看到老婆一直以來的變化和進(jìn)步银酬，從自己做集團top10到把新來的銷售帶進(jìn)集團top10，團隊的績效也得到了提升……

可惜揩瞪，在別人眼中，她太小了李破，只是一個剛剛畢業(yè)兩年的學(xué)生……還不值得授權(quán)和信任……

突然有種感觸……管理宠哄，是需要學(xué)習(xí)和修煉的毛嫉，但是千萬不要拿著員工的生命刷存在感。

雖然任何一段經(jīng)歷都是成長的資本承粤，但是這樣的管理者只會將這些花費投資人的錢積累的資本拱手送人，

最有可能的辛臊，就是競爭對手！

這條朋友圈發(fā)出來后彻舰，收到了很多朋友的回復(fù)，暴露出一些男女思維差異的有趣玄機.....

01女性回復(fù)vs男性回復(fù)

從我發(fā)的朋友圈不難看出候味，前面是身為老公表達(dá)出來的各種情緒刃唤。

而在后面的部分，則是上綱上線的引申到了管理的話題上白群。

既“出乎意料”又在“情理之中”的尚胞，就是回復(fù)評論的女性大都關(guān)注在了情緒上面。

而男性則是關(guān)注在了后面的“職場發(fā)展”和“管理智慧”上帜慢。

節(jié)選如下：

第一類：

……

第二類：

……

單看回復(fù)的內(nèi)容笼裳，真的不難猜出來那些是男同志的留言，哪些是女同胞的回復(fù)崖堤。

如果回到半年到一年之前，每當(dāng)老婆遇到類似的情況耐床，我的會跟男同志們有著高度一致的反應(yīng)：

以一種非常理性和冷靜的狀態(tài)去傾聽和看待老婆跟我哭訴的工作上的事密幔。

等她說完之后，或者還沒等她哭完，我就跟她冷靜地說：

“其實，你要理性和積極的看待這個事情或颊，因為…所以…茂装，你只要…就…”

然而，每每聽了我的真知灼見和高明指點仿村，老婆并沒有像我期待的那樣平靜下來；

相反地，她哭得卻更厲害了淹办，而且還一邊哭一邊非常焦急說我根本就不理解她……

于是，我心里很納悶：

作為一個經(jīng)驗豐富的男人恶复，我這樣回饋好像沒做錯什么吧怜森？

為什么老婆的反應(yīng)會是那個樣子呢速挑？

為什么她就不能好好聽我的建議然后照著去做呢？

想著想著……我也急了副硅，暴脾氣一下子上來了姥宝。

還算好的反應(yīng)，就是自己在心里想恐疲，

“小樣腊满！你就哭吧，不聽我的建議……活該……懶得理你……”

糟糕的情況培己，自然是兩個人莫名其妙的吵了起來……最終導(dǎo)致外部矛盾直接升級為家庭內(nèi)部沖突……

為什么明明想要安撫對方碳蛋，最后卻搞得大家更不開心了呢漱凝？

02為什么你說的越多茸炒，她越不開心壁公？

從心理學(xué)的角度來說，我作為老公做出這樣的反應(yīng)比肄，原因就在于一旦遇到類似的問題或挑戰(zhàn)芳绩。

我內(nèi)心當(dāng)中會有兩個主要的狀態(tài)會被調(diào)取出來——“控制型父母”和“成人自我”妥色。

“控制型父母”遏片，能夠壓制住自己或者對方內(nèi)心產(chǎn)生的復(fù)雜情緒吮便，進(jìn)而讓自己進(jìn)入一個相對平靜的狀態(tài)。

而“成人自我”的狀態(tài)许师，則有助于分析問題和解決問題枯跑。

例如在工作中敛助，同一個方案乙方讓你改了10遍后，看了你熬夜改出的第11版方案后续扔，搖了搖頭焕数，說：“覺得哪里還不夠堡赔，但又說不出來∽莆妫”

此時你內(nèi)心千萬只草泥馬奔騰而過悉稠，怒氣一下子上來的猛，即將忍不住開口懟回去......

突然想虎，“控制型父母”出來救場舌厨，馬上把你的情緒壓抑下去。

你冷靜了一下淌友，“成人自我”出來了骇陈，你打算跟乙方一個個敲定細(xì)節(jié)你雌，看看究竟哪里出了問題婿崭。

這兩種狀態(tài)著實讓我們受益良多氓栈，因此我們很容易形成這種思維模式。

畢竟醋界，在大家的眼中形纺，遇事保持理智逐样，是一種成熟和穩(wěn)重的表現(xiàn)打肝。

相反的闯睹，像我在晚上發(fā)的這條滿是情緒朋友圈，則是一種不合時宜并且對于問題（職業(yè)發(fā)展和管理）毫無效果的做法始花。

既然這種反應(yīng)是積極有效的酷宵，為什么我當(dāng)初對老婆這么做的時候浇垦，反而適得其反呢荣挨？

因為當(dāng)我從男性的角度去思考如何解決老婆的問題時默垄，往往忽略了口锭，當(dāng)下真正需要更多關(guān)注的其實是情緒和人介杆，而不是問題本身春哨！

就像朋友們的回復(fù)赴背，相比于男同志癞尚，女同胞的反應(yīng)是特別感性的乱陡。

這是因為在遇到類似的問題或挑戰(zhàn)的時候憨颠。

女性心中被調(diào)取出來的是不同于男性的另外兩種狀態(tài)：“照顧型父母”和“自由型兒童”爽彤。

“照顧型父母”的特點，就像一個慈母一樣往核。

允許眼前的人以任何的形式宣泄自己的情緒聂儒，表達(dá)自己的需求衩婚，并給予一定的關(guān)心效斑。

“自由型兒童”缓屠，則會更進(jìn)一步敌完，那就是不會去顧慮場合和環(huán)境，直接跟眼前的人一起宣泄情緒——通俗點說弧岳，就是一起“吐槽”禽炬！

再舉個工作中的例子腹尖。

有一天你接到客戶電話热幔，怒斥你的下屬不給力绎巨，同樣的錯誤一遍遍地犯蠕啄，不僅自己的部分拖累了進(jìn)程歼跟，還搞得大家一團亂，而且還.......

客戶很是生氣地抱怨了幾分鐘留瞳，停了下來她倘。

此時你立馬接上去作箍，無論三七二十一蒙揣，趕緊說：

“太不像話了！竟然把你惹火了罩息！你放心瓷炮，我一會就給他們打電話娘香，先把他們罵一頓！這個月的獎金淋昭，他們就別想要了安接！……你看看這么收拾他們怎么樣盏檐？……對胡野！一定要讓他們反省豺憔！……”

慢慢地恭应，對面的客戶語氣也就沒那么硬了昼榛，回了句：“得了剔难，這次讓他們好好干好，別再捅婁子就行了非迹≡魇蓿”

為啥會有這種轉(zhuǎn)變呢吵冒，其實是你先在“照顧型父母”的狀態(tài)下給出關(guān)心，并允許客戶把肚子里的情緒給宣泄出來……

而當(dāng)情緒宣泄得差不多之后亿汞，你進(jìn)一步轉(zhuǎn)換到“自由型兒童”的狀態(tài)疗我，跟著他一起吐槽。

在這樣的回應(yīng)下吴裤，客戶沒了情緒嚼摩，也不好意思再追究太多了枕面。

03如何用正確的方式潮秘，哄好難過的女票枕荞？

既然在開頭說了躏精，大部分男人和女人有著不同的內(nèi)在反應(yīng)機制，究竟哪種方式會更好呢矗烛？

如果拋開我們所面對的對象和具體的情景瞭吃，那么這個問題也就沒有辦法找到一個確定的答案歪架。

作為傾訴或者求助的對象霹陡，如果你真心期待給予對方更加合適和有效的幫助烹棉，就一定要做到“建構(gòu)共同的理解基礎(chǔ)”峦耘！

也就是，學(xué)會留意和判斷眼前的人究竟是什么樣的一種思維機制泣崩，并用適合她的機制跟她溝通。

對大部分女性來講凯沪，當(dāng)她在做這件事的時候妨马，其實是處在前面我們提到的“自由型兒童”的內(nèi)在狀態(tài)烘跺。

處在這種狀態(tài)的人脂崔，最期待的其實對方能夠以“照顧型父母”的狀態(tài)給予安慰，或者也進(jìn)入“自由型兒童”的狀態(tài)一起“吐槽”宣泄脖咐。

就拿我自己來說屁擅，最近兩三個月以來煤蹭，老婆每次跟我訴苦說工作上遇到的困難時取视。

我都努力做到不去過多的追問事情的細(xì)節(jié)，而是會特別憤怒的大喊：

“TMD什么玩意盎铩贝或！有這么欺負(fù)我老婆的嗎锐秦！會不會做人敖创病！智商余額都是負(fù)數(shù)了闲昭，他們不知道該充值了嗎序矩！.......”

每當(dāng)這一通牢騷發(fā)完簸淀，老婆基本上就不哭了毒返，她特別幸福外加吃驚的看著我……

估計是因為這些“問候語”連她也想不到……

接下來的是一段時間相互注視的沉默令蛉。

然后老婆會說：“其實也還好啦……今天還是有件讓我感覺挺開心的事情呢……”

只有先通過這個階段讓求助者的情緒得以宣泄狡恬，讓其自然而然的進(jìn)入“成人自我”的狀態(tài)弟劲。

才能慢慢轉(zhuǎn)入理性的思維模式兔乞，就事論事庸追、解決問題台囱；

甚至像我老婆這樣簿训，已經(jīng)開始冷靜下來去反思問題背后的積極的一面了。

相反地膘侮，如果沒有做到“建構(gòu)共同的理解基礎(chǔ)”琼了，那就麻煩了夫晌。

我作為老婆傾訴的對象，首先心中的負(fù)面情緒會不可避免負(fù)面情緒地高漲蹦哼。

隨之而來則是“控制型父母”的調(diào)動妆丘，以便壓制住這些負(fù)面情緒局劲。

從而讓自己保持一個“沉穩(wěn)和理智”的光輝形象鱼填，進(jìn)而進(jìn)入“成人自我”去思考老婆所說的問題的可行建議苹丸。

然而赘理，當(dāng)我看似理性地打斷老婆的傾訴商模，把這些建議說出來時施流。

我所保持的所謂“成人自我”的狀態(tài)在我老婆看來則包含著“阻止情緒宣泄”和“指使你應(yīng)該如何”等暗示瞪醋。

這對于本身就在情緒狀態(tài)下的老婆來說，無異于火上澆油杏糙。

于是蚓土，更加復(fù)雜的情緒會噴涌而出宏侍，溝通，自然也就無法繼續(xù)下去蜀漆。

甚至谅河，對于工作的不滿，也會遷移到兩人關(guān)系上面。

04她遠(yuǎn)比你想象的成熟

可能有男孩子會問绷耍，那哄完了怎么辦吐限，事情還沒幫她解決呢？

嘖嘖褂始，你太小看她了诸典。

在我發(fā)完朋友圈的第二天早晨，從懶覺中醒來的我看到老婆發(fā)了一個朋友圈崎苗。

原來她已經(jīng)早早的趕到公司附近的社區(qū)去掃單做業(yè)績了……

這一年半載的親身經(jīng)歷告訴我必尼，其實老婆真心不是特別需要“成人自我”的老公給她方法和建議的這個階段豆挽。

只要能在她需要的時候渗饮，扮演好“照顧型父母”和“自由型兒童”的角色。

允許或者陪著她一起吐吐槽胡桃，我就扮演好一個老公的重要角色啦自脯。

其實，縱觀這一年以來老婆在工作當(dāng)中的成長和晉升油额。

每一次當(dāng)她遇到問題和挑戰(zhàn)之后衬以，真正在最終幫助她堅持下來并且順利度過的.......

要么就是她自己的堅持不懈，要么就是她周圍的領(lǐng)導(dǎo)、同事和客戶的陪伴、支持和鼓勵灼狰。

這些資源其實都是我并不知曉和了解的盈电，只有靠她自己才能真正調(diào)用起來。

對于此互拾，我要做的其實是改變原有的那種“老婆特別需要我的幫（指）助（導(dǎo)）”的意識鞭铆。

重新樹立起一種“老婆一定能靠自己調(diào)動資源去解決問題”的信念斯辰。

而我自己柄瑰，其實也只是老婆可以調(diào)取的資源之一授翻。

說了那么多，其實具體的做法其實很簡單：

一旦老婆有了情緒，作為男人要么跟她一起要多夸張有多夸張地吐個槽枢赔。

要么就閉上想提建議的嘴乖乖地聽，多說幾個“老婆辛苦啦”户侥、“老婆受委屈了”……

這替梨，才是她真正需要你做的。

- The End -