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收到上個月工資的到賬短信欢瞪。金額少到我確認(rèn)了好幾遍，還是不敢相信自己的眼睛徐裸。

這是我跳槽來現(xiàn)在這家公司的第三個月遣鼓，剛轉(zhuǎn)正不久，工資扣掉五險重贺，到手的錢甚至比實習(xí)期拿到的還少骑祟。

這讓我覺得特別悲哀。

畢業(yè)后這半年多气笙，最大的感受就是窮次企。

跳槽了兩次。都說跳槽窮半年潜圃，改行窮三年缸棵。我放棄了跟自己大學(xué)專業(yè)相關(guān)的工作，一心準(zhǔn)備迎接互聯(lián)網(wǎng)行業(yè)的春天秉犹。

寫了幾篇文章蛉谜，大談窮人思維與底層逆襲，閱讀量都不錯崇堵。有一篇甚至在某平臺上閱讀量破了55萬+型诚，這讓我洋洋得意，覺得自己極具富人視野鸳劳，畢業(yè)后5年內(nèi)就能實現(xiàn)財務(wù)自由狰贯。

然而，別說是財務(wù)自由赏廓，我現(xiàn)在連自己的溫飽都保障不了涵紊。房租占了工資的一半，剩下的錢用于日常開銷幔摸，偶爾點一次30塊的外賣都會肉痛摸柄。

上個月趁著做活動，咬咬牙買了2件我平時絕對舍不得買的裙子既忆，花光了我攢下的為數(shù)不多的積蓄驱负。

前幾天租房合約到期。在找到新的租房后患雇，我才想起要押二付一跃脊。然而我已身無分文，工資又還沒發(fā)苛吱，真的不知道自己該怎么辦酪术。

打電話給媽媽，還沒開口就想流眼淚翠储。我想說：“媽绘雁，我好累啊橡疼。”一開口卻變成了：“媽咧七，我在這里過得很好衰齐。”

原諒我只能說謊继阻，因為我不知道該如何面對寄予我莫大希望的家人耻涛。

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羅先生和我一樣窮得走投無路。

他的工資比我高瘟檩，卻沒有周末抹缕，沒有假期。

我每周末都會去他工作的地方等他下班墨辛，然后騎著小電驢一起去下館子卓研。那是我一周最幸福的時光。

上周六睹簇，他帶我去一家東南亞風(fēng)味的餐館吃飯奏赘。我們拿了菜單，點了咖喱雞太惠、新加坡肉骨茶磨淌，還有一盤蟹肉粉絲。

其實看到那盤蟹肉粉絲的價錢寫的是“時價”的時候凿渊，我猶豫了一下梁只，不知該不該點，問羅先生要不要先找服務(wù)生來問下具體價錢埃脏。

羅先生卻毫不猶豫地點了搪锣。他說，一盤粉絲能多少錢彩掐。

結(jié)賬的時候被告知构舟，那盤蟹肉粉絲需要278元。羅先生的嘴角明顯抽搐了一下堵幽，裝作沒事一樣地付了錢旁壮。

一頓飯吃了400+，對于現(xiàn)在的我們來說谐檀，真的是太奢侈了。

羅先生經(jīng)常問我裁奇，咱們什么時候結(jié)婚桐猬？

我每次都會反問回去：你攢夠房子首付的錢了嗎？

我心里清楚刽肠，畢業(yè)半年多溃肪，羅先生和我一樣免胃，一分錢都沒攢下。

雖然工資比我高很多惫撰，但生活在這座城市羔沙，錢真的不經(jīng)花。去年年底厨钻，他把年終獎的2分之一——2000多塊錢扼雏，拿來給我買了條項鏈。

我雖然罵他亂花錢夯膀，心里卻真的很開心诗充。在這座不屬于我的城市里，我需要一些東西诱建，來提醒我活著的價值蝴蜓。

因為窮，真的沒有結(jié)婚的勇氣俺猿。

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前天看到一條新聞茎匠，快遞員因送貨遲到了2小時，遭到收貨方拒絕簽收押袍，最后下跪道歉诵冒、崩潰痛哭。

我看到那個視頻里伯病，快遞員趴在地上失聲大哭造烁，不停地磕頭道歉。雖然不斷有人叫他“不要再跪了，起來了”，但他的頭不斷撞擊地面的聲音仍然清晰可聞意荤。

這讓我想起了那位送餐送晚了怕被差評投訴早像、在電梯里急得痛哭出聲的外賣小哥。

我知道那種崩潰的感覺则涯。生活在底層，真的很不容易。

我們都是生活在這座城市里的小小塵埃木缝。還要熬過多少個夜晚，才能看到希望围辙？

有多少人我碟，每天早上天不亮就起床，坐著擁擠不堪的地鐵姚建，朝著工作地點疾馳而去矫俺。等待著我們的，不是最初的夢想，不是未完的斗志厘托，而是賬戶上那點可憐的工資友雳。

城市高昂的物價、擁擠的交通铅匹，還有連想都不忍想象的房價押赊。

階級固化、無法擺脫原生家庭的烙印包斑，我根本看不到通往上級階層的道路在哪里流礁。

寫了那么多關(guān)于富人思維與窮人思維的文章，卻發(fā)現(xiàn)自己根本什么都不懂舰始。因為已經(jīng)習(xí)慣了貧窮崇棠。

貧窮，是貧窮的原因丸卷，也是貧窮的結(jié)果枕稀。

因為貧窮，所以自卑谜嫉，習(xí)慣用消極的態(tài)度對待人生萎坷，用毫無效率的方式思考一切，從而導(dǎo)致陷入貧窮的沼澤中無法自拔沐兰。

我想要的哆档，不過是能活得有底氣一點。什么是底氣住闯？

就是在商場看到一件喜歡的衣服瓜浸，可以直接刷卡買下來，而不是暗戳戳地回去找某寶同款比原。

就是可以不用再和別人合用一個衛(wèi)生間插佛，每次上廁所都不敢蹲太長時間。

就是不必跟家人撒謊量窘，工資3000硬說成5000雇寇，把眼淚與辛酸都咽進肚子里。

我不知道這段貧窮的時光還要持續(xù)多久蚌铜，我也希望這段時間是最好的增值期锨侯。

只是現(xiàn)在，生活在底層的我冬殃，真的不知道靠努力可以改變些什么囚痴。我害怕自己會失去希望，害怕看多少部勵志電影都拯救不了自己审葬。

我害怕貧窮像一列疾馳的列車渡讼，碾過我的尊嚴(yán)骂束，碾過那些微薄的夢。