大晚上被自己胖到每强，右下邊的智齒生長讓我無法完全把嘴巴閉合。翻來覆去腦子里老是電子秤上的數(shù)字州刽，失眠空执。
不知道從什么時候開始越來越胖。大概是2011年秋天92斤穗椅，2011年冬天100斤辨绊，2012年夏天102斤，2012冬天108斤匹表，2013年夏天100斤门坷，2013冬天110宣鄙，2014夏天108，2015春節(jié)115默蚌，就再也沒有瘦下來過冻晤。
這么一想，真的已經(jīng)遠離正常女孩的體重很多年绸吸。從來沒有大膽地穿過短褲鼻弧，沒有穿過高筒靴，蹲下來的時候可以明顯感受到肚子上的肉惯裕，趴在桌子上會被肚子上的肉擋到温数，笑起來的時候臉邊兩坨肉格外明顯。穿T恤的時候是不會感受到自己的身體在T恤里面可以晃動的蜻势，任何衣服的肩部都因為肉多變成溜肩撑刺。
瘦下來的時候是不知不覺，胖起來的時候也是握玛。有時候真不是嘴饞够傍，而是真的餓啊，就像大前天晚上自己吃了一大碗刀削面和一個肉夾饃一樣…還有昨天晚上自己吃一籠灌湯包挠铲。嘴饞可以忍冕屯，餓怎么忍呢。
可是吃完以后就充滿悔恨拂苹，照鏡子的時候都想沖過去砸上一拳安聘，看到其他女孩的小細腿和小細腰的時候，心里又酸楚又難過瓢棒，恨不得沖到廚房用菜刀把自己身上的肉割下來浴韭。
也不是沒有下過決心減肥，第一天跑完2000米第二天胃痙攣…諸如此類的事兒一個接一個脯宿，不知道是因為把握不住運動的量還是怎么回事念颈，但是我的運動量也不大啊……簡直郁悶到想撞墻。
弟弟給我炫耀他的人魚線连霉，還說：“怎么我身邊隨便一個女生都比你長得漂亮榴芳。”我媽給我炫耀她的馬甲線：“誰讓你沒遺傳我的身材跺撼】吒校”白天實現(xiàn)不了的減肥愿望，夜里悄悄走進夢里來歉井，多少次我都夢見自己恨的牙癢癢肌括，把牙都咬碎了一顆顆吐出來。
可到真正減肥的時候，不是頭暈目眩谍夭，就是面若死灰。
聽到過各種聲音：“你又不胖憨募，你是微胖界女神紧索。”“天天說自己胖菜谣，你有本事減肥啊珠漂。”“減肥干什么尾膊，身體最重要媳危。”“寧可食無肉冈敛，不可身無腰待笑。”“我要是110斤我肯定不吃飯狂跳舞也要拼命瘦下來抓谴∧乎澹”
可沒人懂一個胖子在經(jīng)歷很多次莫名奇妙的減肥失敗后，在深夜里由于自己的體重癌压，輾轉(zhuǎn)反側仰泻，想要哭泣，想要逃避滩届，悔恨懊惱傷心疑惑憤悶等百感交集的心情集侯。
我真的很討厭任何100斤一下的女生跟我說她胖，我恨不得看著你虛偽的笑臉扭斷你的小細脖子把你扔到太平洋去喂魚帜消。我也很討厭任何一個跟我說你不胖你不用減肥的朋友棠枉，你他媽看不見我胖是不是瞎。我其實更討厭說風涼話的人券犁，我胖真的不是因為我貪吃术健，首先是因為基因，我們家沒一個瘦人粘衬，其次是因為我用過激素藥荞估，我發(fā)胖是不得已。
對于我來說稚新，我很久都沒把自己當成過正常女孩了勘伺。我這個年紀的女孩子，和我一樣高的褂删，大多都比我瘦三十斤飞醉；和我一樣重的，大多都比我高20公分。什么男生能胖不能矮缅帘，女生能矮不能胖這種話轴术，真他媽像把刀子一遍一遍割我的心。
我真的不想再胖下去了钦无。
我不想讓自己在深夜因為胖而哭泣逗栽，因為胖而失眠。
胖能給人帶來多大的傷害瘦的人根本不懂失暂。
大概我還是不夠狠彼宠。
死命減吧。
畢竟我完全不能忍受自己未來的男朋友在抱我的時候找不到我的腰在哪里弟塞。
好的凭峡，哭過之后擦干眼淚。
（媽的好難下決心决记。減肥失敗越多次摧冀，越難再重整旗鼓。）
好的霉涨，不管你說什么按价，這個肥我減定了。
別鼓勵也別勸慰笙瑟，別以為我不知道你只是在等著看戲而已楼镐。
也許我還會失敗。
但這篇文章我要保留往枷。
一天瘦不回一百斤框产。我就一天不找男朋友。
智齒還在疼错洁。我還是沒有睡意秉宿。但12點早已過去，新的一天早已開始屯碴。
想哭描睦。又怕吵醒爸媽。
壓力真的好大导而。
