我是一個小女孩咆疗，很普通，很平凡母债。卻又似乎連平凡也算不上民傻。
家住農(nóng)村的我，有個貧窮的家场斑。在四歲那年漓踢，母親因為忍受不了家庭的貧窮。離家了漏隐，改嫁了喧半。后來在我青春期的時間段才回來。那時候我十一二歲青责。媽媽缺席了我八年的母親角色挺据。有人問我脖隶，恨不恨我母親扁耐。我想說，恨产阱，又有什么用嗎婉称。恨，又能彌補我童年那段時光嗎？
童年時王暗，父親要養(yǎng)家糊口悔据。經(jīng)常在外打工，根本無暇關注我的生活俗壹。小時候科汗，因為騎自行車，貪玩不懂事的我绷雏，想去帶另外一個小男生头滔，結果，滑下坡的時候涎显，那個男生和我都摔了坤检。也許因為那個男生當時年齡小，也許因為下坡我沒控制好棺禾，那個男生的手骨折了缀蹄。把他送回家后峭跳，我一個人躲在家里的床底下膘婶，拼命的哭，我害怕蛀醉。雖然那時候我爸爸在家悬襟，但他的貧窮與不善言辭，并未打理好那段關系拯刁，他只買了一兩斤豬肉送過去了脊岳。雖然不久后，他的手經(jīng)過治療垛玻，恢復了正常割捅。但我的噩夢開始了，那時候我小學二三年級吧帚桩。
他有個姐姐亿驾，比我還大幾歲。和我讀一個小學账嚎。自從出事那天莫瞬，她來惡狠狠的罵過我之后。她對我再也沒有一個好臉色郭蕉。學校放學回家是組織排隊回家疼邀，然后交給高年級的人管理隊伍。然后那個姐姐總是站在我的后面召锈，不時的掐我手臂旁振，或則睬我鞋子，故意踩到我的腳，很疼规求。有時還甚至筐付，在隊伍里說我壞話，讓別的人都不跟我玩阻肿。當時小學的我瓦戚，回家都是一種煎熬，不敢反抗丛塌，只敢默默的接受较解。回到家后赴邻，這些話印衔，在那個時候，不敢說出口姥敛。后來奸焙，那個手臂好了的男孩，經(jīng)常帶著一群調(diào)皮孩子彤敛，來到我家与帆，用小石子扔我，那時墨榄，爸爸不在家玄糟。爺爺在家“乐龋可是眼睛耳朵不好的爺爺根本沒有注意到這些事情阵翎。比我小四五歲的男生，用石子扔我之剧，我竟然從未反抗郭卫。那時的我，真的懦弱”臣冢現(xiàn)在的我贰军，如果能回到過去碰到那個我，一定要狠狠打自己幾個耳光雇庙，讓自己清醒下谓形。就算小時候的我，由于不懂事疆前，帶那個男生騎車導致摔跤寒跳，可我又不是故意了，他手也能治療好竹椒，憑什么怪我童太，把責任擔當在那個那么弱小無助的我身上。
小學的六年自卑，懦弱书释，膽怯翘贮，到了初中才緩了口氣，因為那個姐姐和我不在一個初中爆惧，因為當時是寄宿學校狸页，不用經(jīng)常回家扯再。暫時逃避了那些難以忘記的舊時光芍耘。但是卻給我留下了永遠的陰影。還好熄阻。初中學生斋竞，老師的友好，讓我暫時忘記了那些痛苦秃殉。
可是坝初，心里的痛苦，是永遠彌補不了的钾军。有人說鳄袍，父親是女兒的靠山∏删保可是畦木，我那可憐的父親袖扛，自己都生活不好砸泛，我哪里還能依靠他多少。他自己蛆封，因為長期勞累唇礁。身上多處疾病。我的母親惨篱，在我童年的缺失盏筐，讓我成了一個極端的性格。不過砸讳，她的缺失也許是對是錯都說不定琢融。如果簿寂，我的童年一直有她的陪伴常遂，也許我會養(yǎng)成和她一樣好吃懶做平绩，超級愛貪小便宜，不懂生活的等等不好的性格来累。還好，現(xiàn)在的我领猾，雖然性格不是那么完美，但至少不是那么缺陷。
雖然不會在平時的日常生活中對父母甜言蜜語袁翁，但是起碼狐树，我還懂得感恩之心涯曲；雖然不會把事情處理得很好心俗，但是起碼我會親自動手态兴；雖然，有時有些小叛逆甜刻，但是起碼我不會太過分绍撞；雖然現(xiàn)在的我還小，但是我也渴望長大得院，希望將來能讓我的父母過上更好的生活傻铣。
媽媽在我童年的缺失，我不怪她祥绞。父親非洲，不能當做我的肩膀，我也不怪他蜕径。而我两踏，也會因為他們的存在而幸福。
還有四百八十多天的時間兜喻，我就會面臨人生的一個重大方向梦染。那就是高考。高考朴皆，也就是決定我們農(nóng)村孩子命運的一個重要方式帕识。當然，尤其是對于我這種女孩车荔，一切只能靠自己的女孩渡冻，是一個最好的戚扳，最公平的競爭忧便。雖然不知道結局會怎么樣，但在這最后的四百八十多天里帽借，我會全力以赴珠增。
在2018年的七月份，接榜的時候砍艾，我希望蒂教，我渴望，我一定要考上一個好的大學脆荷。然后拉上我的父母去拍一些全家福凝垛。因為我們?nèi)龔膩頉]有一張同框的相片懊悯。有人問，為什么非要在高考后拍全家福梦皮。那是因為炭分，我想讓我父母知道，不管怎么樣剑肯，我一定會是他們的驕傲捧毛。要他們不擔心我未來的生活，讓他們放心我去飛让网。高考呀忧，其實在人生漫漫長路上，算不了什么溃睹。但是而账，那會是我對父母這么多年來養(yǎng)育我的一個最好的交代。
高考因篇，加油福扬。我相信，我堅信惜犀。高考接榜那天一定不會讓我父母失望铛碑。
