各位好，我們今天為大家錄制本期新書千贯。這本書的封面看起來真的好壓抑，叫作《與內(nèi)心的恐懼對話》搞坝。
你看搔谴，一個人站在大腦回溝形成的森林里邊。你看它的副標(biāo)題桩撮，叫作擺脫來自親人的負(fù)能量敦第。我覺得有點(diǎn)籠統(tǒng)，不知道是說什么的店量。英文標(biāo)題叫Stop Walking on Eggshells芜果，就是不要在蛋殼邊緣行走。
后來融师，我打開書一了解才明白右钾，這本書的核心，是告訴我們認(rèn)識一種新的心理疾病，叫作邊緣性人格障礙霹粥。在整個人群當(dāng)中大概有6%的人患有邊緣性人格障礙灭将。這個數(shù)字比例可真的是不低疼鸟，而且一個患有邊緣性人格障礙的人后控，會影響到一個家庭，甚至是好幾個家庭空镜。
邊緣性人格障礙的英文縮寫叫BPD浩淘。那什么是邊緣性人格障礙呢？有一本書的書名特別好地定義了這件事吴攒，因?yàn)檠芯窟吘壭匀烁裾系K的人很多张抄，有一個作者寫了一本書，名字叫作《我恨你洼怔，別離開我》署惯。這種“我恨你，別離開我”的感覺镣隶，就是邊緣性人格障礙帶給他人的感受极谊。
在前一刻他可能對你笑臉相迎，兩個人卿卿我我安岂，說得特別熱鬧轻猖。然后，后一刻突然翻臉的時候域那，他就會覺得咙边，你是我最恨的人，你離開我次员，你不要在我面前出現(xiàn)败许。
他一方面把你使勁地往外推，一方面把你使勁往回拉淑蔚。如果你在生活中遇到過這樣的人市殷，那我說的這種感覺你一定不會覺得陌生。
書中有一個問卷束倍，我們先來答一下被丧，看看你是否適合這本書。
一绪妹，你關(guān)愛的人是否為你帶來了許多痛苦甥桂？
二，你是否發(fā)現(xiàn)自己因?yàn)楹ε聦Ψ降姆磻?yīng)邮旷，或是覺得不值得引起激烈的爭端和面對隨之而來的傷害黄选，從而隱藏內(nèi)心的想法或者感受？
三，你是否覺得自己無論怎么說办陷、怎么做都會被曲解貌夕，甚至?xí)划?dāng)作對付你自己的工具？在親密關(guān)系中民镜，是否你犯下的每個錯誤啡专，都會遭到批評和譴責(zé)，即便對方根本就是在無理取鬧制圈？
四们童，你是否感覺被人操縱、控制鲸鹦，甚至?xí)r常被欺騙慧库？
五，你是否感覺自己是情感勒索的受害者馋嗜？
六齐板，你是否覺得，有時候自己突然變成了強(qiáng)烈葛菇、暴虐甘磨、莫名其妙的怒火傾瀉的對象；然后又突然面對完全正常熟呛、充滿愛意的行為宽档？當(dāng)你對別人解釋這種狀況的時候，卻沒有人相信庵朝？
七吗冤，你是否覺得自己在關(guān)愛的人心目中，要么完美無瑕九府，要么一無是處椎瘟，完全沒有中庸的表現(xiàn)？有時候?qū)Ψ降目捶ㄖ堆瑫涿钤趦蓚€極端之間搖擺不定肺蔚？
八，在一段親密關(guān)系中儡羔，你是否不敢提出任何要求宣羊，因?yàn)閷Ψ綍肛?zé)你貪得無厭，或者說你有毛蔡仇冯？你是否覺得自己的需要無足輕重？
九族操，對方是否會詆毀或者否定你的觀點(diǎn)苛坚？你是否覺得他們的要求總是在變，你怎么做都不對？
十泼舱，你是否會因?yàn)閺臎]做過的事等缀，或從沒說過的話而受到無端的指責(zé)？你是否會覺得自己被誤解娇昙，想要解釋卻發(fā)現(xiàn)對方根本不信任你尺迂？
十一，你是否經(jīng)常被羞辱涯贞？如果你試圖結(jié)束這段親密關(guān)系枪狂，對方是否會設(shè)法阻止你，從充滿愛意的告白宋渔，信誓旦旦說改變，到明里暗里的威脅辜限？你是否會為他們的行為找借口皇拣，或者試圖說服自己一切都好？
假如以上這些問題薄嫡，你有大部分的回答都是“是”氧急，那么很有可能你的生活和BPD之間，就有著非常緊密的關(guān)系毫深。
當(dāng)然吩坝，我們也不需要對號入座，把一些生活當(dāng)中輕微的哑蔫、簡單的摩擦視作是邊緣性人格障礙钉寝。
邊緣性人格障礙可能發(fā)生在配偶、孩子闸迷，甚至父母的身上嵌纲。就是有的人的父母是邊緣性人格障礙。你會發(fā)現(xiàn)腥沽，他的暴怒來得很突然逮走。比如正是一片晴天，正愉快今阳，可能突然一個炸雷师溅，這個人就翻臉了。
這些人與正常人的區(qū)別是什么呢盾舌？他們跟其他人一樣有感受墓臭，但是他的感受更強(qiáng)烈，行為更極端矿筝，難以調(diào)整自己的情緒和行為起便。這是邊緣性人格障礙與正常人相區(qū)別的行為特點(diǎn)。
在這本書里，給大家的基本態(tài)度榆综，首先要澄清一下妙痹，就是不要隨便地讀完這本書，就去定義自己鼻疮，或者他人是邊緣性人格障礙怯伊。
如果你有這方面的困惑，希望你能夠?qū)ふ覍I(yè)幫助判沟，然后跟這個潛在的病患同心協(xié)力地去解決問題耿芹。這一點(diǎn)很重要。因?yàn)槿绻皇悄闼鶒鄣娜伺埠澹膊粫o你帶來特別多的痛苦吧秕。因?yàn)槟銗鬯约Ａ叮阈枰黄饋硐朕k法解決問題砸彬。
那么接下來，我們就進(jìn)入到診斷標(biāo)準(zhǔn)斯入。
什么樣的狀況砂碉，就能夠被診斷為是BPD？
一種開始于成年早期刻两，并且出現(xiàn)在各種情境中的普遍行為模式增蹭，表現(xiàn)為不穩(wěn)定的人際關(guān)系、自我意象磅摹、情感（情緒）滋迈，同時具有明顯的沖動性，至少包含下面九項(xiàng)中的五項(xiàng)：
第一偏瓤，瘋狂地努力避免真實(shí)或者想象中被拋棄的可能性杀怠。注意：不包含第五項(xiàng)中提及的自殺，或者自殘行為厅克。就是他總是覺得會被拋棄赔退。你做出任何舉動，比如說证舟，你跟他約會看電影遲到了硕旗，他會認(rèn)為說，你是想甩了我女责，你就是想拋棄我漆枚。所以，他才會大發(fā)雷霆抵知。
第二墙基，一種不穩(wěn)定且緊張的人際關(guān)系软族，主要特征是在對他人的極端理想化與極端貶低之間交替變化。就是有分裂的癥狀残制。
他覺得你好的時候立砸，全好，你這個人到處都是完美的初茶，我這輩子最幸運(yùn)就是遇到你這樣的人颗祝；覺得你不好的時候，覺得你一無是處恼布，你是一個最糟糕的人螺戳，我之所以這么慘，都是因?yàn)榕龅搅四恪?br>
第三折汞，認(rèn)同障礙：持續(xù)明顯不穩(wěn)定的自我形象和自我感知倔幼，以及長期感到空虛。就是他對自己的形象認(rèn)知并不穩(wěn)定字支，他自信起來覺得特別自信凤藏；自卑的時候，又卑微到塵埃當(dāng)中去堕伪，人格不穩(wěn)定。這是認(rèn)同的障礙栗菜。
第四欠雌，至少在兩個方面存在可能導(dǎo)致自我傷害的沖動行為，比如說疙筹，揮霍無度富俄、性濫交、藥物濫用而咆、行竊霍比。
你們有沒有見過成年人喜歡偷東西的？就是他并不缺這個錢暴备，但是他就是上街喜歡偷東西悠瞬。我認(rèn)識這樣的人。他覺得每次偷一點(diǎn)東西很刺激涯捻，很帶勁浅妆，甚至有時候被人家保安抓住了，他都覺得無所謂障癌，覺得很刺激凌外。這很可怕。
另外涛浙，還有飆車康辑、暴飲暴食等等摄欲。這些都是潛在的自我沖動的行為。
第五疮薇，反復(fù)發(fā)生的自殺行為胸墙、自殺企圖或者自殺威脅以及自殘行為。他會自殘或者用自殺來威脅他人惦辛。
第六劳秋，因顯著的情感反應(yīng)導(dǎo)致的情緒不穩(wěn)定。比如說胖齐，強(qiáng)烈的陣發(fā)性的煩躁不安玻淑、易怒或者焦慮，通常持續(xù)數(shù)個小時呀伙，很少超過幾天补履。
第七，長期感到空虛剿另。
第八箫锤，不合宜且強(qiáng)烈的憤怒或難以控制的憤怒。就是他的憤怒一旦來雨女，你會發(fā)現(xiàn)谚攒，這個人失去控制。
第九氛堕，短暫的馏臭、與壓力應(yīng)激有關(guān)的偏執(zhí)、妄想讼稚，或者嚴(yán)重的解離癥狀括儒。就是他會想很多很奇怪的東西，跟正常人的思維完全不一樣锐想。
以上這九個癥狀帮寻，如果有五條符合的話，那么就有很大可能患有BPD赠摇，即邊緣性人格障礙固逗。
我們先來說說，邊緣性人格障礙患者的常見想法蝉稳。
第一個常見想法抒蚜，他覺得我必須時時刻刻，被所有生命中重要的人關(guān)愛耘戚，否則我就一文不值嗡髓。無論在哪方面，我都必須非常能干收津，這樣才是一個有價(jià)值的人饿这。好多人都是這樣浊伙，這樣的人真不少。
第二個长捧，有些人是好人嚣鄙，和他們有關(guān)的所有事情都是完美的，另一些人則絕對是壞人串结，因此他們應(yīng)該受到譴責(zé)和懲罰哑子。他把人分成好和壞。
第三個肌割，我的感受是由外部事件導(dǎo)致的卧蜓。我沒法控制與這些事件有關(guān)的情緒和行為。
就是他不認(rèn)為說把敞，我的情緒是我自己內(nèi)在的感受弥奸、內(nèi)在的想法所造成的，他認(rèn)為就是因?yàn)槟莻€事奋早。如果不是那個事盛霎，就不會有我這個狀況。
第四個耽装，沒有人像我關(guān)心他們那樣關(guān)心我愤炸，所以我失去了自己在乎的每個人，盡管我不顧一切地努力挽回掉奄，也無法阻止他們離開我摇幻。
他覺得周圍的人都在離開他，所以他會使很大的勁把他抓回來挥萌。
第五個，如果有人對我很不好枉侧，那我整個人也就都不好了引瀑。
第六個，當(dāng)我孤獨(dú)一人時榨馁，我誰也不是憨栽，什么也不是。就是他沒法享受自己一個人和自己相處的時光翼虫。
第七個屑柔，只有找到一位全心付出、十全十美的人來愛我珍剑、無怨無悔地照顧我時掸宛，我才能夠感到幸福快樂招拙。但如果真有這么好的一個人唧瘾，他怎么可能愛上我呢措译，這一定是有問題。
你發(fā)現(xiàn)饰序，他很矛盾领虹。他一方面要找最好的人，但他又不相信有最好的人存在求豫。
所以塌衰，他對你的要求，是希望你成為最好的人蝠嘉，但是你表現(xiàn)出來任何一點(diǎn)點(diǎn)令他不滿最疆，甚至沒有不滿，他只是猜忌的時候是晨，他都會看出來你有問題肚菠。
第八個，某些需求得不到滿足時罩缴，我就無法面對這種挫敗感蚊逢。我必須做點(diǎn)什么來驅(qū)散這種感覺。這是BPD患者的常見想法箫章。
當(dāng)一個有BPD的人跟你相處的時候烙荷，他是用感覺去創(chuàng)造現(xiàn)實(shí)。就是如果你是一個健康的成年人檬寂，你會覺得事實(shí)就是事實(shí)终抽，但是他不是。他是用感覺來創(chuàng)造現(xiàn)實(shí)桶至，他感受到的東西昼伴，他認(rèn)為那個才是實(shí)際的。
然后他會玩鬼抓人的游戲镣屹。什么叫鬼抓人的游戲圃郊？我們小時候曾經(jīng)玩過，我們那邊叫三個字女蜈，你喊三個字持舆，就不抓你，你要沒喊到伪窖，我抓到了你逸寓，那你就變成鬼，你來抓別人覆山。這個在生活當(dāng)中竹伸，就是他如果遇到了心情不好的狀況，他的內(nèi)心起了波瀾汹买，生氣了的時候佩伤，他需要把這個東西傳遞出去聊倔，貼在別人身上，希望別人跟他一樣受罪生巡，一樣受苦耙蔑。當(dāng)他把別人折騰得開始痛哭，開始難過孤荣，開始暴躁的時候甸陌，他的心情就好多了。然后反過來說不定還會安慰你盐股。
這是一種典型的投射癥狀钱豁，就是用他們自己的感覺和想法來指責(zé)你，他認(rèn)為這些東西絕對都是你的問題疯汁，絕對不會是他的問題牲尺。
所以，BPD的患者會經(jīng)常性地把這些責(zé)難發(fā)在自己的親人身上幌蚊，從而導(dǎo)致的結(jié)果谤碳，叫作投射認(rèn)同。
那么溢豆，什么叫作投射認(rèn)同呢蜒简？就是投射讓人想起一句老話。這句老話是漩仙，謊言說了1000遍搓茬，就變成了真理。就是當(dāng)他腦子里邊不斷地強(qiáng)調(diào)這件事情队他、不斷地重復(fù)這個看法的時候卷仑，他認(rèn)為這個看法就是事實(shí)了。
兒童尤其容易受到投射認(rèn)同的影響麸折，因?yàn)樗麄內(nèi)匀惶幱诮⒆约荷矸菡J(rèn)同感的過程當(dāng)中系枪。實(shí)際上，在潛意識層面磕谅，孩子會覺得，如果不按照媽媽雾棺，或者爸爸的期待去做的話（哪怕是壞事）膊夹，他們就會失去父母的愛。
我那天把這一段專門拍照捌浩，發(fā)在朋友圈里邊放刨。我以前在講書的時候，經(jīng)常會提到一個觀點(diǎn)尸饺。我說进统，孩子會慢慢地長成父母描述的那個樣子助币。這個話的理論依據(jù)就叫作投射認(rèn)同。就是孩子會有投射認(rèn)同螟碎，你不斷地強(qiáng)調(diào)你是一個壞孩子眉菱，你不聽話，你沒有自律性掉分，你就喜歡玩手機(jī)俭缓，你的學(xué)習(xí)成績上不去，你嘴里邊不斷這樣說酥郭，孩子慢慢越來越認(rèn)同华坦。
BPD患者的行為模式的特點(diǎn)是什么呢星虹？
第一個尘奏，就是它能夠讓你立于一個必?cái)〉木置妗Ｄ愀粋€邊緣性人格障礙的人吵架胡岔，你怎么都是輸椿息。
比如說歹袁，今天兩個人在外邊有些不愉快，回到家里邊以后不說話撵颊。你說算了宇攻，今天息事寧人不說了吧。你不說話倡勇，他會說逞刷，你為什么不說話，你不關(guān)心我妻熊，這么大的事發(fā)生了夸浅，你假裝沒發(fā)生一樣。你看扔役，不說話是不行的帆喇。
然后你跟他討論，聲音大亿胸，聲音小都不行坯钦。就是無論你做出什么樣的反應(yīng)，他都能夠把你放在一個必?cái)〉木置娈?dāng)中侈玄⊥竦叮總之證明你不愛我，總之證明你想要離開我序仙。你要不是想要離開我突颊，你就不會這樣做。因?yàn)樗鋵?shí)最擔(dān)心的是你離開他。他的核心點(diǎn)就一個律秃，他既想留住你爬橡，又不相信你會留得住。這就是邊緣性人格障礙的行為模式的第一個特點(diǎn)棒动。
第二個糙申，他具備被拋棄的恐懼，同時又有被吞噬的恐懼迁客。他一方面特別希望跟你在一起郭宝，一方面特別希望你能夠關(guān)心他，愛他掷漱，但是如果真的特別近粘室，他又會覺得，我沒有自我卜范，我沒有人格衔统，我變成你的附屬品。
你看海雪，就是近也不行锦爵，遠(yuǎn)也不行。這就讓我想起孔子那時候說奥裸，“唯女子與小人為難養(yǎng)也”险掀，孔夫子這句話得罪了特別多的人。為什么呢湾宙？叫“近之則不遜樟氢，遠(yuǎn)之則怨”∠丽孔夫子所說的這個“近之則不遜埠啃，遠(yuǎn)之則怨”，就是一會兒擔(dān)心被拋棄伟恶，一會兒擔(dān)心被吞噬碴开。
所以，這兩個東西結(jié)合在一起博秫，跟他相處的人是很難拿捏這個分寸的潦牛。
第三個，他特別喜歡考驗(yàn)?zāi)愕膼鄣灿Ｋ矚g用非黑即白的眼光來看待你罢绽，你要么就是全愛我，要么就是根本不愛我静盅，沒有一個中間合適自然的這么一個空間。
第四個，同時這樣的成年人蒿叠，依然有著幼稚的世界觀明垢。這個作者在網(wǎng)上建了一個社群，就是把所有受到邊緣性人格障礙傷害的人市咽，包括患者痊银，以及患者家屬放在一個社群里邊。沒有想到施绎，成千上萬的人加入這個社群溯革。就是特別多的人都有這樣的困惑，說終于找到這個原因了谷醉。搞了半天致稀，我是在這個問題上栽了跟頭。
后來俱尼，有一個人在里邊描述說抖单，這種感覺像什么？就是你跟一個邊緣性人格障礙的人遇八，生活在一起矛绘，就感覺好像同時和高壓鍋、和洗衣機(jī)生活在一起刃永。高壓鍋使得你覺得壓力巨大货矮，隨時可能會爆炸，洗衣機(jī)把你弄得暈頭轉(zhuǎn)向斯够，不停地轉(zhuǎn)囚玫。
所以，跟邊緣性人格障礙患者在一起生活雳刺，長期生活的人會產(chǎn)生自卑劫灶、自我懷疑、疲倦掖桦、無價(jià)值感本昏，以及無法集中注意力等負(fù)面影響。
最后枪汪，這條很重要涌穆，就是大量的家長經(jīng)常說，我這孩子寫作業(yè)為什么不集中注意力雀久？每次來問我這個問題宿稀，我的第一反應(yīng)，就是問你們家里邊有沒有人大喊大叫赖捌，有沒有人吵架祝沸，有沒有人經(jīng)常抓狂矮烹？幾乎沒有例外，每次都會說罩锐，我們是聲音大一點(diǎn)奉狈，有時候他奶奶會喊，或者誰會喊涩惑。
就是家里邊有一個突然爆發(fā)的仁期，喜歡大喊大叫的，或者喜歡用吵架的方法來解決問題的人竭恬，孩子肯定沒法集中注意力跛蛋。因?yàn)樗刻旆至舜罅康木Γ谟^察大人的情緒痊硕，在小心什么地方突然一聲炸雷炸響了赊级。這就是我們說，被BPD所影響的人的特點(diǎn)寿桨。
這本書的目的此衅，不是能夠幫助邊緣性人格障礙的人自學(xué)變好，這是非常難的一件事亭螟。這本書的目的挡鞍，是為了幫助那些和邊緣性人格者生活在一起的人。就是你怎么走出親人帶給你的恐懼氣氛预烙。
那么墨微，作者的建議一，是首先你要學(xué)會從內(nèi)心開始改變扁掸。
從內(nèi)心開始改變的要點(diǎn)一：你得知道一個前提翘县，你無法讓邊緣性人格者主動求醫(yī)。就是你沒法勸他谴分，你去看病吧锈麸，那個回龍觀醫(yī)院或者安定醫(yī)院咱去看。不可能牺蹄。
為什么呢忘伞？因?yàn)樗皇蔷癫。麤]有到精神病的那么強(qiáng)烈的癥狀沙兰。那種人他不睡覺氓奈，他折騰，他可能有生命危險(xiǎn)鼎天。但是他沒有舀奶，他基本上還處在一個相對正常的一個環(huán)境，只不過在別人看來覺得斋射，這人脾氣有點(diǎn)大育勺、情緒有點(diǎn)不受控但荤、有時候情緒化等等。
所以涧至，你跟他說纱兑，你這是病，你要去看化借，他不接受。甚至我們很多聽這本書的人——因?yàn)?%這個比例不低捡多，我相信有很多聽這個書的人蓖康，自己是邊緣性人格障礙，但是他會認(rèn)為說垒手，我應(yīng)該讓我老婆聽聽蒜焊，所以你不能指望他主動求醫(yī)。
要點(diǎn)二：不要認(rèn)為他的行為是沖著你來的科贬。就是有時候你生氣泳梆、難過、自責(zé)榜掌，或者自卑优妙，原因是你覺得他是針對我，是我很糟糕憎账，所以導(dǎo)致他這個樣子套硼。
不是，你仔細(xì)分析他這句話你就明白了胞皱，他的那個脾氣邪意，全部都是來自于他內(nèi)心的憤怒、恐懼反砌、擔(dān)心雾鬼，而不是來自于你。換成誰都一樣宴树。
比如說策菜，這個丈夫是非邊緣性人格者。他說森渐，今天晚上必須工作到很晚做入，我真的很抱歉，但是我不得不取消咱們的約會了同衣。你看竟块，出現(xiàn)晚上臨時加班這樣的事。
他的妻子凱瑟琳耐齐，是邊緣性人格者浪秘。她聽到的是什么呢蒋情？她聽到的是：今晚我不想和你一起出去，因?yàn)槲也辉賽勰懔怂市以僖膊幌肟匆娔懔丝醚ⅰＫ裕@個凱瑟琳的反饋夺衍，就是你怎么可以這樣做狈谊，你根本不愛我，我恨你沟沙。
現(xiàn)在這個社會河劝，計(jì)劃趕不上變化的事很多，取消一個約會或者改一個假期矛紫，這樣的事是很常見的赎瞎，但是在她身上發(fā)生的時候，她覺得颊咬，你根本就不在乎我务甥。所以就吵架。
另外一個案例：湯姆說喳篇，我為我的女兒感到非常驕傲敞临，昨天她打出了一個漂亮的全壘打，贏得了比賽杭隙，讓我們今晚去看場電影慶祝一下吧哟绊。
你看，很正常痰憎。丈夫說為了女兒去慶祝票髓。然后妻子聽到的是什么呢？這個邊緣性人格者聽到的是：我愛我的女兒勝過愛你铣耘，她多才多藝洽沟，而你不是，從現(xiàn)在開始蜗细，我要把我所有的愛和關(guān)注都給我的女兒了裆操，不再理你了。
這時候這個妻子就會想說炉媒，他發(fā)現(xiàn)了我的問題踪区、我的缺點(diǎn)，所以現(xiàn)在他打算離開我了吊骤。但是不缎岗，我沒有問題，我也沒有缺點(diǎn)白粉，我毫無瑕疵传泊。所以鼠渺，他才是那個有問題的人。
然后說出來的話就變成了：不眷细，我不想去看電影拦盹，為什么你不問問我想做什么，你從來都不會想到我溪椎，我簡直難以置信普舆，你這么自私，這么專制校读。
你看奔害，熟悉嗎？!在我們大家的生活當(dāng)中地熄，你會發(fā)現(xiàn)，你平淡無奇地說了那么一句話芯杀，你覺得端考，有時候還蠻溫馨的，結(jié)果在對方解讀出來以后揭厚，變成了你要離開他却特，你不愛他，你不重視他等等筛圆。這就是我們說裂明，你要想明白這件事，以后他再這樣發(fā)飆太援，你就知道跟我沒關(guān)系闽晦，那是他重新解讀了。他的腦子里面重新解讀了你說的那段話提岔，然后去生氣的仙蛉。
要點(diǎn)三：我們能夠做的事，是照顧好自己碱蒙。要做到三要三不要荠瘪。
先說三不要。第一赛惩，不是我導(dǎo)致的哀墓。第二，不是我能控制的喷兼。第三篮绰，不是我能治愈的。就是你別自己承擔(dān)那么多的責(zé)任褒搔。
要什么呢阶牍？第一喷面，要避免一直為邊緣性人格者撐腰。就是別他說什么走孽，你都支持他惧辈，他怎么發(fā)飆你都行。第二磕瓷，要避免重蹈邊緣性人格者的覆轍盒齿。就是你不能夠被他影響，接受他的價(jià)值觀困食，然后也變得這么極端边翁。第三，要堅(jiān)持過好你自己的生活硕盹。就是如果你不能夠給自己找到一個良好的生活規(guī)律符匾、環(huán)境，或者找到自己的愛好瘩例、對自己稍微好一點(diǎn)的這種方法啊胶，那可能你就會被他完全帶進(jìn)去，在洗衣機(jī)和高壓鍋里邊轉(zhuǎn)垛贤。
要點(diǎn)四：要學(xué)會對自己的行為負(fù)責(zé)焰坪。不要輕易地否認(rèn)問題，就是不要說沒事聘惦，我們家其實(shí)挺好的某饰。接著小心間歇性強(qiáng)化，這一點(diǎn)是非常要注意的東西善绎。間歇強(qiáng)化是對他人行為進(jìn)行鼓勵的一個最有效的方法黔漂。
什么叫間歇強(qiáng)化呢？比如說禀酱，賭場里的老虎機(jī)瘟仿，你如果每次拉都能出來一大堆的硬幣，這個游戲是不會上癮的比勉。因?yàn)槲掖_定劳较，只要一拉就出來一大堆的硬幣，不好玩浩聋，就不是個游戲了观蜗。它之所以能夠上癮，就是有時候有衣洁，有時候沒有墓捻，這太好玩了。所以，才會有間歇強(qiáng)化砖第。
因此撤卢，如果你在家中對待邊緣性人格者，他發(fā)脾氣梧兼，有時候有效放吩，有時候無效。糟了羽杰，這叫間歇強(qiáng)化渡紫。假如這個人發(fā)脾氣總是無效，他慢慢就不發(fā)了考赛，因?yàn)樗腊l(fā)脾氣總是無效惕澎。假如他發(fā)脾氣總是有效，他可能也不會那么上癮颜骤，因?yàn)樗X得這就是個規(guī)律了唧喉，沒那么上癮。
最可怕的忍抽，就是有時候有對抗欣喧，有時候很順從，有時候能夠很好地解決梯找，有時候吵好多天。這種感受就帶來了間歇強(qiáng)化益涧，而中間那種令他好的那種感受锈锤，會上癮。這就是你要小心闲询，不要給對方間歇強(qiáng)化久免。
然后明白恐懼和焦慮并不等于無助。雖然大家能夠理解你有恐懼扭弧、有焦慮阎姥，但是并不等于無助。所以鸽捻，做出你自己的決定呼巴，你可以做很多事。
另外御蒲，堅(jiān)信你不應(yīng)受到惡劣的對待衣赶。人的價(jià)值是一樣的，每個人的價(jià)值是一樣厚满，沒有人應(yīng)該在婚姻當(dāng)中府瞄，在家庭當(dāng)中受到虐待。虐待性的親密關(guān)系碘箍，會導(dǎo)致你失去自我遵馆，那才是最終極的孤獨(dú)鲸郊。
就是很多人，不敢解決自己婚姻當(dāng)中的問題货邓。因?yàn)槭裁茨馗汛椋渴且驗(yàn)榕鹿陋?dú)，我老了怎么辦逻恐？我現(xiàn)在老了像吻，我嫁不出去了怎么辦？這時候你會發(fā)現(xiàn)复隆，最終極的孤獨(dú)是你在這個婚姻當(dāng)中拨匆，但是你一直在受到虐待，而且跟誰說挽拂，別人都不會理解惭每，這才是最痛苦的事。
接下來亏栈，建議二：你要學(xué)會設(shè)置界限台腥，磨煉技巧。就是你得給自己設(shè)定一個保護(hù)的邊界绒北。這個邊界是我的底線黎侈，這是不能夠隨便被越過的。
設(shè)置界限闷游，磨煉技巧的要點(diǎn)一：辨識強(qiáng)烈情感反應(yīng)的“導(dǎo)火索”峻汉。
在和邊緣性人格者發(fā)生沖突的時候，往往都有“導(dǎo)火索”脐往⌒莘停“導(dǎo)火索”一般來自FOG這三個來源。Fear是恐懼业簿，Obligation是責(zé)任瘤礁，Guilt是內(nèi)疚。凡是這三個情緒在家里邊出現(xiàn)的時候梅尤，這個“導(dǎo)火索”一般就來了柜思。
應(yīng)對上，你可以學(xué)會向其他人求證現(xiàn)實(shí)巷燥。就是當(dāng)你身邊有一個特別強(qiáng)勢的邊緣性人格障礙者的時候酝蜒，他說的話也會給你造成投射，你搞不好投射認(rèn)同矾湃。你會覺得他說的是對的亡脑。所以，有很多人會覺得，是我很糟糕霉咨。
你不用這樣蛙紫，你可以找找你們身邊公允的其他人。你覺得途戒，這個人很明理坑傅，他的家庭是過得很好，你去問問他喷斋，我是這樣的人嗎唁毒，或者我是不是特別自私，我是不是從來不考慮別人的感受星爪。向別人求證浆西，而不要只聽來自這一個人每天的抱怨和怒吼。然后學(xué)會避開情緒反應(yīng)顽腾，在對方情緒反應(yīng)極大的時候近零，不要做出過多的回應(yīng)。
要點(diǎn)二：確定你的個人界限抄肖。你不能控制他的想法久信，你只能夠給自己設(shè)置界限。
什么叫作給自己設(shè)置界限漓摩？這里邊有一些是你在親密關(guān)系當(dāng)中的裙士，最基本的權(quán)利要素，包括你有得到對方的情感支持管毙、鼓勵和善意的權(quán)利腿椎；你有得到對方傾聽，并且得到善意和尊重的回應(yīng)的權(quán)利锅风；即便和其他人的觀點(diǎn)不一樣，也能擁有自己觀點(diǎn)的權(quán)利鞍泉；個人感受和經(jīng)歷得到承認(rèn)的權(quán)利皱埠；能自由地過一種沒有過度譴責(zé)、羞辱咖驮、批評和判斷的生活的權(quán)利边器。
就是如果你在家里邊，天天被人不斷地羞辱指責(zé)托修，你是有權(quán)利不接受這些東西的忘巧。因?yàn)槟闶且粋€成年人，你擁有自己的生活睦刃，你得給自己設(shè)置這樣的個人界限砚嘴。
設(shè)立界限的過程，有時候是漫長的一生，因?yàn)槲覀兛赡苊總€人都不知道际长，這個界限在哪兒耸采。然后你就慢慢開始設(shè)立。到七十歲工育，孔夫子講虾宇，從心所欲不逾矩了，就是那個界限已經(jīng)設(shè)立好了如绸，自己跟他人都變得很舒服了嘱朽。
除了設(shè)置界限之外，要點(diǎn)四：你得學(xué)會化解怒火和指責(zé)的溝通方式怔接。這里邊搪泳，我覺得這本書講到的還不夠，這個溝通方法蜕提，我得推薦好幾本書給你們：《非暴力溝通》《關(guān)鍵對話》《掌控談話》森书，這都是非常有效的能夠化解暴力和憤怒情緒的溝通方法。
簡單地講谎势，就是你首先要學(xué)會平和地溝通凛膏，不用辯解，也不用否定脏榆、不用反擊猖毫，但是也不退縮，很平和须喂。第二吁断，復(fù)述，反饋坞生，傾聽仔役。就是當(dāng)對方說我恨你的時候，你說“我現(xiàn)在感覺到你很恨我”是己，這話很有力量又兵，千萬不要小看這樣的話。
就是簡單地把對方此刻的情緒想法復(fù)述出來就好了卒废。你不用說沛厨，這是對還是錯。你憑什么恨我摔认，你為什么恨我逆皮，我值得你那么恨嗎，這種話只會拱火参袱，只會讓他的火氣變得越來越大电谣。能讓他冷靜的話秽梅，就是我能夠體會到你現(xiàn)在很恨我。復(fù)述辰企，反饋风纠，傾聽。
這是我們講過很多次的東西牢贸。
建議三：自信清晰地申明你的需求竹观。
其要點(diǎn)一：不要一味地做海綿。我們在跟別人溝通的時候有兩種比喻潜索。一種是海綿臭增，一種是鏡子。鏡子的特點(diǎn)是你罵它竹习，它就罵你誊抛，反射回去了。海綿的特點(diǎn)整陌，是你說什么我都吸收拗窃。如果一個人在生活當(dāng)中只是做海綿，你就變成了受氣包泌辫。你的那個邊界是永遠(yuǎn)無法建立起來的随夸。所以，適當(dāng)?shù)臅r候震放，你也需要做鏡子宾毒。
要點(diǎn)二：表達(dá)界限前，做好準(zhǔn)備殿遂。具體的要點(diǎn)诈铛，是一次從一個界限開始，從最簡單的東西做起墨礁，比如說我們規(guī)定一個界限幢竹，說你不要沖我大喊大叫，這是一個界限恩静。
好了焕毫，規(guī)定好這個簡單的界限以后，別的界限先不用設(shè)定蜕企，就是如果出現(xiàn)了大喊大叫的狀況咬荷，你就離開冠句，你就說我們說過轻掩，不要大喊大叫，離開懦底。這就是從最簡單的界限開始唇牧。
可以和自己的親友先做一些練習(xí)罕扎。就是如果你覺得很緊張，不知道怎么處理的話丐重，你可以找一些朋友先練一練腔召。
要點(diǎn)三：認(rèn)清你的現(xiàn)實(shí)并堅(jiān)持下去。比如說扮惦，這里邊我們舉一個例子臀蛛。有一個叫莎拉的女孩，她的媽媽每周經(jīng)常給她打電話崖蜜，而且打電話是長篇累牘浊仆，不停地抱怨，在電話里邊說很多話豫领。我相信很多人都被這個困擾抡柿，實(shí)在受不了。
這個莎拉受不了了等恐，就給她媽媽規(guī)定洲劣，設(shè)定了一個界限，說我一周只能夠接你一次電話课蔬，我不能夠接你太多次的電話囱稽。
然后她爸爸就站出來幫她媽媽，說你怎么能規(guī)定你媽媽打電話的次數(shù)呢购笆？粗悯！這個讓你媽媽很傷心。
你看同欠，這莎拉怎么說的样傍？她說，爸爸铺遂，我明白衫哥，對于我限制媽媽打電話這件事，你有不同的看法襟锐。我知道你們兩個做事各不相同撤逢，但我不是你，我是我自己粮坞。而為了尊重我自己和我自己的想法蚊荣，我需要把她打電話的次數(shù)限制在每周一次。而且當(dāng)我聽到讓我難受的批評和責(zé)備時莫杈，我也不會乖乖地聽著互例。
你看，開始做鏡子了筝闹，開始有反抗了媳叨。
這個爸爸接著勸她腥光，勸了半天，然后莎拉后來就跟她的媽媽講糊秆，媽媽秀鞭，我知道勋锤，你不同意我限制你打電話的次數(shù)蘸朋。我明白這讓你感到很不安蝙茶。你看，要理解汞舱，傾聽界睁。
莎拉接著說，但是當(dāng)我們在通話時兵拢，你對我的批評讓我非常難受翻斟。我希望你能明白，我仍然是想要和你通電話的说铃，但不想聽你批評和責(zé)備我访惜。我關(guān)心你，我想和你聊聊腻扇，我只是想讓你能夠尊重一下我债热。
什么叫不卑不亢？就是你自己不著急幼苛，不生氣窒篱，然后堅(jiān)定好自己的立場，能夠耐心地理解她舶沿。
你想跟我打電話我理解——給她安全感墙杯，說我喜歡跟你聊天，你是我媽媽括荡，我很愿意傾聽你的話高镐。但是我不能夠接受的，是你在電話里老罵我畸冲，你在電話里老責(zé)備我嫉髓，這個我受不了。
所以邑闲，這就是我們說建立一個界限算行，一點(diǎn)一點(diǎn)開始推進(jìn)。
要點(diǎn)四：在設(shè)定界限的過程當(dāng)中苫耸，你必須得要求BPD患者做出改變州邢。
要求改變的過程有這么幾個步驟：
第一個，描述鲸阔。就是跟《非暴力溝通》一模一樣偷霉，先說事實(shí)。第二個褐筛，表達(dá)类少。表達(dá)出自己的感受。第三個渔扎，申明硫狞。提出要求。最后晃痴，強(qiáng)化残吩。然后學(xué)會應(yīng)對對方的反抗，堅(jiān)持自己的界限倘核。
其實(shí)你把《非暴力溝通》學(xué)好了的話泣侮，這一章你就能夠很快掌握了。
還是要舉一個例子紧唱。比如說活尊，你可以跟你發(fā)怒的情侶說，昨天我們度完假開車回家漏益，快到午飯時間了蛹锰，我們開始談?wù)撌裁磿r候停下來吃飯，但你卻開始用一種憤怒的語氣和我講話绰疤，聲音還越來越大铜犬。
注意，看到了嗎轻庆？事實(shí)癣猾，只是描述。你必須得把事實(shí)描述出來余爆，你不能一上來就說煎谍，昨天你又發(fā)飆了，你對我的態(tài)度太糟糕了龙屉。這樣就又吵架了呐粘。因?yàn)闆]有事實(shí)。你得先把事實(shí)描述出來转捕。
接著說作岖，你看上去似乎對前一天發(fā)生的某件事感到很不高興。大約十分鐘后五芝，我問你是否需要另外找個機(jī)會再談痘儡，你繼續(xù)對我大吼大叫。又過了幾分鐘枢步，我再次問你是否可以等我們回家之后沉删，再談?wù)撨@些問題渐尿，你拒絕了，并且開始詛咒我矾瑰，辱罵我砖茸。這就叫作描述。
然后表達(dá)是什么呢殴穴？你要說凉夯，當(dāng)你沖我大喊大叫時，我感覺非常不好采幌，也很害怕劲够，因?yàn)槲也恢滥憬酉聛泶蛩阕鍪裁础⒄f什么休傍。我感到很無助征绎，因?yàn)槲覀兌荚谲嚴(yán)铮覠o處可去磨取。我感到很傷心炒瘸，因?yàn)槟銓ξ野l(fā)火。當(dāng)我要求你停下寝衫，而你不肯停下時顷扩，我也開始生氣，因?yàn)槟阃耆换卮鹞椅恳恪Ｎ疫€很擔(dān)心隘截，因?yàn)槲覀兊膬鹤舆€在后座上。我不知道我們的爭論汹胃，會對他產(chǎn)生什么樣的影響婶芭。
我就曾經(jīng)遇到過一對夫妻在車?yán)镞叧臣埽揖妥诟瘪{駛上着饥。那個痛苦犀农！就是你摁不住。你摁這個丈夫宰掉，你摁不住呵哨，摁那個妻子，你也摁不住轨奄。他們倆大喊大叫孟害，他們的孩子也坐在后座上。他們的孩子和我共同成為了受害人挪拟。我那時候就沒有學(xué)會這一套話挨务。所以，這個第二段就叫作表達(dá)。你要把自己的感受表達(dá)出來谎柄。
申明是什么呢丁侄？比如說，我確實(shí)關(guān)心你的感受朝巫，我也確實(shí)想要解決我們的難題鸿摇。當(dāng)氣氛變得緊張，我們開始對彼此大喊大叫的時候捍歪，我們應(yīng)該暫停交流，等大家都平靜下來之后再繼續(xù)鸵钝。我必須這樣做糙臼，才能感覺好一點(diǎn)。
申明恩商，就是你要說出來变逃，你對他的關(guān)心，你不是因?yàn)檫@件事就完全放棄他了怠堪。但是你也要申明你的立場：我不希望用喊叫的方式來解決這個問題揽乱。
然后強(qiáng)化。強(qiáng)化的步驟你可以這樣講粟矿，當(dāng)我們重新開始談話時凰棉，我能夠處于一種更好的狀態(tài)去傾聽你關(guān)注的問題，因?yàn)槲腋杏X自己更平靜陌粹，精神更加集中撒犀，我們也不容易陷入到憤怒的對話狀態(tài)中。如果結(jié)果解決不了任何問題掏秩，只會讓彼此都感到煩躁或舞。
在強(qiáng)化的過程當(dāng)中，不要去威脅你的愛人蒙幻。用威脅的方法映凳，會使得邊緣性人格者更加容易被激怒∮势疲總之诈豌，就是學(xué)會有理、有據(jù)抒和、有節(jié)队询。
而且這里邊最重要的技巧，是能夠反映對方的情感构诚，復(fù)述對方的感受蚌斩，然后講出事實(shí)。這個真的得練，你不如找?guī)讉€閨蜜送膳，組織一個線下讀書會员魏，好好練一練〉互相做角色扮演撕阎，寫出一些情境。
這個教學(xué)方法很容易做碌补。就是你們找自己人生當(dāng)中虏束，曾經(jīng)遇到過的情境、暴怒的情境厦章，把它寫下來镇匀。寫下來以后，大家分一下袜啃，你用這個案例汗侵，你用那個案例，分別扮演丈夫跟妻子群发。然后開始嘗試晰韵，你就能夠知道怎么樣去要求改變，最后才能夠堅(jiān)持自己的界限熟妓。
建議四：保護(hù)好你自己和孩子雪猪。這個很重要。
有時候邊緣性人格障礙者起愈，他如果失控的話浪蹂，搞不好會做出傷害你或者孩子的事情。所以告材，你一定要保護(hù)好自己坤次，找到那些可以求救的人。然后該離開的時候斥赋，要果斷地離開缰猴。但是要跟這個人講，我會回來疤剑，我現(xiàn)在短暫地離開滑绒，是為了保護(hù)我自己和孩子，但是我會回來隘膘。請你冷靜下來以后告訴我疑故，再回來。
在保護(hù)孩子的方面弯菊，你要知道纵势，邊緣性人格者在對待孩子的時候，經(jīng)常出現(xiàn)的狀況就是兩個極端。一個是毫不負(fù)責(zé)钦铁，一個是過度負(fù)責(zé)软舌。他拿捏不好這個尺度。
毫不負(fù)責(zé)的時候牛曹，就是完全不管佛点，什么事都不管。但是一旦他管起來黎比，可能就是什么都管超营。打孩子、罵孩子阅虫、吼他演闭、盯著他等等。
甚至連孩子的正常行為书妻，也會讓他感受到被威脅船响。就是孩子有時候做一些很正常的事情躬拢，他就會覺得受到了傷害躲履，受到了尊嚴(yán)的挑戰(zhàn)。他覺得聊闯，你竟然敢對我說這樣的話等等工猜。這是常見的狀況。
這里邊的問題是什么呢菱蔬？就是如果我們?nèi)斡梢粋€邊緣性人格障礙者去管理孩子的話篷帅，這個孩子長大了以后會出現(xiàn)的狀況，包括：第一拴泌，抑郁魏身，他很有可能會抑郁，第二個蚪腐，情感麻木箭昵，就是他對于情感沒反應(yīng)，麻木的回季。第三個家制，痛苦地渴望親密關(guān)系，極其渴望親密關(guān)系泡一。
甚至有的人颤殴，為什么會有大量的婚外情，不斷地找鼻忠？實(shí)際上他內(nèi)心當(dāng)中涵但，非常渴望得到親密關(guān)系。然后有無能為力的感覺贤笆。就是做什么事都覺得無助蝇棉，這事解決不了。最后芥永，在學(xué)業(yè)和工作中成就有限篡殷。就是邊緣性人格障礙者，會影響到孩子的整個健康人格的發(fā)展埋涧。
那么方法是什么呢板辽？如果你家里邊，有一個人有這種狀況棘催，那你最起碼的劲弦，第一，要樹立一個好的榜樣醇坝。就是你要給孩子足夠的愛邑跪，你要給孩子足夠的安全感，幫助孩子一塊兒設(shè)立界限呼猪。這個就是要告訴孩子画畅，家里邊有一些事是界限。
比如說宋距，爸爸可以跟孩子這樣說轴踱，媽媽有時候會有點(diǎn)抓狂，這沒關(guān)系谚赎，但如果媽媽對爸爸大喊大叫淫僻，那就不行了。就是讓孩子知道壶唤，媽媽對爸爸大喊大叫這件事雳灵，是咱們家的底線，這是不能夠去做的闸盔。
同時悯辙，讓孩子明白，即使有一位父母情緒低落蕾殴，他們也可以心情愉快笑撞，玩得開心。即便是你的邊緣性人格伴侶心情煩躁钓觉，也盡量不要取消和孩子們約好的娛樂活動茴肥。就是你孩子最重視的是玩，你要帶他去玩荡灾，然后帶他開心瓤狐，不要太多地受到另外一個人的影響瞬铸。
第二，不要忘了础锐，你也可以爭取獲取邊緣性人格者的支持嗓节。他畢竟是孩子的爸爸，或者孩子的媽媽皆警。你需要跟他談這件事拦宣，不要用羞辱或者指責(zé)的方法跟他談，而是用建設(shè)性的方法：咱們倆都希望孩子能夠變得更好信姓，孩子的教育這是單向的鸵隧，是單行道，如果失去這個機(jī)會的話意推，可能以后后悔都來不及了豆瘫。所以，我們可以設(shè)定一些界限取得他的支持菊值。
第三外驱，強(qiáng)化親子關(guān)系。你要給孩子更多的愛腻窒。如果你要離婚的話昵宇，要跟孩子解釋清楚這件事。同時定页，要告訴孩子趟薄，我們倆離婚跟你沒有關(guān)系绽诚，我們倆依然是你的父母典徊。而且無論你是跟爸爸還是跟媽媽，另外一個人都還會給你足夠多的愛恩够。這個是處理跟孩子的關(guān)系的問題卒落。
還有一種狀況也很麻煩，就是孩子是邊緣性人格障礙蜂桶。就是父母還正常儡毕，但是孩子的情緒特別激動，動不動就會越過界扑媚。
這里邊確實(shí)有很多這樣的案例腰湾。比如說，有一個印度和澳大利亞合拍的電影叫《雄獅》疆股。我建議有機(jī)會你們可以看一下费坊。那個女主角是妮可·基德曼演的。它就是講澳大利亞的夫婦旬痹，收養(yǎng)了印度的孩子附井。而且他們不是生不了孩子讨越，他們是因?yàn)橛X得不應(yīng)該在這個世界上帶來更多的人口，因?yàn)檫@個世界人口已經(jīng)很多了永毅，但是他們又希望能夠擁有孩子把跨。
所以，他們就專門去收養(yǎng)第三世界國家的孩子：兩個印度孩子沼死。
其中第二個印度孩子着逐，就是這個書中描述的狀況，叫作早期的分離與迷失意蛀，帶來了身份認(rèn)同的問題滨嘱，可能還有一些遺傳因素。然后導(dǎo)致那個孩子經(jīng)常拿腦袋撞墻浸间。只要不順心太雨，開始大喊大叫，發(fā)飆魁蒜，最后從他們家里邊搬出去囊扳，然后吸毒，喝酒兜看，做一些很危險(xiǎn)的事锥咸。這就是說，孩子也有可能會有出現(xiàn)BPD细移。
那這時怎么辦呢搏予？作為父母來講，應(yīng)該做到的是：
第一弧轧，要做到保證安全雪侥，即保證孩子和自己的安全。因?yàn)楹⒆拥搅饲啻浩谝院缶铮怯袀δ愕哪芰Φ乃儆АＫ裕阋Ｗo(hù)好自己代乃，也保護(hù)好孩子旬牲。
第二，照顧好自己搁吓。
第三原茅，負(fù)責(zé)病兒的治療。因?yàn)槟闶潜O(jiān)護(hù)人堕仔，你是可以帶他去看病的擂橘。所以，要想辦法帶他去看病贮预。
第四贝室，創(chuàng)造一個有條理的契讲、連貫的、充滿愛意的環(huán)境滑频，能夠增強(qiáng)這個病兒的自我責(zé)任感捡偏。就是如果他對你大喊大叫，他不懂事峡迷，這樣做了银伟。假如父母也用同樣的方式回?fù)羲灿眯呷璧姆绞交娓恪⒋蛄R的方式回?fù)羲堋Ｗ詈蟮慕Y(jié)果，就一定會鬧得更加沒法收場。
在那個電影里邊，妮可·基德曼他們對那個孩子铐姚，沒有別的辦法俭驮，就是愛他得湘。到影片結(jié)尾的時候，那個人已經(jīng)基本回歸正常了。
這就是我們說，家里邊父母也好娄帖，孩子也好，配偶也好昙楚，都有可能會出現(xiàn)邊緣性人格障礙的問題近速。
最后我們說，在黑與白之外堪旧，應(yīng)該怎么處理呢削葱？就是人們很容易被邊緣性人格者非黑即白的思考方式影響，認(rèn)為自己只有兩種選擇崎场，留下或者離開佩耳。但其實(shí)有很多種別的選擇遂蛀。
無論何時谭跨，只要邊緣性人格者侵犯了你的界限，你就可以暫時離開李滴。你看螃宙，暫時離開就是一個灰色地帶。
比如說所坯，第一谆扎，數(shù)天、數(shù)周芹助，或者數(shù)月脫離這段親密關(guān)系堂湖。
第二闲先，你還可以學(xué)會無視邊緣性人格者的行為。就是這種事發(fā)生了以后无蜂，在你這兒沒反應(yīng)伺糠。
第三，可以維持親密關(guān)系斥季，但是分開居住训桶。我們不離婚，但是我們可以分居酣倾，
第四舵揭，降低一點(diǎn)親密度。這也是一種辦法躁锡。就是不需要粘得那么緊午绳。
第五，減少和邊緣性人格者相處的時間映之。
第六箱叁，培養(yǎng)你自己的興趣、結(jié)交朋友惕医、從事有意義的活動耕漱，從而在生活中取得平衡。
第七抬伺，告訴邊緣性人格者螟够，只有他愿意配合醫(yī)生的治療，或者做出明確的改變峡钓，你才會維持這段親密關(guān)系妓笙。這意味著邊緣性人格者必須恪守他自己做出的承諾。也就是說能岩，如果他們食言寞宫，你可以選擇離開。
第八拉鹃，暫緩做出決斷辈赋，等你覺得心情輕松舒適的時候再做決定。
第九膏燕，暫緩做出決斷钥屈，你可以先去和心理醫(yī)生談?wù)劊鉀Q自己的一些問題坝辫，再做決定篷就。
這本書最后提到了一個對邊緣性人格障礙者，以及對他們的親人都有幫助的訓(xùn)練方法近忙，是一個老話題竭业，我們大家都很熟悉的正念智润。
如果你能夠進(jìn)行一些正念的修煉，每天能夠關(guān)注一下自己的呼吸未辆，保持在當(dāng)下做鹰，然后體會此時此地的正念的狀態(tài)，對于雙方調(diào)節(jié)自己的情緒都會有幫助鼎姐。
總之钾麸，邊緣性人格者最大的特點(diǎn)，就是他極端炕桨。他總是處在不安全感和極度抓取這兩者之間不斷地徘徊饭尝。他控制不好自己的情緒處在一個中庸的狀態(tài)之下。他一旦感受到了威脅就會炸鍋献宫。
所以钥平，如果你還愛他，如果你還希望能夠跟他繼續(xù)好好地生活姊途，首先保護(hù)好自己涉瘾，讓自己的生活變得更好；然后想辦法改善自己的溝通方式捷兰，通過良好的溝通方式來影響到他立叛；最后，再帶著他一起慢慢地改變贡茅。如果能夠找到這樣的契機(jī)秘蛇，那真的是太好了。
這本書只要能夠幫到幾個人或者幾十個人顶考，我覺得我們就沒有白講這本書赁还。這本書在美國賣了上百萬冊，在中國現(xiàn)在剛剛開始驹沿，希望能夠?qū)Υ蠹业纳钣兴鶈l(fā)艘策。
最后強(qiáng)調(diào)兩點(diǎn)：
一，如果特別嚴(yán)重一定要去咨詢醫(yī)生渊季、咨詢專業(yè)人士朋蔫。
二，邊緣性人格者是可以恢復(fù)的梭域，就是我在生活當(dāng)中見過很多情緒很極端的人斑举，通過讀書，通過自己的學(xué)習(xí)病涨，不斷地尋找自我救贖的方向，最后他可以煥然一新璧坟。他可以變成一個陽光開朗既穆、對人和善的人赎懦。所以，我們應(yīng)該對邊緣性人格者有足夠的耐心和幫助幻工。
謝謝大家励两，我們下周再見。
