父親離開我已經(jīng)整整20年了，我一直欠著父親一封信凛膏。
最近杨名，無數(shù)對父親強(qiáng)烈的情感、無數(shù)想對父親說的話猖毫，在我的心里翻涌台谍。我才明白，其實(shí)我的心里吁断，一直欠著給父親的一封信趁蕊。
但我卻遲遲難以下決心寫這封信，因?yàn)榭韪抑澜橄危c父親的情感是我內(nèi)心深處如冰山下、海水里的巨大冰山一樣龐大骂因。但凡觸之炎咖，必將傷筋動(dòng)骨地疼痛。
但對父親的深深渴望與愛寒波，卻不斷滋長熾盛乘盼。它終于超過了46年來我感覺中的那些傷痛。我第一次發(fā)現(xiàn)俄烁，原來我是那么地深愛著父親绸栅。這份深沉強(qiáng)烈的愛，使我情難自禁页屠，終于決定來寫這篇對父親的告白粹胯。
剛開了這個(gè)頭，萬千情感已涌上心頭辰企，淚水已潸风纠，胸口驟緊。
從小到大牢贸，我對父親的情感只有兩種：憎恨竹观、憤怒。
這情感不是因?yàn)楦赣H對我不好潜索，而是因?yàn)樗麑ξ夷赣H不好臭增。
從我記事時(shí)起，在我一生的記憶里竹习，父親從來沒有對母親好過誊抛。他對她總是無情殘酷地對待，從無好臉色整陌。永遠(yuǎn)的一付惡臉芍锚，家常便飯一樣的惡語辱罵與譏諷昔园，還有時(shí)而的暴力欺凌。
我幼小的心靈遭受了巨大的創(chuàng)傷并炮，悲傷默刚、絕望、無力感從小就鑄就了逃魄。
在我一歲半左右時(shí)候的一個(gè)夜晚荤西，不知什么原因，父親又與母親發(fā)生了沖突伍俘，他打翻了煤油燈邪锌，跳過睡在中間的我，騎在母親的身上癌瘾，痛打她觅丰，并且，最后把母親的額頭咬得鮮血淋漓妨退。
后來妇萄，母親額頭的傷好了之后，落下了一個(gè)永久的月牙形的傷疤咬荷。那是父親的牙印所造冠句。
我那時(shí)毫不懂事，不懂得大人們?yōu)楹问沁@個(gè)樣子幸乒，甚至不知道外面有個(gè)世界懦底。我那時(shí)大概也不知道恨，也不知道悲傷罕扎，大概聚唐，我只感覺到驚恐吧。從小腔召，我就睜著一雙大眼睛看著父母杆查，看著這個(gè)世界。不明白這個(gè)世界為什么是這個(gè)樣子宴咧，不明白爸爸媽媽到底怎么了根灯，為什么是這個(gè)樣子径缅。
成長的過程中掺栅，這種事情還有很多。
父親經(jīng)常因?yàn)橐恍┪⑿∧芍怼㈦u毛蒜皮氧卧、不值一提的事情辱罵、打罵母親氏堤。比如熬稀飯時(shí)水放多了或米放少了沙绝，剩菜與新菜攪到一起熱了搏明，哪句話說的不對了，春天時(shí)我的棉褲脫的早了……等等闪檬，好像任何時(shí)候父親都會(huì)看到母親的惡劣與不順眼星著，然后很快訓(xùn)斥、辱罵粗悯、上火虚循，簡單毫無預(yù)兆，防不勝防样傍。
恐懼横缔、驚恐是我小時(shí)成長的主基調(diào)。為了隨時(shí)能夠承受衫哥、應(yīng)對住家庭中的暴力茎刚，我小小的心，時(shí)時(shí)處在高度焦慮中撤逢。
放學(xué)回家一近院墻膛锭，心就開始縮成了一團(tuán)兒。然后就像小偷一樣笛质，放慢速度泉沾，躡手躡腳，先倚墻聽聽家中的動(dòng)靜妇押，有沒有父親的打罵聲跷究，有沒有母親的哭泣聲。心里有了準(zhǔn)備敲霍，然后才敢進(jìn)院俊马。
進(jìn)了院子，也依然緊張地悄悄四處觀察肩杈，看他們是不是在屋里或哪個(gè)角落打架柴我。
父親在家時(shí)我從來不敢笑、也笑不出來扩然。只要父親在家艘儒，我永遠(yuǎn)是兩種姿態(tài)，白天夫偶，裝著寫作業(yè)界睁；晚上，裝睡兵拢。要不就找個(gè)理由跑到奶奶家翻斟。
記憶中的童年是灰暗的。記憶中的家庭是地獄说铃。記憶中的父親是魔鬼访惜，一個(gè)頭頂著天嘹履、下巴抵著地的魔鬼。記憶中的母親是螞蟻债热，一只小小的砾嫉、毫無反抗能力、隨時(shí)能被我父親碾死的小螞蟻窒篱。
他們那么多年的打罵焰枢，準(zhǔn)確來說是父親在施暴，母親在承受舌剂，她連對罵都不敢济锄。
14歲時(shí)候的一次，我親眼目睹父親對母親的又一次欺凌霍转。母親悲憤難抑荐绝，用父親罵她的話回罵了父親一句，父親馬上從炕上跳下去避消，跳過屋中地上曬的小麥低滩，跳到坐在后面床上的母親去打她。
嗚呼岩喷！這樣的事情還是不用再說了恕沫。
每次父親一打母親，看我坐在他們旁邊瑟瑟發(fā)抖地哭泣（我連大聲哭泣都不敢）纱意，父親就會(huì)更加惱火婶溯，他就會(huì)大喝著把我轟出去。
或者我乘他不注意偷霉，悄悄地溜出去迄委，跑到千米之外的奶奶家，去搬救兵类少，求奶奶趕緊去制止父親打罵母親呻纹。
在那條并不長的村邊小路上图毕，我常常悲傷難抑健田。淚水總是模糊了那條路泽西。
家門口的那條河也見證了我憂傷的年少時(shí)光。猶記得14歲秋天的那個(gè)雨天残吩，我去奶奶家搬救兵财忽，但淚水和著雨水和悲傷，使我怎么都走不到奶奶家世剖。我一次次蹲到河邊定罢，一捧捧舀起河水笤虫，試圖洗凈淚水旁瘫，邊忍不住嗚嗚哭泣祖凫。
家門口那條河，怎么都洗不掉我悲傷絕望酬凳、萬念俱灰的淚水惠况。
悲傷、絕望宁仔、焦慮稠屠、恐懼、萬念俱灰翎苫、強(qiáng)烈的憎恨……等感覺伴隨了我的童年权埠、青少年、青年煎谍、中年攘蔽、大半生。
強(qiáng)烈的痛苦使我養(yǎng)成了寫日記的習(xí)慣呐粘。我從小學(xué)三年級就開始寫日記满俗。日記中多寫因父親帶給我的悲傷、恐懼作岖、不能理解唆垃、還有強(qiáng)烈的憤怒。
我和父親的關(guān)系越來越糟痘儡。準(zhǔn)確來說辕万，父親對我極愛，他對我的好我至今歷歷可數(shù)沉删，但因他對我母親的態(tài)度蓄坏，我抗拒、屏蔽了他對我的愛丑念。我在用這種方式自我保護(hù)涡戳，或者在表達(dá)著我的憤怒。
當(dāng)我慢慢長大脯倚，發(fā)現(xiàn)痛苦也在同步加深渔彰。家庭陰影讓我覺得，整個(gè)人生都是灰暗的推正。
當(dāng)我漸漸長大恍涂，不能忍受這一切，也很想跟父親好好談?wù)勥@件事植榕，他對我母親的態(tài)度再沧。但總是對父親恐懼和遠(yuǎn)離。后來尊残，終于找到兩次機(jī)會(huì)炒瘸。
我這一生淤堵，只與父親算是溝通過兩次。一次是我20歲那年顷扩，口頭的拐邪，面對面的；第二次隘截，也是最后一次扎阶，是我25歲那年，書面的婶芭，那是我給父親寫的一封信东臀。
兩次皆起因于父親又對母親的辱罵與欺凌。
20歲那年的7月犀农，我畢業(yè)分配到省城啡邑。要去省城報(bào)到的前一天，父親因?yàn)辄c(diǎn)小事又一次對母親惡劣井赌。哥哥實(shí)在忍無可忍谤逼，與父親爆發(fā)了激烈的沖突。
當(dāng)時(shí)已進(jìn)入癌癥晚期的小腳奶奶仇穗，也悲傷流部、憤怒、無奈地躺在炕上罵著父親纹坐，想要制止他枝冀，卻制止不了。奶奶邊哭泣邊哀嘆：我到底做了什么孽啊耘子，這輩子怎么遇見這樣的兒孫果漾。
媽媽坐在漆黑的院子里一言不發(fā)，無聲哭泣谷誓。
我也不知該置身何處绒障，悲憤哭泣。
全家人都攪擾了進(jìn)來捍歪。父親户辱、哥哥激烈的吵鬧聲、動(dòng)械聲糙臼、奶奶的哀嘆聲庐镐、媽媽和我的哭泣聲，家里如同到了世界末日变逃，天要塌了的感覺必逆。
那一夜，我們五個(gè)人幾乎一夜未眠。
就著院子里微弱的燈光名眉，在清涼的夜里粟矿，我與父親一人一個(gè)小馬扎，隔著兩三米遠(yuǎn)的距離璧针，45度角斜坐著，我鼓起巨大的勇氣渊啰，以玉石俱焚探橱、不知會(huì)出現(xiàn)什么我不能預(yù)測與應(yīng)付的后果的心情，與父親深談了一次绘证。
我問他為什么這一生都對母親不好隧膏，我不明白。她是那樣好的一個(gè)女人嚷那，一個(gè)好母親胞枕，好妻子，好兒媳魏宽。她哪里不對了腐泻、不好了，你好好給她說出來队询，讓她改正派桩。如果實(shí)在看她不順眼，看不上她蚌斩，跟她不合铆惑，就跟她離婚算了，不要再這樣下去送膳。這樣大家都太痛苦了员魏，我太痛苦了。
父親說不出母親不好的任何理由叠聋，只說母親沒水平撕阎，很多地方就是讓他看不慣。跟她提出碌补，她還改不了闻书。
生平第一次與父親的溝通，沒有效果脑慧。
25歲那年魄眉，我懷上女兒回家里小住，父親又因?yàn)槟赣H熬稀飯時(shí)水放多了還是米放少了闷袒，訓(xùn)她罵她坑律，并憤憤地端起了鍋，把一鍋稀飯潑到了院子里。
我悲憤欲絕晃择，淚如泉涌冀值。在家里一刻也待不下去，當(dāng)天就坐火車回到了省城宫屠。
回到省城列疗，月余之后，心情仍不能平復(fù)浪蹂。25年來整體的心境感覺讓我覺得生命無望之極抵栈、人生無意義之極。而這一切坤次，全來自這個(gè)如地獄一樣的父母家庭古劲，來自于暴虐、不可理喻缰猴、如魔鬼般的父親产艾。
長夜當(dāng)哭，長夜難眠滑绒，我忍無可忍闷堡，奮筆疾書，下筆千言疑故，洋洋灑灑給父親寫了一封8頁的長信缚窿，歷數(shù)他對母親的殘忍、犯下的罪過焰扳、我的不能理解倦零、由此給我?guī)淼膹毓堑慕^望、恐懼吨悍、悲傷與傷痛扫茅。真是罄竹難書。
猶豫育瓜、猶豫葫隙、再猶豫之后，我一咬牙躏仇，以豁出去了的心態(tài)恋脚，將這封信塞到了郵筒里，寄給了老家的父親焰手。我不能預(yù)測父親收到我這封信的后果糟描，以及我能不能應(yīng)付以后所有的后果。但我真的真的實(shí)在太痛苦了书妻。不去跟父親表達(dá)的話船响，我也會(huì)痛苦到死。
回憶到這里，我心哽住了见间。淚水再次奪框而出聊闯，我失聲痛哭。這封信米诉，這封我積攢了25年怨憤菱蔬、悲憤、憂憤史侣、悲傷拴泌、絕望的信，它是我生命的吶喊抵窒，更像是對父親的聲討弛针，這封數(shù)罪狀叠骑、討伐檄文李皇，要了父親的命。
我在極度的忐忑中等待父親的回音宙枷。但是掉房，一個(gè)月過去了，兩個(gè)月過去了慰丛，父親那里卻如同石沉大海卓囚，沒有給我回復(fù)任何片言只語。我以為父親放過我了诅病，沒有生我的氣哪亿。
半年之后，父親生病贤笆，查出癌癥晚期蝇棉，膽囊癌轉(zhuǎn)肝癌，去上海做了手術(shù)芥永。
又半年之后篡殷，父親癌癥復(fù)發(fā)，肝腹水埋涧，只能保守治療板辽，延長生命。
又3個(gè)月之后棘催，父親去世劲弦。時(shí)年，父親年僅54歲醇坝。
淚水再次模糊了我的雙眼瓶您。心痛！
當(dāng)父親知道自己得了絕癥，求生無望時(shí)呀袱，性情大變贸毕。
我抱著女兒回家去看他，他悲憤爆怒失常夜赵，站在屋中地上咆哮著明棍，手里緊捏、揮舞著我寫給他的那封信寇僧，聲音嘶戾高亢顫抖摊腋，身體顫抖，似乎用他全部的生命力量嘁傀，表達(dá)著對我的憤怒兴蒸。
他大罵我就是一條狗！他辛辛苦苦把我養(yǎng)大细办，我卻像狗一樣沒有良心橙凳，像狗一樣咬他，寫信罵他笑撞，氣得他得了癌癥岛啸。
對死亡的恐懼，和對我的悲憤茴肥，簡直讓父親變了形坚踩，失了常。父親惡狠狠地對我囂罵：
“第一瓤狐，我死之后瞬铸，你不許回家來給我披麻戴孝！我沒有你這個(gè)女兒础锐！
第二嗓节，將來你媽死后，不許把她和我埋在一個(gè)墳里郁稍！都是她挑唆你們兄妹不和我親赦政、恨我。將來你們把她的骨石賣掉去花吧耀怜！
第三恢着，這封信、”
父親崩潰絕望到渾身顫抖财破，扶著床沿都幾乎站立不住掰派，聲淚俱下沖我嘶吼：“哎呀，你了不起左痢！你有文化靡羡！你就這樣要了我的命系洛！這封信，我要帶到棺材里略步！讓你一輩子都不得安寧描扯！”
說實(shí)話，我不服趟薄。父親的態(tài)度我能理解绽诚，但對于父親對我的評判，我心里卻不能接受杭煎。
但父親已經(jīng)這樣了恩够，我不敢、也不能再跟他有半點(diǎn)抗?fàn)幭鄄Ｎ椅ㄓ邢駛€(gè)罪人蜂桶，坐個(gè)小板凳，靠著炕沿也切，抱著懷里兩三個(gè)月的女兒扑媚，低著頭，默默無聲地落淚贾费，哭泣钦购。
我不知該怎么辦檐盟。家里人都被他趕了出去褂萧。我想，父親也許想讓我給他道歉葵萎。而且导犹，他都這樣了，作為女兒羡忘，我似乎也應(yīng)該給他道歉谎痢。他爆罵的時(shí)候，我大氣也不敢出卷雕。
他罵累了节猿，感覺他情緒稍微平息一些，我嘗試輕輕漫雕、悄悄滨嘱、抖抖地跟他說：“爸，對不起浸间，我錯(cuò)了太雨，我很后悔】猓”但我的話還沒落囊扳，父親就變得更加生氣吩翻，又會(huì)拼了命的暴跳如雷，聲嘶力竭锥咸、極盡所能地罵我狭瞎。
當(dāng)天，我住到了同村的親戚家搏予。父親不能容我在家住脚作，他不能看見我。
但黃昏的時(shí)候缔刹，父親又拖著孱弱的身體球涛，拄著拐杖，緩慢地從村南頭向村北頭走校镐，那是從家里到親戚家的路亿扁。親戚們說，父親想來看我鸟廓。
但是父親又終于還是停在了半路上从祝，沒有到親戚家中，又緩緩地返了回去引谜。他站在村邊的那條土路上牍陌，好像被猶豫、悲痛员咽、絕望和恐懼所填滿毒涧。
第二天，我從親戚家返回家中再次見了父親一面贝室，并遵從親戚們的勸告契讲，跪下給父親再次道歉，為我那封信道歉滑频，為我對他的傷害道歉捡偏。
親戚們已經(jīng)勸慰了父親一晚上，父親沒有再罵我峡迷。父親的身體也沒有了力量再罵我银伟。他變得安靜，不說話了绘搞，只有流淚和深深的嘆氣彤避。
我也流淚，但我不知道自己為什么而流淚看杭。說實(shí)話忠藤，我內(nèi)心里仍是不服。多年來強(qiáng)烈的悲傷楼雹、悲憤與傷痛模孩，讓我仍然感覺不到尖阔，我到底對父親做了什么，父親的即將離去對我又意味著什么榨咐。我好像在父親將死這個(gè)巨大的沖擊下介却，變得更加茫然而無所適從。親戚們怎么說块茁，我就像個(gè)木偶一樣地照做齿坷。心里卻木木地沒有任何感覺。但臉上一定要裝得一臉痛悔與悲戚数焊。
父親就這樣懷著對死亡的恐懼永淌，對我強(qiáng)烈的恨，強(qiáng)烈的愛佩耳，度過了他生命中最后的幾個(gè)月遂蛀。
父親臨去世的前兩天，我接到家里的電話干厚，從省城回到了家中李滴。父親已虛弱無力，說話都吃力了蛮瞄。
親戚們刻意讓我與父親親近所坯，緩和關(guān)系。比如讓我用小勺喂父親喝點(diǎn)水挂捅，或者扶父親坐起來芹助，為他輕輕摩挲瘦骨嶙峋、久躺而硌的背籍凝。
說實(shí)話周瞎，這兩個(gè)行為苗缩，都讓我難受不舒服饵蒂。我一生都在抗拒父親、遠(yuǎn)離他酱讶。很少跟他有肢體上的接觸退盯。但我必須這樣做，忍著泻肯、感受著不舒服渊迁，讓臨終的父親知道我是后悔和愛他的。
1996年的夏天灶挟，父親就這樣懷著對我深深的愛與恨琉朽，還有人生的諸多遺憾，離開了人世稚铣。
那年箱叁，父親54歲墅垮，我26歲。
那時(shí)耕漱，依然少不懂事的我算色，并沒意識(shí)到，我從此永遠(yuǎn)地失去了父親螟够。
因?yàn)閷Ω赣H的憤恨灾梦，使我感覺不到有他的好。而相反妓笙，那么多年若河，我總覺得沒有他才好呢，沒有他就好了寞宫。我也曾很多次地暗暗惡狠狠地詛咒他死牡肉。所以，父親的去世淆九，在我的心上沒有什么感覺统锤。
也有一些傷痛，但那傷痛里更多地是對人生無奈命運(yùn)的成分炭庙。對于父親饲窿，我是麻木的。對于父親的死焕蹄，我也是麻木的逾雄。對于父親對我的愛，我頭腦思想中知道腻脏，但心中感受不到鸦泳。
我就那樣完成了對父親的葬禮，該哭的時(shí)辰哭永品，該跪的時(shí)候跪做鹰，一切都遵照習(xí)俗，按部就班地進(jìn)行完畢鼎姐。
原以為父親死了钾麸，從此再?zèng)]人欺負(fù)母親了，我該解脫了炕桨，但我發(fā)現(xiàn)饭尝，事實(shí)卻遠(yuǎn)非如此。
父母關(guān)系給我造成的人生悲傷絕望感献宫，不僅漫延到了我的性格里钥平，成為了我一種持續(xù)的心境，也同時(shí)漫延到了我人生的方方面面姊途。我的生活涉瘾，包括婚姻奈惑，生命的整個(gè)感覺，依然在痛苦的黑暗里掙扎睡汹，不能解脫肴甸。
找了一個(gè)與父親非常相似的男人組成了家庭，從戀愛開始就紛爭不斷囚巴，痛苦不斷原在。他像父親一樣地對我吹毛求疵，態(tài)度惡劣彤叉。他也經(jīng)常因?yàn)殡u毛蒜皮庶柿、不值一提的小事對我吊臉、發(fā)脾氣秽浇、訓(xùn)斥我浮庐。而每當(dāng)他這樣做的時(shí)候，我總是馬上一觸即發(fā)柬焕，怒火騰地被點(diǎn)燃审残，憤怒不已，與他爭吵斑举。
我用了20年的時(shí)間與這個(gè)男人相處搅轿，試圖改變他，讓我們變得幸福富玷，但最終璧坟，在我40歲那年，我終于承認(rèn)自己敗下陣來赎懦，與他分手離婚了雀鹃。
在各種折騰無效、各種解數(shù)用盡励两，人生依然處在極深的痛苦之中時(shí)黎茎，10年前，我開始踏上了心靈成長之路伐蒋，開始認(rèn)真探索自己的生命工三。人，到底能不能活出來先鱼？我，到底能不能活出來奸鬓？生命焙畔，到底能不能離苦得樂？痛苦的滋味和感覺太不好受了串远，我太想活出來了宏多！
回首過往的40年儿惫，幸福快樂的日子真是少的可憐伸但，甚或可說是沒有肾请。這樣的生命有什么品質(zhì)可言！我不甘心就這樣在痛苦中了此一生更胖！我總覺得這不應(yīng)該是生命的真諦铛铁。但生命到底哪里出了問題，又從何下手去改變却妨，我真的是一籌莫展饵逐。
隨著學(xué)習(xí)的進(jìn)行，我看到了原生家庭對我性格的形成起了很大的影響彪标。我不得不勇敢面對與父母的關(guān)系倍权，重新修正與他們的關(guān)系。在那樣的家庭中長大捞烟，我不知道人與人應(yīng)該如何相處薄声，我更沒有一個(gè)恩愛伴侶的榜樣，人生的方方面面都是稀里糊涂地過题画。
我看到奸柬，我因?yàn)樘〉臅r(shí)候長期感受著父母那種可怕的相處方式，心智意識(shí)還不能理解婴程、整合那些事情廓奕，因?yàn)楹ε拢鲇谧晕冶Ｗo(hù)的本能档叔，我拒絕桌粉、屏蔽了與父親這個(gè)危險(xiǎn)源的連接。我抗拒父親的暴力衙四，也屏蔽他對我的愛铃肯。
孩子都是愛父母的，想讓自己的父母幸复福快樂押逼。幼小的我，一直夾在父母中間惦界，想當(dāng)一個(gè)拯救者挑格，要救弱弱的母親。就是說我一直想試圖改變父親沾歪，讓他對母親好起來漂彤。
改變父親沒有成功，后來又像玩接力，找了一個(gè)像父親一樣的男人挫望，繼續(xù)改變他立润，但依然沒有成功。
我用自己執(zhí)拗的方式與父親抗?fàn)幹卑濉８赣H在母親的額頭咬了一個(gè)月牙形的傷疤桑腮，而我在15歲的時(shí)候，因感冒讓同學(xué)給我在額頭上扒火罐蛉幸，也不小心燙出了一個(gè)與母親一樣樣的月牙形傷疤破讨。我好像要用我的生命終生背負(fù)母親所遭受的痛苦與恥辱。
我一直怨怪母親為啥不與父親離婚巨缘，害我們過的那樣苦添忘，形成了一生痛苦的性格和記憶，以及命運(yùn)若锁。于是我找了一個(gè)像極了父親的男人搁骑，妄圖改變不成，最終不惜一切代價(jià)與他離婚又固。好像這是我潛意識(shí)中必得完成的一個(gè)行為與儀式仲器，我要代替母親離婚。
我原來以為我是深愛著母親的仰冠，后來父親去世后乏冀，我才發(fā)現(xiàn)，我對母親也充滿了怨怪洋只。經(jīng)常莫名其妙地跟她發(fā)脾氣檩小。
后來這么多年的學(xué)習(xí)炸庞，我才搞明白自己：從小，當(dāng)我還在母親懷里吃奶的時(shí)候，母親的滴滴淚水就已經(jīng)開始流到了我的心里较解，冰涼了我的心艺挪。從小到大被丧，我的心就是這樣一種深深的悲涼儿礼、無望感。
初中時(shí)肛循，我考到了離家15里外的縣城中學(xué)铭腕。放假回到家里，經(jīng)常就會(huì)看到母親受父親打罵后的淚水多糠、淚眼累舷。我的心總是悲痛。母親哭著依然會(huì)安慰我說：你不要擔(dān)心我熬丧，不要操心家里笋粟，好好念你的書怀挠。但我怎么能不擔(dān)心呢析蝴。
母親不敢反抗父親害捕，不敢對罵，但她在極度悲憤委屈時(shí)會(huì)哭泣著在我面前詛咒父親說：我是惹不起他闷畸，但他那么壞尝盼，那么厲害，他死的時(shí)候一定會(huì)死的很痛苦佑菩，三天三夜才能咽了氣盾沫！善良懦弱的母親，這是她一生背著父親罵過他最狠毒的話了殿漠。她一生除此從沒罵過人赴精。
我14歲時(shí)第一次想死，痛苦得活不下去了绞幌。抑郁心境從此伴隨了我大半生蕾哟。
嗚呼！那是我童年不能承受的人生命運(yùn)之痛苦傲谭确！
我對母親也仍是充滿了莫名其妙的火氣。但她仍然挑不出一點(diǎn)毛病的好票渠。她像一個(gè)開悟者逐哈，任何人氣她，包括我和在世時(shí)的父親问顷，她都完好地活著昂秃。父親太愛生氣，最后把自己折騰死了杜窄，我也經(jīng)常把自己氣的鼓鼓的肠骆，而母親，頂多當(dāng)下難過一會(huì)兒羞芍，過后哗戈，該吃吃、該睡睡荷科。
這幾年我才明白：我有多恨我父親唯咬，也就有多恨我母親。因?yàn)樗麄兪且惑w的畏浆。他們是靈魂上的朋友胆胰，共同相約了來演這一世的戲。我不知道他們到底想體驗(yàn)什么刻获，但他們真的就像舞臺(tái)上的演員一樣蜀涨，一個(gè)要演侮辱者，必有一個(gè)扮演受辱者。兩個(gè)要演的一樣的強(qiáng)度厚柳，才能逼真氧枣。其實(shí)他們是一體的。只是别垮，我這個(gè)觀眾當(dāng)時(shí)太小便监，分不清人生，感覺到了自己承受不了的碳想，把自己裹了進(jìn)去烧董，以為有自己什么事。于是想當(dāng)拯救者胧奔，把那個(gè)受辱者救出苦海逊移。
父親去世后，按說侮辱者已消失了龙填，但我發(fā)現(xiàn)胳泉，我對父母的感覺、及我的性格還是老樣子觅够。
隨著學(xué)習(xí)胶背、療愈，對父親的憎恨消失了喘先，但依然是麻木的钳吟，沒有連接的。我感覺自己好像一個(gè)孤兒窘拯，在這個(gè)世上沒有家的感覺红且。說起來也曾經(jīng)有一個(gè)父親，也是有父親的人涤姊，但他真的就像一個(gè)陌生人一樣暇番，與我沒啥關(guān)系。那么真實(shí)的疏離感思喊。
與父親這種沒有愛壁酬、沒有連接的關(guān)系，影響到了我生命中的一切恨课。包括我與母親的關(guān)系舆乔，與異性的親密關(guān)系，包括工作事業(yè)財(cái)富幸福感等方方面面剂公。
我的兩性關(guān)系障礙重重希俩，毫不知如何與男人相處。在曾經(jīng)的親密關(guān)系中纲辽，我總像一個(gè)可憐的颜武、缺乏愛的乞丐璃搜，向?qū)Ψ剿饕麄兘o不出的、無條件的父愛鳞上。
我的心智年齡好像停留在7这吻、8歲，一直想要彌補(bǔ)起父親在這時(shí)給我的無條件的愛因块。
唯有連接到父親的愛橘原，我才能放下一切對外在的抓取與執(zhí)著籍铁。我才能真正有力量涡上。父親的愛是我生命中的根與力量。是我的依靠拒名。
連接父親的愛吩愧，我走了很漫長的一個(gè)旅程。隨著各種學(xué)習(xí)和課程增显，我釋放了很多對父親的負(fù)面情緒雁佳。我和父親之間心的距離在慢慢消融著。相比若干年前同云，我慢慢對父親有了些感覺糖权，不再像以前那樣的疏離。
一個(gè)特別的機(jī)緣炸站，開啟了我與父親關(guān)系的新篇章星澳。
有一次，我對一個(gè)朋友說了一句特別重的話旱易，過后禁偎，我感到特別害怕，害怕那個(gè)朋友生氣阀坏。按說如暖，別人生氣是別人的事情，跟我是沒啥關(guān)系的忌堂，但我為什么會(huì)那么惶惶不安和害怕呢盒至？
我到樹林里去靜心、內(nèi)觀士修。在深度的靜心里枷遂，我看到，我其實(shí)不是害怕那位朋友生氣李命，而是看到登淘，父親正站在一側(cè)生氣。好像他又對我母親不滿了封字，非常生氣黔州。我的害怕緣于此耍鬓。
我忍不住哭了，哀求父親不要生氣流妻。我哭著跟父親說：爸爸牲蜀，求求你不要生氣好不好？我很害怕绅这。如果媽媽哪里做錯(cuò)了涣达，請你好好地跟她說好不好？但求你不要生氣证薇，生氣不好度苔，會(huì)傷你的身體。你生氣我很害怕浑度。爸爸寇窑，求求你不要生氣好不好？爸爸箩张，我哄你開心好不好甩骏？我給你講故事，我給你講笑話……
當(dāng)害怕慢慢消失先慷，我感受到深深的悲傷饮笛。對父母關(guān)系與互動(dòng)的悲傷。作為一個(gè)孩子论熙，我是多么不愿意我父母的關(guān)系是這個(gè)樣子案Ｇ唷！我哭著向父親表達(dá)我內(nèi)心里深深的悲傷：我好悲傷赴肚，我太痛苦了素跺，我沒辦法面對這一切，我受不了誉券，我承受不了……
當(dāng)悲傷的迷霧散盡指厌，我感受到了深深的無力感。正是我強(qiáng)烈先改變他們的關(guān)系踊跟、想當(dāng)父母關(guān)系的拯救者的愿望踩验，造成了我這種無力感。我覺得自己什么都做不了商玫，什么都改變不了箕憾，只能眼睜睜著著他們那個(gè)樣子、那種狀態(tài)拳昌，只能眼睜睜看著所謂不公平的袭异、殘忍的事情在自己的眼前上演。我深深地哭訴著自己的這種無力感炬藤。我救不了他們御铃。
我接納了他們那種關(guān)系碴里，尊重了他們的命運(yùn)。這是他們生命想體驗(yàn)的方式上真。我把他們的命運(yùn)交還給了他們咬腋。
在這整個(gè)過程中，我看到了父親生氣時(shí)是不好受的睡互，我開始心疼父親根竿，不愿意讓父親生氣。這是以前沒有過的感受就珠。我好像能理解或接納了父親的生氣寇壳。我原來是不理解且不接受的。
我向父親哭泣表達(dá)：不愿讓父親生氣嗓违，不愿讓他離開九巡。父親在，我就是個(gè)有爸的孩子蹂季，我就有依靠。我多么想讓父親活著疏日！我印象中父親從來沒有抱過我偿洁，我多么想讓父親回來抱抱我啊沟优！跟朋友分別時(shí)涕滋，我總喜歡張開雙臂，像個(gè)孩子一樣跟對方說：抱抱挠阁。父親的擁抱于我是多么地缺失氨龇巍！
但我知道父親一定是抱過我的侵俗，只是我太小锨用，不記得了。我哀哀哭泣隘谣，傷心透了增拥。哭著哭著寻歧，我憶起了父親背過我掌栅。
15歲高一那年夏天，同學(xué)不小心踢翻暖水壺码泛，我被滾燙的熱水燙了腳猾封。在醫(yī)院處置的時(shí)候，爸爸背著我噪珊，一會(huì)兒掛號(hào)晌缘，一位換房間檢查逾苫、處置。在那個(gè)中醫(yī)院里枚钓，爸爸背著我樓上樓下地跑了好幾趟铅搓。從醫(yī)院出來后，爸爸用自行車帶上我搀捷，去了他單位星掰，又把我從一樓背到了他4樓的辦公室。
嗚呼嫩舟！那年我已經(jīng)15歲了氢烘！我曾經(jīng)那么大的時(shí)候，爸爸還曾經(jīng)背過我家厌！爸爸播玖，爸爸，我怎么這么多年都快忘了饭于！我怎么能說你沒有抱過我呢蜀踏！我依稀回到了爸爸背上的感覺，淚水決堤掰吕。爸爸呀果覆！
小時(shí)候，爸爸對我點(diǎn)點(diǎn)滴滴深厚的愛緩緩全涌上了我的心頭殖熟。
我和哥哥小時(shí)候的一張合影局待，爸爸走哪兒帶哪兒。每換一個(gè)工作單位菱属，辦公桌玻璃板下面一定壓著那張照片钳榨。
爸爸經(jīng)常給我梳頭發(fā)，扎辮子纽门。他編的頭發(fā)總是很緊薛耻，拽的我生疼，但我都不敢言語膜毁。梳好辮子昭卓，爸爸還總愛用細(xì)細(xì)的黑咪咪卡子把我那些泄露在外的短發(fā)碎毛別起來。他非常的用力瘟滨，我總感覺卡子幾乎別進(jìn)頭皮里的疼候醒。但我除了暗暗疵牙裂嘴，不敢反抗杂瘸、不敢提出來倒淫、不敢躲。爸爸呀败玉，我多么想讓你再給我梳梳頭發(fā)敌土，扎扎辮子镜硕、用勁地給我別別卡子啊返干！我的爸靶丝荨！
爸爸喜歡給我洗頭發(fā)矩欠。他叫我躺地床上财剖，我仰面朝天，頭伸出床外癌淮。他在床邊我頭下放個(gè)板凳躺坟，板凳上放上臉盆，他一手托著我的頭乳蓄，一手給我洗頭發(fā)咪橙。換了水，再給我認(rèn)真地涮干凈……啊虚倒，爸爸美侦，想起這些，我真是痛徹心肺裹刮。爸爸音榜，我曾經(jīng)那么不珍惜你對我的愛，我曾經(jīng)是那么幸福的一個(gè)小女兒捧弃，而今，我再想享受你給我洗頭已是不能了擦囊。沒有了你违霞，我成了孤兒。爸爸啊瞬场，你回來……
在村里上小學(xué)的時(shí)候买鸽，爸爸時(shí)常給我和哥哥請了假，騎自行車前面一個(gè)贯被、后面一個(gè)眼五，帶我和哥哥去城里看戲。我側(cè)坐在爸爸前面的橫梁上彤灶，爸爸呼吸的氣息恰恰吹到我的耳朵看幼、臉上、頭上幌陕，我是那么地難受诵姜。想躲避又無處可躲。而如今搏熄，爸爸啊棚唆，我是那么懷念那曾經(jīng)的場景暇赤，我多么想再次感受你的氣息吹到我臉上頭上的感覺。如果時(shí)光能夠倒流宵凌，爸爸啊鞋囊，我一定好好珍惜你每一次的帶我，每一次對我的愛瞎惫。爸爸啊溜腐，你回來，我要你回來……
……往事歷歷在目微饥，回憶清晰浮現(xiàn)逗扒。我從所未有地感受到了爸爸對我的愛。那么濃厚欠橘，那么溫暖矩肩，那么柔軟，那么細(xì)密肃续。但是黍檩，爸爸卻沒有了，我失去了爸爸始锚，我永遠(yuǎn)地失去了爸爸刽酱。今生今世，我再也找不到他了瞧捌。我不知道爸爸去了哪里棵里。爸爸啊，你回來姐呐，你不要走殿怜，你不要離開，你走了我都沒有爸了曙砂。你走了我成了孤兒头谜。爸爸，你走了我活得好辛苦鸠澈。爸爸柱告，沒有你我怎么活下去。爸爸笑陈，你回來际度，爸爸，你回來……老天啊新锈，求求你把我爸爸送回來甲脏，我要你把我爸爸送回來……
我第一次深深地感受到，失去了爸爸，是我生命中最深的痛块请！和不忍娜氏！我多么不愿意爸爸去世！我多么希望那不是事實(shí)墩新！我多么希望那只是我的一個(gè)夢贸弥！我在這田野里、我朝著天空里海渊，撕心裂肺地呼喊著爸爸绵疲，但爸爸卻再不能應(yīng)我了。爸爸臣疑，爸爸盔憨，答應(yīng)，你答應(yīng)啊……
爸爸讯沈，爸爸郁岩，你回來，你回來缺狠，不要讓我這么傷心……
我生平第一次问慎，真心地感受到我的悔恨，對給爸爸寫那封信的悔恨挤茄，對我對爸爸態(tài)度的悔恨如叼，對我所有不理智、不智慧言行的悔恨穷劈，對所有對爸爸傷害的悔恨……這無盡的悔恨笼恰，掏空了我的心，讓我痛不欲生歇终。
爸爸挖腰，如果時(shí)光能夠重來，我一定不會(huì)再那樣對你练湿，我一定不會(huì)再寫那封信。所有的事审轮，你和媽媽的事肥哎，我一定會(huì)好好地和你談，交流疾渣，溝通篡诽，用建設(shè)性的語言與態(tài)度，而不是用毀滅性的方式榴捡。
這是生命中多么痛苦的領(lǐng)悟杈女，我用犧牲爸爸的生命及我們的幸福作了代價(jià)。
嗚呼！世上最愛我的那個(gè)人达椰，爸爸翰蠢，我永遠(yuǎn)地失去了他。今生再也見不到他啰劲，再也找不到他梁沧，再喚他他已不能應(yīng)。
那天蝇裤，我在快速路邊的一片樹林間失聲痛哭廷支，撕心裂肺，肝腸寸斷栓辜。
無盡的思念恋拍、無盡的悔恨、無盡的悲痛藕甩、無盡的不忍施敢，無盡的愛，全化為了哭聲和淚水辛萍。爸爸悯姊，你死之后，在你的葬禮中贩毕，直到這之前很多年悯许，46年中，我都沒有真心地后悔過辉阶、服氣過先壕、痛哭過你、更沒有愛過你谆甜。因?yàn)槲抑辉陬^腦中知道你的愛垃僚，心里卻感受不到你的愛。而今规辱，我真真正正深深地谆棺，在心里，感受到了你的愛罕袋。當(dāng)我感受到你的愛的時(shí)候改淑，我才意識(shí)到，我失去了生命中多么重要的人浴讯，你朵夏，你的愛，我的爸爸榆纽，我摯愛的爸爸仰猖。
哭聲不能喚回你的生命捏肢，我不知你的靈魂去了哪里，但我知道你的靈魂一定會(huì)看見你最最疼愛的女兒饥侵，她終有一天醒悟了鸵赫，知道了你對她深深的愛。
這一場慟哭爆捞，是我欠爸爸的奉瘤；這一場憑吊與祭奠，是我欠爸爸的煮甥；今天這場告白盗温，這封信，是我欠爸爸的成肘。
我不記得當(dāng)初寫給爸爸的那8頁信有多少字卖局，具體寫了些什么，那時(shí)還是手寫双霍。爸爸去世后砚偶，媽媽找到了那封信，一把火把它燒掉了洒闸。就算那封信仍留著的話染坯，我想我也沒有勇氣再去看它一回。但如今丘逸，再多的字也無法述說盡我對失去爸爸的痛悔之情单鹿、痛惜之情、我希望爸爸重新活回來的奢望深纲、我對爸爸無盡的哀思仲锄、無盡的想念與愛……
爸爸，我多么渴望再感受一次你給我梳頭湃鹊、洗頭儒喊、編辮子、扎頭繩币呵，我要勇敢地向爸爸撒嬌怀愧，告訴你說，爸爸余赢，輕點(diǎn)掸驱，我疼；爸爸没佑，我多么渴望再做你的小女兒，坐到你自行車的橫梁上温赔，吻著你的氣息蛤奢，讓你帶著我去城里的劇院里看戲，而不再是尷尬與嫌惡；爸爸啤贩，我多么想再回到你的背上待秃，好好感受被你背著的溫暖與幸福，哪怕我再被開水燙傷一次我也愿意……
……還有那么多痹屹、那么多被你深深愛著的記憶……
而今章郁，我卻永遠(yuǎn)地失去了你。你20年前離去志衍，我卻到20年后才知道我失去了你暖庄，永遠(yuǎn)地失去了你。我才知道楼肪，你是多么地愛我培廓，我是多么地愛你。
爸爸春叫！我的爸呀肩钠！
那一天，我?guī)缀跻匏肋^去暂殖。
爸爸价匠，對不起，請?jiān)徢好浚x謝你踩窖，我愛你。
爸爸莉给，今天毙石，我真誠地對你說這四句話，這四句話也許可以完全表達(dá)我對你所有的情感颓遏，也許不能徐矩，因?yàn)槲疑钌罡杏X到，我對你的各種情感是如此濃厚無盡……
我知道叁幢，爸爸回到了天上滤灯，回到了愛與光的源頭，回到了老天的懷抱曼玩，回到了純?nèi)坏男腋Ｊサ亍?/p>
我調(diào)整了爸爸多年來在我頭腦中的形象鳞骤，他不再總是那么憂傷、沉重黍判、郁郁寡歡豫尽，而代之以一個(gè)仰著頭、開心爽朗大笑的形象顷帖。
我親愛的爸爸美旧，從此之后渤滞，他的世界里永遠(yuǎn)不再有不開心、不再有生氣榴嗅。他的世界里從此全部都是鮮花妄呕、笑聲、陽光嗽测、幸福和祝福绪励。
爸爸雖然回不來了，但爸爸的愛永遠(yuǎn)在我的生命里唠粥。爸爸的愛在我的血管里流動(dòng)著疏魏，在我的脈博里跳動(dòng)著。爸爸的愛在我視力所及的任何地方厅贪，在我可以聽到的所有聲音里蠢护，在我可以嗅到的所有氣息里。爸爸的愛在清風(fēng)里养涮，在藍(lán)天里葵硕，在白云里，在大地里贯吓。爸爸的愛在鮮花里懈凹，在小草中，在溪水里悄谐，在枝頭小鳥的鳴叫里介评。爸爸的愛在每一個(gè)看我的人的眼睛里。
爸爸的愛就像一座山爬舰，永遠(yuǎn)在我身后支持著我们陆。給我力量，讓我勇敢而堅(jiān)強(qiáng)情屹。我不再懼怕別人害怕坪仇，那是他們的事情。我不會(huì)懼怕人生的困難與挑戰(zhàn)垃你。
爸爸的愛讓我更深的悲憫椅文，理解人性，理解人生的不易惜颇。
爸爸的愛讓我可以更輕易地感受生命中的快樂與幸福皆刺。
與爸爸之間經(jīng)歷的這樣深刻的人生領(lǐng)悟，讓我更加懂得生命的珍貴凌摄，更加熱愛生命羡蛾。
嗚呼！尚饗锨亏！
當(dāng)我釋放掉所有積壓了半生的關(guān)于父親的負(fù)面情感時(shí)林说，我才真正感受到了父親的愛煎殷，并且將他還原成了一個(gè)真實(shí)、全面腿箩、立體、可以被理解劣摇、能夠被允許珠移、體諒的人。
爸爸清秀英俊末融，很有才華钧惧。寫一筆好字，文章也寫得好勾习，愛學(xué)習(xí)浓瞪。
他會(huì)紡線、織布巧婶、裁剪乾颁、縫紉衣服、織毛衣艺栈。
他識(shí)譜英岭、會(huì)拉二胡、會(huì)吹口琴湿右。
他會(huì)唱戲诅妹，扮相英俊，工作之余偶爾客串唱戲毅人，附近村莊很多村民都愛看他的戲吭狡。
爸爸出生在一個(gè)貧困的農(nóng)村家庭，是家中老大丈莺，下面四個(gè)弟弟划煮。他的責(zé)任很重，要幫他的父母養(yǎng)活下面四個(gè)弟弟场刑。在農(nóng)村般此，這是非常沉重的負(fù)擔(dān)，很不容易牵现。
爸爸從一個(gè)農(nóng)村小孩铐懊，靠自己的學(xué)習(xí)，完小畢業(yè)考到了一所中專學(xué)校瞎疼。那個(gè)年代科乎，一切皆不穩(wěn)定，還沒報(bào)到贼急，學(xué)校就解散了茅茂。父親直接被推薦就業(yè)捏萍，到了一所鄉(xiāng)鎮(zhèn)中學(xué)當(dāng)老師仑氛，由此成了所謂吃“財(cái)政”的“國供”人唾戚。
爸爸后來歷經(jīng)中學(xué)老師、團(tuán)委書記匀借、校長碴倾。后來因文筆好逗噩，就被調(diào)到縣委組織部寫材料、搞人事工作跌榔。后來又調(diào)動(dòng)到縣里另一個(gè)機(jī)構(gòu)當(dāng)書記异雁。
爸爸1942年出生，活到現(xiàn)在的話僧须，就75歲了纲刀。
以上是我所知道的父親一生的簡歷。
父親已經(jīng)去世整整20周年担平。我第一次深深感受到示绊，我有父親，我曾經(jīng)失去了父親驱闷，如今我有了父親耻台，有了他的愛。
我長的漂亮空另、秀氣盆耽，像父親。我也遺傳了父親很多好的品質(zhì)扼菠，比如摄杂，愛學(xué)習(xí)。
以前循榆，我的壞脾氣析恢、莫名其妙的憤怒，經(jīng)常對人和事不滿意秧饮，也像父親映挂。我在與父親長年斗爭的過程中，像了他盗尸，成為了他柑船。父親去世后多年的時(shí)間里，有時(shí)候泼各，我跟媽媽發(fā)脾氣鞍时，媽媽忍不住的時(shí)候就會(huì)說我：你看你那樣子，跟你爸一樣一樣的。她一說這句話我就更生氣逆巍。因?yàn)榧疤粒趺茨苷f我跟我最討厭的人一樣呢？呵锐极，現(xiàn)在想想笙僚，這都是我們?nèi)松械臏嫔！?/p>
母親是農(nóng)村婦女灵再，原本在家務(wù)農(nóng)味咳。父親對母親一生不好，掙了錢不給母親花檬嘀，母親不得不一生在外面打工養(yǎng)活自己。但奇怪的是责嚷，母親并未因此而異常痛苦鸳兽。而相反，那個(gè)家里因?yàn)榇耸伦钔纯嗟娜耸俏液狈鳌８赣H去世后這20年間揍异，我們偶爾談及父親，我尚有怨忿爆班；哥哥是麻木與隔離衷掷，不提，不發(fā)表任何意見柿菩；媽媽則總是一個(gè)態(tài)度戚嗅，她總是說：還是你爸活著好，人家要活著的話枢舶，會(huì)把家哪兒都安頓的好好的懦胞，這個(gè)家看起來也是個(gè)完整的家。我的媽媽真的是一個(gè)開悟者凉泄。
父親活著時(shí)躏尉，我們倆就像敵人。凡是他贊同的后众，我就反對胀糜；凡是他反對的，我就贊同蒂誉。后來教藻，我在婚姻中與伴侶也沿襲了這種模式：凡是他贊同的，我就反對拗盒；凡是他反對的怖竭，我就贊同。現(xiàn)在想來陡蝇，只能付諸一笑痊臭。人生太多滄桑哮肚，語言已顯蒼白。
父親是一個(gè)平凡的人广匙，也是獨(dú)特的人允趟。他生前，我沒能來得及探索他鸦致。至于他為什么對母親不好潮剪，有點(diǎn)小清高，郁郁寡歡分唾，看起來很有些與眾不同抗碰，我終是不得而知了。但現(xiàn)在绽乔，我尊重了他的生命狀態(tài)弧蝇、樣貌與人生選擇折砸。包括尊重了他和我母親一生的關(guān)系看疗，把他們夫妻倆的命運(yùn)交還給了他們，我不再替他們背負(fù)睦授，我也背負(fù)不了两芳。我背負(fù)了46年了，好像一直在為媽媽而抗?fàn)幦ゼ希鴭寢寘s并不為此而真正痛苦怖辆。這可能是他們靈魂選擇要體驗(yàn)的吧。
我有這樣的父母關(guān)系沉填，大概也是我靈魂所選擇要體驗(yàn)的吧疗隶。我可能要借由這些傷痛，讓自己看到傷痛背后的愛翼闹，并最終迎回自己的力量斑鼻。從這個(gè)角度上來說，父親用他的生命成就了我猎荠，父母用他們一生的關(guān)系成就了我坚弱，這是他們靈魂深處對我極深的愛。
我?guī)啄旯匾。乙猜匦迯?fù)著與母親的關(guān)系荒叶。我越來越學(xué)會(huì)了正面表達(dá)對她的愛。今后输虱，我會(huì)更加珍愛母親些楣，珍惜與母親的情感。
我看到了自己生命的堅(jiān)強(qiáng)。經(jīng)歷了抑郁愁茁、焦慮蚕钦、恐懼、強(qiáng)迫等諸多心理危機(jī)后鹅很，我還是堅(jiān)毅頑強(qiáng)地活了過來嘶居。
而很多次從生命的谷底再次爬起時(shí)，發(fā)現(xiàn)抵抗力更強(qiáng)了促煮，我變得更有力量邮屁。有一句名言說的好：凡是那些打不死我們的，必將使我們變得更加堅(jiān)強(qiáng)菠齿。我深信佑吝。
也更有覺知，清晰地知道自己的狀態(tài)與所作所為绳匀。
也稍有智慧迹蛤，遇事變得更開闊、從容襟士。
也變得更有愛心，更愛自己嚷量，也更愛他人陋桂，更愛這個(gè)世界。我要活出自己的愛蝶溶，活出父親的愛與榮耀嗜历。
今天，用無比深刻的心情寫下這篇文字抖所，是我對父親深深的祭奠梨州、緬懷與愛。父親的心理世界我不能得知田轧，父親也許很平凡暴匠，但他對我很重要。我是他最疼愛的女兒傻粘，我用這些文字告訴這個(gè)世界每窖，父親他曾經(jīng)來過，又悄悄地走了弦悉。
我們每個(gè)人都不可能永遠(yuǎn)把自己的父母留在身邊窒典，不管曾經(jīng)幸福或傷痛稽莉。但我們可以把父母的愛融入瀑志、滲透、嵌進(jìn)我們的生命里，滋養(yǎng)我們劈猪，讓我們免于孤獨(dú)昧甘，不會(huì)被挫折打倒，永遠(yuǎn)給我們力量岸霹。
很多人在父母關(guān)系方面都受過創(chuàng)傷疾层。我的經(jīng)歷讓我確信一點(diǎn)：只要你愿意，一定可以療愈贡避。傷害可以發(fā)生在兩人或多人之間痛黎，但和解只要你一個(gè)人就夠了。
親愛的爸爸刮吧，我是如此地深愛著你湖饱，你聽到了嗎？
深深懷念我摯愛的父親杀捻，愿他在天堂一切都好井厌！事實(shí)也必然如此。
