沒有誰的父母是完美的，也沒有誰的童年是完美的包警，這本書不是要讓我們父母難堪撬碟，或是讓我們覺得自己是失敗的父母诞挨。事實上莉撇，通過本書，我們會看到很多全心全意為子女著想的父母還是會在根本問題上讓孩子經(jīng)受到情感忽視亭姥，而這些父母也都是挺好的人稼钩、挺不錯的父母，只是他們年幼時也經(jīng)歷過情感忽視……

我們是否有以下經(jīng)歷：

1.有時會感覺與家人和朋友格格不入达罗。

2.對不依賴他人感到驕傲坝撑。

3.不喜歡求助他人。

4.朋友或家人會抱怨你冷漠疏遠粮揉。

5.你感到還沒有發(fā)現(xiàn)自己生命的潛能巡李。

6.經(jīng)常希望自己獨處。

7.暗暗地覺得自己可能是個騙子扶认。

8.在社交場合中會感到不舒服侨拦。

9.經(jīng)常對自己失望或是生自己的氣。

10.對自己比對他人嚴苛辐宾。

11.拿自己與他人比較狱从，并覺得自己不如別人。

12.比起人叠纹，更喜歡動物季研。

13.經(jīng)常無緣由地覺得暴躁，不開心誉察。

14.不清楚自己的感受与涡。

15.分辨不出自己的長處和短處。

16.有時感覺自己是旁觀者持偏。

17.相信自己是那種很容易過隱士生活的人驼卖。

18.很難讓自己冷靜。

19.總覺得有什么拖你后腿鸿秆，讓你無法活在當下酌畜。

20.會感到內(nèi)心空虛。

21.隱隱地覺得自己有問題卿叽。

22.很難自律桥胞。

如果你選“是”的選項，預(yù)示著你在這些方面可能經(jīng)歷過情感忽視附帽。需要我們通過本書的學習埠戳，進而幫到自己。

我們許多人都有過讓孩子失望的教育失誤蕉扮，但真正應(yīng)該重視的是對孩子的情感忽視整胃，它更有害。我們很多人并沒有給予孩子足夠的情感互動喳钟，與孩子產(chǎn)生共情屁使，持續(xù)的關(guān)注孩子在岂，也就是在與孩子的情感連接方面是缺失的，這就是許多孩子蛮寂，雖然成功了蔽午，但會感覺自己內(nèi)心空虛，自己苦惱掙扎酬蹋，卻沒有人看得到及老。

但是我們首先要知道，沒有人是完美的范抓，所有的好父母都會偶爾辜負他們的孩子;其次我們要知道骄恶，給孩子造成情感忽視，這不是自己的錯匕垫，不必內(nèi)疚僧鲁。

作為父母我們至少要有三個關(guān)鍵的情感技能：

（1）父母能感到與孩子有一種情感連接。

（2）父母關(guān)注自己的孩子象泵，并視他為一個獨特而獨立的個體寞秃，而非自己的延伸、所有物甚至負擔偶惠。

（3）基于這份情感連接和對孩子的關(guān)注春寿，父母適當?shù)鼗貞?yīng)孩子的情感需求。

這些技巧聽起來很簡單洲鸠，但組合起來它們會成為非常強大的工具堂淡，可以幫助一個孩子學習如何認識和管理自己的天性馋缅，并使孩子建立起安全的情感紐帶扒腕，從而使他們擁有健康的情感來獲得快樂的成年生活。也就是說作為父母萤悴，要去關(guān)注孩子獨特的情感天性時瘾腰，才會撫養(yǎng)出情感上很強大的成人，而不會經(jīng)歷情感忽視覆履。

丹尼爾-戈爾曼博士在1995年的《情商》一書中蹋盆，將情商定義為五種技能：了解自己的情緒、管理情緒硝全、自我激勵栖雾、認識他人的情緒和處理人際關(guān)系。一個在這些方面有欠缺的人就會被認為情商較低伟众∥雠海可以看到，情商低的概念和本書中的述情障礙基本可以畫等號凳厢。

低情商和情感忽視問題在結(jié)果和原因上有很大的重疊账胧，二者都源于缺少來自父母的共情和情感共鳴竞慢，并且導致了述情障礙。只不過本書在情感忽視的概念里治泥，主要關(guān)注的是展現(xiàn)童年經(jīng)歷情感忽視的人的內(nèi)心經(jīng)歷筹煮，以及成年后它對心理產(chǎn)生的影響。作者主要探討了父母在情感依戀上的失職居夹，并從臨床心理學角度觀察其病因的演化败潦。

這本書可以幫助那些缺少情緒技巧卻不自知地生活著的人們，幫助他們看到他們會遇到的問題准脂，幫助他們停止責備自己变屁，開始自愈，也能更好地撫養(yǎng)他們的孩子意狠。

比如孩子在課間休息時粟关，在手指上玩弄鉛筆。老師告訴他這樣玩很危險（戳中自己的臉）环戈，而孩子對老師的提醒滿不在乎并回嘴說“我沒有那么傻闷板，彎腰把自己戳中……”結(jié)果老師沒收了他的鉛筆，把名字寫在黑板上院塞，并給他媽媽寫了一封告狀信遮晚。

對于這件事，孩子需要媽媽的回應(yīng)是：平時他挺喜歡老師拦止，因為和老師沖突县遣，他很沮喪，所以他需要共情;他需要學習汹族，想知道他的老師對他有何種期待;需要媽媽多關(guān)注他萧求。

作為媽媽就要具體做到：首先，讓孩子講出事情的原委顶瞒，建立情感連接;然后夸政，做到認真傾聽，表達出理解榴徐，繼而說出孩子的感受（孩子就會表達出更多的情緒）;最后教會孩子如何處理自己的感受守问，教導孩子要對自己的行為負責任。

這是一種健康的教養(yǎng)方式坑资。

我們再看一種情形：父母和5歲的女兒在沙灘上度假耗帕，小女孩很少和爸爸在一起玩，這次爸爸邀請她一起玩耍袱贮，他們一起挖沙坑仿便，收集沙子，堆砌沙灘城堡，正玩得興頭上時探越，在遠處沙灘椅看書的媽媽嚴厲地說：“玩夠了吧狡赐，你爸爸難得的休息日，可不想跟你玩一整天钦幔！過來這邊枕屉，我給你讀書±鹎猓”爸爸和女兒坐在沙坑旁搀擂，停下鏟子，靜默了一會兒卷玉，爸爸拍掉了膝蓋上的沙子哨颂，就像他也必須服從一樣。小女孩為不能繼續(xù)玩感到難過相种，同時也覺得自己自私威恼。媽媽把他們照顧得很好，她不該只顧自己跟爸爸一起玩寝并，她順從地回到媽媽身邊箫措，聽媽媽讀書。

我們不難發(fā)現(xiàn)衬潦，父母沒有和孩子產(chǎn)生共情斤蔓，

這就是情感忽視的教育，它其實在我們的生活中隨處可見：非常好的父母镀岛，愛自己的孩子弦牡，一心一意為孩子著想，卻意外地漂羊、無意識地把有害的相處模式傳遞給孩子驾锰。孩子會成為為一個忽視自己情感需求的人。

造成情感忽視的12種類型父母

類型1：自戀型父母

生活中拨与，自戀者時常感覺充滿自信和魅力稻据，自認為高人一等艾猜。實際上卻非常脆弱买喧，易受傷，推卸責任匆赃，冷落使他們受傷的人淤毛。自戀者成為父母后，會希冀自己的子女成為完美的化身算柳，最低要求是不能讓他們丟臉低淡。

自戀的父母從未意識到子女是與他們相互獨立的個人，相反，他們認為孩子只是自己的延伸蔗蹋。孩子的需求是由父母地需求定義的何荚，他們不容許孩子表達自己的愿望，一旦孩子表達猪杭，就會教訓孩子說孩子自私餐塘、不善解人意。他們永遠無法理解過顧及自己孩子的感受皂吮，也就是沒有同理心戒傻。他們對孩子的愛是有條件的——優(yōu)秀出眾我就愛你，否則就會受到冷落蜂筹、挑剔需纳、指責，使得孩子無法看清自己艺挪。

類型2：專制型父母

他們推崇規(guī)則不翩、限制和懲罰，用一種既不靈活又強硬要求的方式撫養(yǎng)他們的孩子麻裳。

“玉不琢不成器”慌盯、“孩子就應(yīng)當老老實實的，不要多嘴多舌”是他們的口頭禪掂器。

他們對孩子的要求總是很多亚皂，孩子被要求服從父母的規(guī)矩，還不能質(zhì)疑父母国瓮。他們根本不考慮孩子的特別需要灭必、感受。對孩子只有粗暴的管教乃摹。

許多專制型父母傾向于將孩子的順從等同于愛禁漓，如果孩子質(zhì)疑他們的要求，他們不僅會覺得不被尊重孵睬，也會感覺到被拒絕播歼。

類型3：放縱型父母

“不要擔憂，開心點”是他們的座右銘掰读，沒有給孩子建立任何限制秘狞、規(guī)則，沒有提供給孩子強有力的成年人形象蹈集。他們覺得與其教孩子做家務(wù)還不如自己做來得輕松烁试。在孩子惹麻煩后，經(jīng)常給孩子找別的理由當借口拢肆。他們相信孩子應(yīng)該擁有絕對的自由减响，這樣就能成長為快樂的人靖诗。

放縱的教育方式會導致孩子無法面對真正的世界，不會理解自己和他們面臨的困難;孩子

得不到父母足夠的反饋支示，會對自己沒有期望刊橘、要求。

放縱型父母意識不到父母在子女面前需要成為權(quán)威的代表颂鸿，通過規(guī)矩伤为、后果和對孩子說“不”，來幫助孩子了解自己并理解人與人之間的關(guān)系据途，以及各自的感受绞愚。

類型4：離異/喪偶型父母

這類家長經(jīng)常只是拼命地應(yīng)付生活，而忽視了孩子的感受和需要颖医。

類型5：成癮型父母

會對親近的家人造成極大的困擾和傷害位衩。他們經(jīng)常表現(xiàn)得像兩個不同的人，給到孩子的是喜憂參半熔萧，時而是快樂的記憶糖驴，時而是悲傷的回憶。這種環(huán)境里長大的孩子佛致，成年后會一直焦慮贮缕、擔心和隱隱地感到不安全。有更高的分險患焦慮癥或成為成癮者俺榆。

這類父母會傾向于對自己上癮時對孩子忽視進行過度補償感昼，并且其補償形式具有控制和侵入的特征。

類型6：抑郁型父母

對養(yǎng)育子女的工作缺乏能量和熱情罐脊，他們往往像是不存在定嗓，他們只專注于自己，對自己的行為沒有足夠的控制力萍桌，對孩子表現(xiàn)更多的是放任宵溅、少關(guān)注和疏遠。

類型7：工作狂父母

他們長時間工作上炎，癡迷于工作恃逻，給予孩子的需求與感受的精力相對不足，向孩子傳達的信息是藕施，他們的情感和需要不太重要（損害了孩子的自我價值）寇损。

這類父母也不會積極參與到孩子的成就和勝利中，損害孩子的自尊心铅碍。

這就使得孩子會做一些出格的事情润绵，好引起父母的注意;還有些孩子成長為自我價值不足、自尊心低下的人胞谈，并且不知道他們是怎么變成這樣的。這會導致孩子也抑郁。

類型8：照顧傷病家屬的父母

當孩子在一個親人有嚴重疾病的家庭中長大時烦绳，無論生病的是誰卿捎，通常給予那個孩子的照顧總是打折扣的。作為照顧者的父母自己無能為力時径密，通常會有意無意地指望著孩子來無私的幫助午阵。會在潛意識中淡化孩子的痛苦，也會在無意中苛求孩子表現(xiàn)出他并不真正具備的成熟享扔。他們經(jīng)常需要也期望他們的健康的孩子富有同情心底桂、無私、有耐心惧眠。

這種家庭中長大的孩子會感覺到自己有需要和有脾氣是有罪的籽懦，家庭疾病還會影響著孩子的整個童年，孩子很可能發(fā)展出像模像樣的準成人行為氛魁，到等到青春期就會崩潰暮顺。

類型9：成就/完美導向型父母

他們會向孩子施壓，拼命地想為孩子創(chuàng)造他們當年不具備的機會秀存，強迫他們達成自己的期望捶码。孩子不得不壓抑自己的需求和情感，孩子回缺少自我認識或链、情感意識和自我關(guān)愛惫恼。

類型10：反社會型父母

他們沒有內(nèi)疚感，沒有同情心澳盐，對他們來說尤筐，撫養(yǎng)一個孩子與其他一切事沒啥兩樣：都是關(guān)于權(quán)利和控制的。

類型11：孩子即父母

這類父母允許洞就、鼓勵或強迫他的孩子表現(xiàn)得像是一個成年的家長一樣盆繁，而不是孩子。有時這個孩子必須照顧他自己旬蟋，有時他必須照顧他的兄弟姐妹油昂，在極端情況下，他甚至必須像家長一樣照顧自己的父母倾贰。

類型12：“都是為你好”型父母

這類父母最多冕碟，他們沒有給孩子提供一個快樂、有情感連接的生活所必需的養(yǎng)料匆浙，只是在重復(fù)在自己的童年所經(jīng)歷的東西安寺。忽視孩子的需求和感受。

如果將童年比作是一幢房子的地基首尼，成年人則好比是整幢房子挑庶，在一個有缺陷的地基上也完全有可能建成一幢房子言秸，而且它看起來也沒啥問題，跟在好的地基上的房子看起來一樣迎捺，但如果地基是破裂举畸、凸凹不平或虛弱的，它將無法為房屋提供支撐和安全凳枝。這個缺陷并不顯眼抄沮，但存在很大分險，禁不起強風吹岖瑰。

經(jīng)歷過情感忽視的成年人就如同有問題的地基叛买，表面看起來也很正常，但是他們通常意識不到自身根基的結(jié)構(gòu)缺陷蹋订，他們也不知道他們的童年對自己仍在發(fā)揮作用率挣。相反，他們更傾向于自責：為什么別人看起來都比自己快樂辅辩？為什么付出比接受更容易难礼？為什么自己和親人感覺不親近？自己到底少了什么玫锋？

情感忽視的人都有如下感覺：空虛感;反依賴;不切實際的自我評價;對自己毫無同情蛾茉，對他人滿懷同情;負罪感和羞恥感;自責;感到自己有致命缺陷;難以關(guān)愛自己和他人;自我約束能力差;有述情障礙（對情緒的認識和理解不足）。

1.空虛感：時有時無撩鹿，難以名狀谦炬，但它卻滲透在生活中，這源于父母小時候?qū)δ愕那楦蟹答佒薪诼伲簿褪乔楦新?lián)結(jié)是缺失的键思。

2.反依賴：一種不需要任何其他人，或更具體地說甫贯，恐懼依賴他人的傾向吼鳞。有抑郁的感覺;給人冷漠的感覺;更喜歡自己做事……

3.不切實際的自我評價：夸大自己的弱點，淡化自己的優(yōu)勢叫搁。很難說自己喜歡什么和不喜歡什么;不確定自己的興趣;總有格格不入的感覺;不確定父母對自己的看法……

4.對自己毫無同情赔桌，對他人滿懷同情：無法容忍自己的錯誤;自責;對自己比別人更加嚴格……

5.負罪感和羞恥感：沒有明顯原因地感到沮喪、悲傷或憤怒;總覺得有什么地方不對勁;覺得和別人不一樣;傾向于壓抑感情或避免動感情;試圖隱藏自己的情緒;會覺得自己不如別人;覺得自己沒有理由活得開心……

6.對自己生氣渴逻、自責：經(jīng)常厭惡自己;有自我破壞的行為或傾向……

7.感到自己有致命缺陷：害怕與人親近;很難向人敞開心扉;避免主動交朋友……

8.難以關(guān)愛自己和他人：經(jīng)常認為別人太情緒化……

9.自我約束能力差：是個拖延者;傾向于過度進食疾党、睡過頭或超支;成就低于預(yù)期……

10.述情障礙：經(jīng)常對自己和他人的行為感到納悶;很少意識到自己有一種什么情緒;有時候自己的行為可能會嚇到自己和他人……

人類天生被設(shè)計成能感受到情感的，當這個設(shè)計發(fā)生短路時惨奕，首先這是由情感忽視的父母造成雪位，后來繼續(xù)由長大成人的孩子自己加劇。他們空虛麻木;沉默地忍受痛苦;避世幻想;質(zhì)疑活著的意義……最終選擇自殺梨撞。

了解了情感忽視的成因雹洗，我們就要去嘗試改變香罐，在這個過程中就會遇到阻礙，阻礙我們成功改變的因素有：錯誤的期望;逃避;不適队伟。即便有阻礙我們也要努力去做改變穴吹。

這就涉及到我們的情緒幽勒，情緒是生存的必需品嗜侮。它告訴我們何時處于危險，何時該逃跑啥容，何時該去戰(zhàn)斗锈颗。情緒是身體和我們溝通的方式，驅(qū)使我們行動起來咪惠。

情緒有令人難以置信的作用击吱，它幫助我們適應(yīng)、存活遥昧、成長覆醇。情緒還滋養(yǎng)了人與人之間的聯(lián)系。而經(jīng)歷過情感忽視的人被訓練要消除炭臭、否認永脓、隱藏自己的情緒。

所以我們要去識別它鞋仍，進而管理情緒常摧。

你越關(guān)心自己、愛自己威创、理解自己落午、重視你自己的情感世界，你就越能關(guān)心肚豺、愛惜溃斋、理解和重視孩子和他們的感覺。

無論我們作為父母做錯了什么吸申，都是可以修復(fù)梗劫、彌補的，只要我們改變了給孩子的東西呛谜，孩子也會改變;我們自身的改變也會慢慢影響孩子在跳。

我們要明白，沒有哪個家長是完美的隐岛，我們的養(yǎng)育孩子的方式由我們的認知和經(jīng)歷所決定猫妙，當我們重視自己和自己的需求時，孩子也會在成長中重視自己和自己的需要聚凹。

我們需要對抗自己經(jīng)受的情感忽視可能已經(jīng)對孩子造成的影響割坠，如果看到孩子對我們的改變做出反應(yīng)齐帚，先不要對他的反應(yīng)做出回應(yīng)，而是深究他的行為彼哼，問問自己“他現(xiàn)在有什么感覺对妄？”然后像這樣溫柔地給他反饋：“寶貝，我知道你不習慣我在這事上拒絕你敢朱，我很抱歉剪菱，我知道當我開始做出不一樣的決定時，你會覺得比較難受拴签⌒⒊＃”雖然這樣說并不會讓他不再因為我們的拒絕而難過，但當我們能確認他的感覺后蚓哩，孩子會愿意走進我們构灸。

要給孩子我們沒有的東西，唯一的方法就是讓我們自己擁有所缺失的東西，只有這樣孩子才能受益。

當孩子需要我們的時候碾牌，在孩子身邊越多，孩子就越能建立相互依賴的平衡半开，為了確保這一點，我們必須和孩子能產(chǎn)生情感共鳴次兆，給到孩子關(guān)注和反饋稿茉。確保讓孩子不僅知道我們愛他，還能感覺到喜歡他芥炭。

以下這些建議可以幫助我們給孩子提供情緒上的關(guān)愛：

當注意到孩子看起來很難過漓库，自發(fā)地給他一個擁抱。

如果覺得他不開心园蝠，問問他是否還好渺蒿。

在覺得孩子需要時，多花時間陪陪他彪薛。

如果孩子正處于過渡期茂装，或是一些比較困難的時期，例如善延，剛開學或?qū)W期即將結(jié)束少态、到新的地方、人際關(guān)系變動等等易遣，和他聊聊彼妻，為他做些特別的事讓他知道我們注意到他在經(jīng)歷些什么。

當我們?yōu)楹⒆右?guī)劃有條理的生活時，就是在教孩子該怎么規(guī)劃自己;同時讓孩子清楚地知道父母對自己的期望侨歉，還要讓孩子必須知道如果不守規(guī)矩會有什么后果屋摇。

為人父母是我們作為人類最偉大的特權(quán)之一，無論我們的境況如何幽邓，出于本能個社會的必然性炮温，我們都要為孩子創(chuàng)造更好的條件。我們有責任去改變既定的條件牵舵，花比我們父母更多的時間柒啤，用更多的愛，給孩子我們所沒有的優(yōu)勢棋枕。孩子終將變成最好的他們白修，我們也會變成最好的自己妒峦。