大四畢業(yè)那年爷怀，我站在人生中最重要的岔路口上，兩條同樣又阻且長的路像座大山一樣橫亙在眼前带欢。
母親打電話過來詢問我的意見运授。是考研還是直接工作烤惊。似乎是個很難選擇的問題∮蹼可我沒怎么猶豫就給出了答案柒室，工作。
我聽見母親在電話那段一聲輕不可聞的嘆息逗宜，“其實雄右，我跟你爸倒是希望你能繼續(xù)讀下去，家里雖然條件不算好纺讲，可也不至于那么著急擂仍。”
“我知道的熬甚，沒事逢渔，這也是我自己的選擇∠缋ǎ”
我說肃廓，掛斷了電話，回過身去诲泌。對著這個寄宿了我整個懵懂而又可愛的四年光陰的校園說了再見盲赊。
母親故作輕松的安慰像根刺一直扎在我的胸口。我想我終究不是什么聽話的好孩子敷扫。這一切的良苦用心哀蘑，都沒沒辦法讓自己逃避本該面對的現(xiàn)實問題。
我沒什么財富呻澜。更不想在校園里繼續(xù)呆下去递礼。
倒不是說學校與我有什么不好，恰恰相反羹幸，那是我一輩子最不愿離開的地方脊髓。那座不大不小的校園一直以來就像是個甜蜜的罐子，里面放著我最珍惜的友情和愛情栅受。它們更像是我心中最柔軟的秘密将硝，在其中混合著發(fā)酵，散發(fā)著讓人迷醉的沉香屏镊。
很美滿依疼，可我卻不得不選擇離開。
校園而芥，太讓人安全律罢。我會在里面長大，但不會成長。
離開了校園后误辑，我進入了一家還算大型的企業(yè)沧踏。不算清閑。每天忙于應付著翻來覆去的數(shù)據(jù)和會議巾钉。以前在大學里上課我們可以自主選翘狱，甚至選擇自己喜歡的老師。
可是進入社會才知道砰苍，這些選項從來都是可有可無的潦匈。
我沒得選，所以也只能一邊兢兢業(yè)業(yè)的工作赚导，一邊小心翼翼的應付所有的同事領導茬缩。這些來自五湖四海的同事就和當年同住一間來自五湖四海的朋友一樣。
只是不同的是辟癌，多了利益和責任的糾葛寒屯。
短短的幾個月內，我見識過陌生人間的溫度黍少，也體會過人世間的彼此涼薄寡夹。那些個頭痛欲裂的夜晚里，我躺在床上厂置，眼前都是過往的回憶在不斷的閃回著菩掏。想過去。想一個孩子似的無憂無慮昵济，那些熟悉可愛的朋友兄弟智绸，想落葉清風掃過校園的小路上點點滴滴。淡淡的情緒就會忽的泛濫開來 访忿，如一片海瞧栗，湮沒在頭頂。這些難過的小心思都曾被我小心翼翼的隱藏了起來海铆，又苦又硬迹恐，如今，再回想時卧斟，卻又成了另一番心境殴边。
可我知道這一切都終將是我要面對的。我不能逃珍语，也無法避锤岸。成長，總該是這樣板乙。帶著痛苦和血淚是偷。讓你的每個腳印都落下刻骨的痕跡。
領導曾約我談話，說我太浮躁晓猛。不穩(wěn)饿幅，倒像是腳下生了風一般。走的太快的后果便很有可能絆倒自己戒职。
我知道我太過急于成長⊥盖渴望一下伸出結實有力的臂膀洪燥。為所愛的人撐起一片天地。
可時間總是一分一秒乳乌。一分一秒的捧韵。太慢。又不多不少汉操。
過了許多個夜晚再来，我們也只能一個人默默的嘆息自己的無能為力。
這是世界的規(guī)律磷瘤，所以無可代替芒篷。
阿麗勸我說，你何苦要為難自己采缚。我說這不是為難针炉。而是應該屬于我的擔子。這輩子如果誰可以兩肩空空的走扳抽，那必然是孤獨而痛苦的篡帕。
我不想這樣，也不想看見我愛的人看見我變成這樣贸呢。
或許是因為自己是個男人镰烧。又或者是因為突然意識到以后會抗在自己身上的責任。我開始覺得蓬勃而躁動楞陷。
世界就像一張鼓面怔鳖，形形色色的人渴望在上面舞蹈，奏出自己的音調猜谚。而我也只不過是希望自己能夠跳的更高败砂，落地更響。
