3歲寶貝不愿分享,媽媽氣的直跺腳硕勿,8成家長其實都錯怪孩子了

文/親子壹課哨毁,原創(chuàng)文章,歡迎轉(zhuǎn)發(fā)

朋友來家里做客源武,帶著自己的寶貝一起來扼褪,孩子也是3歲左右。想著和自己家的二寶一般大粱栖,兩個孩子正好可以趁此機會在一起玩耍话浇,所以特意安排兩個孩子在一起多接觸绰沥。

一般客人到家里学少,總是會盛情款待,拿出家里的好吃好喝的以表示做為主人的熱情省古。一看到有孩子來家里跋核,也習(xí)慣性的會把孩子的一些零食拿出來款待。

我家二寶這段時間非常迷“奶酪棒”叛买,整天嘴里都唱著廣告詞砂代,這個品牌成功的植入了孩子的內(nèi)心,確實口感非常適合孩子率挣,于是自己就想讓二寶分享這個零食給朋友的孩子刻伊。

我提出把奶酪棒分享給小朋友時,二寶不愿意了,說什么也不肯捶箱,不管怎么勸說智什,都不愿意。結(jié)果是丁屎,我覺得在朋友面前很尷尬荠锭,會不會讓人覺得我沒教育好自己的孩子呢?

這樣的情景是不是很多的家長都碰到過呢晨川,父母心里是不是苦惱怎么教不會孩子“分享”呢证九?

其實我們都錯怪孩子了

分享是基于家長的需求

我們中國是禮儀之邦,所以教育孩子也是希望能遵從各種優(yōu)良傳統(tǒng)共虑,培養(yǎng)孩子有禮貌愧怜,與人交往彬彬有禮,做父母的就覺得在人前很成功妈拌,孩子的表現(xiàn)給自己的教育貼上了一個優(yōu)質(zhì)的標(biāo)簽拥坛。

我們希望培養(yǎng)出來的孩子是符合優(yōu)良品質(zhì)的,更多的從成人的角度去衡量和思考這個問題尘分。

預(yù)期和孩子的心理發(fā)展不符


我們要求孩子的標(biāo)準(zhǔn)要和孩子的年齡階段相符合猜惋,對于一個幼兒期的孩子和一個青春期的孩子一定是有分別的。那么對于我碰到的這個案例發(fā)生在孩子3歲以前音诫,這并不代表孩子的品質(zhì)有任何問題惨奕,這和孩子的心理發(fā)展階段有關(guān)。

0-3歲的孩子是活在“我”的世界里竭钝,孩子從出生開始只能從認(rèn)知自己開始梨撞,這個年齡階段都是以自我為中心,這個自我不是自私的意思香罐,而是這個階段的兒童心理特征決定的卧波。

比如孩子這時候更愿意自己玩,而不愿意和其他小朋友一起庇茫。我的二寶第一次帶她到小區(qū)里玩耍時港粱,碰到別的小朋友時總顯得很靦腆。我們大人鼓勵她去和別的小朋友一起時旦签,她總是不愿意查坪,難怪奶奶總說不合群,不愛和其他小朋友一起玩宁炫。

其實這個時候孩子還活在自己的世界里偿曙,更愿意一個人進行活動,所以說有時候在家里羔巢,你會看到孩子一個人在桌邊拿著玩具在自言自語望忆,然后可以獨自一人玩很久的原因罩阵。

強迫孩子分享,只能適得其反

這個階段的孩子還沒有能力區(qū)分“我的”和“你的”启摄,然后父母當(dāng)然希望孩子能夠盡快的學(xué)會分享稿壁,然后就會采取一些強制手段來逼迫。

比如:孩子之間一起玩耍歉备,然后一個孩子的父母希望孩子能夠?qū)⒆约鹤詈玫耐婢叻窒斫o別的小朋友玩傅是,可是孩子死活都不答應(yīng),可能會大哭威创,家長為了讓孩子學(xué)會分享落午,可能就會強行將玩具搶過來交給其他的小朋友去玩,給孩子樹立分享的榜樣肚豺。

結(jié)果呢溃斋?孩子在心里留下了分享就是把我的好東西給別人,內(nèi)心留下了對分享不好的定義和概念吸申,下次提到分享梗劫,就會反感,更加不愿意去進行分享了截碴。

這個時候梳侨,實際是家長的操之過急,給孩子做了錯誤的“分享”示范日丹,只會導(dǎo)致孩子適得其反走哺。

父母要怎么做,才是正確的做法呢哲虾?

不要急于要求

作為父母對于這個階段的孩子不要急于去提要求丙躏,而是應(yīng)該給予孩子安全感,這個時候給予孩子無條件的愛才是最關(guān)鍵的束凑。無條件的愛在孩子難帶的時候才會顯露出來晒旅,不要責(zé)怪孩子的表現(xiàn),減少批評汪诉,讓孩子順應(yīng)著自己的心理發(fā)展規(guī)則成長废恋。

分享的前提是孩子能區(qū)分“我的”“你的”

因為孩子在3歲之前對自己和別人的差異性沒法分辨,才無法去區(qū)分我的和你的之間的不同扒寄,我們要孩子把我的東西分享給別人鱼鼓,是沒法讓孩子明白其中的含義的。

當(dāng)孩子開始說该编,這是我的迄本,這是媽媽的,這是我媽媽上渴,這是你媽媽時岸梨,就開始懂得自己和別人的界限了,這是一個可以去引導(dǎo)孩子的信號了稠氮,代表著孩子與他人的社交的開始曹阔,但是有了這個信號還不能強迫進行,必須是要孩子自愿去做隔披。

理解孩子的階段性發(fā)展

分享一定是孩子從內(nèi)心自發(fā)愿意去做的一件事情赃份,如果違背孩子的意愿,這樣的分享也不真心奢米,自然做不到持久抓韩,所以孩子的自主感的激發(fā)就很重要了。

強扭的瓜也不甜鬓长,就是這個意思谒拴。

并且對于分享的物品可以是哪些范圍,孩子無法做出判斷涉波。就像我們成年人在看到別人的一樣重要物品或者私密物品時英上,能不能提出讓別人分享給自己的要求呢?例如:有意義的手表啤覆,即使我們看著覺得不錯苍日,你會提出讓別人把手表分享給自己么?只會讓人覺得你這樣的要求是很沒有分寸的窗声,我們一般人也不會這樣做相恃。

而孩子在這個年齡階段,一個心愛的玩具在心目中的地位就像這塊有紀(jì)念意義的手表一樣笨觅,是不能分享給別人的拦耐,所以我們要理解孩子。

我們需要讓孩子感受到分享與合作的快樂

前面講到了屋摇,家長強行讓孩子分享揩魂,奪走玩具給另一個孩子后,分享就留下了負(fù)面的標(biāo)簽炮温。我們應(yīng)該引導(dǎo)孩子去做出選擇火脉,并且在分享的這個過程讓他感受到愉悅。比如一個孩子分享了玩具給別人柒啤,別人也分享了繪本給他倦挂,這樣兩個小朋友分別體驗到了玩具和繪本給自己帶來的快樂,那么分享就是一個合作共贏的事情担巩。

當(dāng)孩子有了這樣一個體驗后方援,就會樂于去分享,對分享留下一個美好的印象涛癌,從而愿意去繼續(xù)做犯戏。

我們在養(yǎng)育孩子的過程中送火,應(yīng)該充分了解孩子階段性的心理特點,不要一味地憑著自己的經(jīng)驗去給孩子下定義先匪。

3歲之前的孩子不愿分享种吸,這是一種非常正常的現(xiàn)象,爸爸媽媽們千萬別認(rèn)為孩子犯了錯呀非!

-end-

哪一個孩子的成長不是浸透了父母的心血坚俗?我是“親子壹課”,是兩個孩子的寶媽岸裙,職業(yè)女性猖败,在教育的這條路上不斷付出和投入,卻依然經(jīng)常焦慮降允。同為父母的你是否有同感呢恩闻?一起探討孩子快樂成長的方法和心得!

歡迎大家留言互動剧董!

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