我今年22歲嘀掸，大學(xué)還沒畢業(yè)，相比同齡人我總是落在最后的那一個泉蝌。我時常用類似“沒關(guān)系揩晴，一個人要走的路還很長”這樣的話來安慰自己，但也許人生真的就是漫無目的诅愚，按部就班的违孝。
周圍人都選擇上學(xué)苏研，所以我也去；大家都談戀愛摹蘑，所以我也試著尋找，我會經(jīng)常提醒自己一定要保留自身個性的那一部分过咬，但我還是發(fā)現(xiàn)制妄，自己已經(jīng)開始慢慢融入了共性的洪流，也許這真的是無法避免的衔掸。我又開始欺騙自己俺抽，開始胡思亂想×赘現(xiàn)在有大把的時間可以浪費，所以我也根本不會在意現(xiàn)在是凌晨三點了冕末，我該睡覺了侣颂。
我十分相信用星座去解釋每一種不同的人格，直到我分手那天胳蛮，她笑著和我說我們之后還可以約×嗎？可能是我的臉本來就比普通人的要長一點仅炊，所以陰沉下來的時候就顯的格外的冰冷抚垄。雖然她已經(jīng)解釋了谋逻，自己是在開玩笑，但我還是相信了毁兆，因為那一刻我覺我就像一個50多歲的油膩男人一樣气堕。一句玩笑話推翻了我所有曾經(jīng)碧海藍(lán)天的幻想畔咧，我曾經(jīng)說過的每一句話誓沸，都讓我覺得無比的惡心壹粟，我后悔當(dāng)初的選擇趁仙，后悔自己許下的每一句諾言。就像是在告示牌下面狠心的踩踏花朵一樣薇组，我踐踏了自己的同時還傷害她。
我們在一起度過了很長一段時間宋光，她特別好奇為什么我自己從不注意個人衛(wèi)生，但總會把周圍打掃的特別干凈逛漫。其實我也好奇酌毡，為什么不愛洗澡的我枷踏，反而接受不了臟亂的環(huán)境呢掰曾？直到我接觸了精神潔癖這個名詞旷坦，或許我的精神世界始終是屬于我的絕對領(lǐng)域秒梅，時常保持一個真空的狀態(tài)，不允許別人介入捆蜀，不接受外界的任何思想上的干擾。外在表現(xiàn)就是要保持周圍環(huán)境的干凈整潔这刷，但其實我的實際情況要比理論上的嚴(yán)重的多暇屋，因為我發(fā)現(xiàn)我會去強(qiáng)迫別人，讓其在精神和行為上要和我保持一致昙衅，保持相似甚至相同的“純潔度”而涉。
我不想讓別人覺得只有我自己是一張白紙联予，其他人都是骯臟的沸久，所以在很多方面我做出妥協(xié)。我避開了她的過去卷胯，在一起的時候強(qiáng)迫自己只考慮現(xiàn)在的生活子刮，但其實這是在欺騙自己，因為很多事情還是會讓我耿耿于懷窑睁，只不過是藏在了角落挺峡，沒有表現(xiàn)出來。
這樣扭曲的心理担钮，對我而言不光表現(xiàn)在愛情上橱赠，所以極度的清高只能讓自己越發(fā)的孤獨。早已習(xí)慣了我的朋友評價我說：你仿佛不像是這個世界的人裳朋，我也這么認(rèn)為病线。而且精神潔癖也不應(yīng)該歸為是一種心理疾病，我覺得更應(yīng)該是一種社會疾病鲤嫡，因為我覺得這世上像我這樣的人還有好多送挑，把完美的自己存檔在幻想里，在現(xiàn)實中卻碌碌無為暖眼，但能認(rèn)識自己也是一種進(jìn)步惕耕。
