所以狰右，所有的問題都會解決的杰捂，不是嗎？

長久以來棋蚌，想著尋個安靜的地方嫁佳，為著心中的清涼」饶海可是蒿往，這兩者本沒有關(guān)系的。又犯了方向性的錯誤湿弦，心中若清涼瓤漏，才是處處寧靜。

終于下定決心颊埃，把電腦搬到床上來蔬充，為自己留些空間，寫自己想寫的東西班利。等到終于這樣做時饥漫，發(fā)現(xiàn)——網(wǎng)線扯不過來，甚至罗标，插排都剛剛好——再遠一點都拿不過來庸队。

總是忘記會有這樣的景況。很多時候闯割，有些決心總是下不了皿哨。比如跳舞，比如寫作纽谒，比如彈琴证膨。總是想了又想鼓黔，思了又思央勒。每個細枝末節(jié)都考慮到不见，每種狀況都給出克服的理由。漫長的思量過后崔步，正要開始著手做時稳吮，才發(fā)現(xiàn)之前的翻來覆去毫無意義。以為最難下的是決心井濒，一旦下定決心灶似，事情就成功了∪鹉悖可真正下定決心后才發(fā)現(xiàn)酪惭，困難，才剛剛開始而已者甲。

比如好不容易買到的小桌子春感，好不容易爭取來的排練室，好不容易下定決心去問相關(guān)的培訓(xùn)課虏缸。于是一切準備就緒鲫懒，信心滿滿，期待滿滿——來迎接必然的失望刽辙。會被所有細小的阻礙打倒——因為下決心已然耗費了太多的心力窥岩，再沒有力氣去面對以后的困難。比如一條長度不夠的網(wǎng)線宰缤，比如不確定的舞伴谦秧，比如太貴的學費。

這個時候我就會問自己撵溃，之前翻來覆去的思量有什么意義？

可是下次還是會這樣——不管是什么事锥累，還是會想來想去想來想去缘挑。直到最后，真正需要思考時桶略，才發(fā)現(xiàn)早已失了力氣语淘。

不確定自己想要說什么。只是找不到际歼，找不到自己了惶翻。什么都不抓不住，什么都無法肯定鹅心。于是心就一直飄啊飄的吕粗，沒著沒落，沒有盼頭旭愧，沒有動力颅筋。像是抓風箏的人撒了手宙暇，于是只好隨風飄蕩，再也找不回原先的位置议泵。

并沒有過分地低落占贫，只是很平常的情緒低潮。稍不留意就會陷入這樣的低潮——論理該是久病成醫(yī)才對先口⌒桶拢可為什么，卻越來越不能和自己想處了碉京。每次不開心時都會非常非常沮喪——我擔心自己陷入這種情緒里厢汹，拔不出來了。

任性了一把收夸，吵著ZY帶我去排練室坑匠。可是卧惜，我成了最格格不入的那個厘灼。永遠都不能把自己的安全感建立在外界之上，就像永遠不能期望會從外界得到安慰咽瓷。偶而的快樂设凹，只是不經(jīng)意得到的恩賜，而不應(yīng)該把它當作常態(tài)茅姜。以為想要就會有——會失望的闪朱。L大概是因為我拜H為師的事情而生氣吧。我早該注意的钻洒，為什么要告訴他呢奋姿？我以為這沒什么大不了的∷乇辏可是在他称诗，怕是以為這唯一的聯(lián)系也斷了。從我头遭，先冷淡了吧寓免。他不理我，也不再教我计维，不再處處維護我的感情袜香。突然發(fā)現(xiàn)，以前是多么幸運鲫惶。有時候蜈首，有些照顧，受得多了，便以為是理所當然的疾就。除非失去澜术，不然怎么都無法感受到。誰都不能免俗猬腰。

心情并沒有如期望的變好鸟废。大概我把外界都看成靜態(tài)了，以為一切都在原地姑荷『醒樱可是，誰會停留在原地呢鼠冕？

孤獨添寺，是一個人的狂歡⌒阜眩狂歡计露，是一群人的孤獨。我不知道他們是不是孤獨憎乙，可是在那樣的熱鬧的環(huán)境里票罐。我很孤獨。

因為不想為自己貼上任何標簽泞边，所以與每個人都保持疏離该押。會羨慕J的歸屬感，羨慕他（她）們每個人的自在與和睦阵谚。他們就像一家人一樣蚕礼，很多人，他們都像一家人一樣梢什，在自己的圈子里其樂融融奠蹬。而我，似乎永遠以一個打醬油的姿態(tài)出現(xiàn)嗡午。

這種狀態(tài)囤躁，有很大一部分是自己造成的。有意無意地翼馆。有時候，我會刻意保持這種姿態(tài)金度。有時候应媚，是因為之前的刻意造成的習慣。我想猜极，大家是能感受到的中姜。所以，也從沒人親近我嗎？

人是不能太貪心的丢胚。太貪心翩瓜，什么都得不到。因為無法專心地投入到任何一項事務(wù)中携龟，卻又想每樣都得到兔跌。最后，常常會發(fā)現(xiàn)經(jīng)歷了很多峡蟋，卻很難說出自己到底在做什么坟桅。

有時候，會很難說出自己是誰蕊蝗。我有時候會找不到自己——大概仅乓，是因為太貪心了。

想做的事情太多蓬戚，卻又很難說出自己更喜歡什么夸楣。所以，才害怕被貼上標簽子漩，因為會不甘心豫喧。會想，另外一樣我也會痛单『偌可是，沒有標簽旭绒，又太沒有歸屬感鸟妙。我永遠是那半瓶水——不上不下。

為著看不見的自由挥吵，不想被束縛重父，不想被規(guī)定『鲂伲可越是疏離房午，越是受約束。作繭自縛才是最大的癥結(jié)所在丹允。我為自己立下了太多的規(guī)矩郭厌，卻怪別人強加給我諸多繩索。

因為內(nèi)心不夠強大雕蔽，靈魂不夠安定折柠。所以才總是為外界所動搖。風雨飄搖批狐，搖的是哪里扇售，飄的又是什么。

想為自己尋一處安靜的地兒，卻又不想一個人獨自待著承冰』刻意營造出來的孤獨氛圍，會讓人顧影自憐困乒，陷入更低沉的情緒中寂屏。很多時候，是自己把自己推入某種境地中顶燕，并且自覺不自覺地凑保，加重了這種傷感。所以涌攻，我想我大概只是不想一個人待著欧引，我還是希望得到安慰的。只是恳谎，我并沒有把它說出口芝此。誰又能猜中你的心思呢？誰又有這個義務(wù)來猜你的心思呢因痛？所以婚苹，我在為什么生氣？

如果很多事情不需要解釋鸵膏，如果很多顧慮不需要考慮膊升，如果可以大家都可以寬容一點，放更多心思在自己的事情上谭企，如果每個人都可以做自己想做的事廓译，如果可以不用想那么多，如果大家可以單純一些债查。如果……

沒有如果非区，我們也還要一如既往地走下去。想起許三多在毒氣工廠里盹廷，最后說的話：如果征绸，沒有如果。然后摘掉毒氣面罩走開俄占。

這樣的決絕與勇氣管怠，只有心思單純的人才會有。只有面對生死時才能大徹大悟缸榄。

而我們渤弛，卻在庸庸碌碌中蹉跎了大半的年華。

開始想念幼時的快樂碰凶。想著舉辦一場吃辣條比賽暮芭，冰淇淋比賽。想著自己穿著銀光閃閃的衣服欲低，美少女戰(zhàn)士的頭發(fā)辕宏。想著和弟弟玩背人的游戲。想著我們玩憋氣的游戲砾莱，他總是太認真瑞筐，而我總是偷偷地把臉側(cè)過。每個人輪換著把被子枕頭等所有一切手邊的東西堆到對方的頭上腊瑟，忍受不了就換下一個人聚假。想著他突然把所有的枕頭被子拿開，只因為我突然一動不動嚇壞了他闰非。而我膘格，也從未告訴過他，因為沒有來得及把臉側(cè)開财松，我真的有被捂到瘪贱。想起我們一起在動物園看熊，想起那些開心的辆毡，傷心的事菜秦。心，突然痛到不能呼吸舶掖。

我知道球昨，每當越來越懷念從前，那意味著眨攘，我漸漸長大主慰，漸漸老去了。只有老人期犬，才會回憶從前河哑。

08年時，我答應(yīng)自己12年為自己買張倫敦奧運會的門票龟虎。四年后璃谨，我再次辜負了自己。

明天鲤妥，嶄新的一天佳吞。

（如題，寫于2012年7月23日）