回家過(guò)年這段時(shí)間，我突然有點(diǎn)質(zhì)疑自己當(dāng)初的選擇镰踏。畢業(yè)一年后，我不堪家里停不下來(lái)的吵吵鬧鬧搀玖，毅然離開家里余境，一個(gè)人跑去了深圳。
他們之間的縫隙已經(jīng)大的無(wú)法填補(bǔ)灌诅，更多的是母親的不甘芳来，父親的蔑視。父親母親90年就在珠三角打工了猜拾，我也隨著他們來(lái)到了這里讀書即舌。那個(gè)時(shí)候一切都是十分美好的，母親沒有歇斯底里挎袜，父親沒有那么不近人情顽聂。什么時(shí)候開始的呢肥惭，大概從姑姑們強(qiáng)烈要去母親回鄉(xiāng)下侍奉老人開始。母親在家里勤勤懇懇的照顧了老人13年紊搪，從我9歲回鄉(xiāng)念書開始蜜葱，在家里照顧我讀書。最糟糕的是耀石，父親那個(gè)時(shí)候混得還不好牵囤， 他離開事業(yè)單位毅然選擇打工，卻沒有得到以為會(huì)有的回報(bào)滞伟。不定時(shí)寄回家的錢揭鳞，孩子要讀書，老人要孝順梆奈。九年義務(wù)是我讀完小學(xué)了才開始實(shí)行野崇，沒有趕上好時(shí)候。他們夫妻倆一年估計(jì)最多見兩面亩钟。這種情況持續(xù)了13年乓梨，直到老人去世了。
一家人終于可以在一起了径荔，我多么的開心督禽，我母親也是，這是13年來(lái)真正的團(tuán)圓总处。
但事實(shí)總會(huì)事與愿違狈惫。一家三口的生活，不是我想象的其樂融融鹦马，而是沒有盡頭的爭(zhēng)吵胧谈。父親過(guò)慣了沒有妻子管束的日子，他接受不了母親的喋喋不休和奪命連環(huán)call荸频。母親在惶恐菱肖，父親不需要她了，覺得她不可理喻旭从，愈加變本加厲的實(shí)施對(duì)父親的管控稳强，愈演愈烈，父親甚至不愿意回家吃飯和悦。
然后退疫，我便成了母親傾訴轉(zhuǎn)移情緒的對(duì)象。我理解母親鸽素，她是多年在鄉(xiāng)下的生活導(dǎo)致思想觀點(diǎn)都和父親不一樣了褒繁，她是多么的辛苦啊，我目睹她的為人馍忽，我多么想給她擁抱棒坏，告訴她要懷柔的對(duì)待父親燕差，這樣只會(huì)把父親越推越遠(yuǎn)“用幔可是母親的歇斯底里卻讓我每每口出傷人之語(yǔ)徒探，在她的心里多劃一道傷痕。
我很累喂窟，找父親談話刹帕，他也給我細(xì)數(shù)了母親一堆的過(guò)錯(cuò)。他說(shuō)他在外做生意不容易谎替，往往酒桌上喝下來(lái)的訂單，卻讓母親疑神疑鬼的電話給搞砸了蹋辅。手機(jī)里的女性朋友發(fā)現(xiàn)了就會(huì)變成母親的敵人钱贯，生意場(chǎng)的酒局總是奪命連環(huán) call，最后身邊的朋友都說(shuō)母親不是一個(gè)合格的妻子侦另。
其實(shí)秩命，我知道我才是最了解他們的人。母親是多么的善良褒傅，她以前辛苦弃锐，對(duì)老人沒有一絲怨言，特別是我上初中以后殿托，家里就只有老人和她霹菊，一日三餐，做好叫老人吃飯支竹，她吃好了還會(huì)在飯廳等老人喝完酒旋廷，老人家吃東西慢悠悠，有時(shí)候一個(gè)小時(shí)才準(zhǔn)備裝飯礼搁，她便坐等到老人需要裝飯的一刻饶碘，給老人裝飯，十多年馒吴，餐餐如此扎运。老人病了，大伯母沒有來(lái)過(guò)幫忙饮戳，她一個(gè)人操持一切豪治，最嚴(yán)重的時(shí)候，需要倒屎倒尿莹捡，擦身體鬼吵，喂飯，都是她做的啊篮赢，手把手的做齿椅。到頭來(lái)還是被姑姑們嫌棄不夠細(xì)心琉挖，我卻覺得換她們未必做到。
她就那么寂寞堅(jiān)守了十多年涣脚，夫妻的聚少離多示辈，最后還換來(lái)不認(rèn)同。終于可以一家團(tuán)聚了遣蚀，卻發(fā)現(xiàn)不是原來(lái)的家了矾麻，怎么能不歇斯底里，連唯一的女兒都不是完全站在她的這邊芭梯，怎么能不歇斯底里险耀。
我都多么的了解啊，他們盡管吵吵鬧鬧玖喘，卻疼我入骨甩牺。可是我最終還是懦弱的逃離他們累奈。名義上我想有自己的獨(dú)立生活空間贬派，實(shí)際上是扔下母親，任由她孤立無(wú)援的和父親斗爭(zhēng)澎媒，和這個(gè)社會(huì)斗爭(zhēng)搞乏。
母親沒有錯(cuò)，父親說(shuō)母親頭發(fā)長(zhǎng)見識(shí)短戒努，什么都不懂请敦，那是因?yàn)槟赣H把半生都奉獻(xiàn)在老人身上了，卻連理解都沒人給她储玫。她和社會(huì)脫節(jié)了冬三，現(xiàn)在在努力撿起過(guò)去失去的東西，卻沒有人支持她缘缚。
父親也沒有錯(cuò)勾笆，他辛辛苦苦賺錢，回家要接受母親的質(zhì)問桥滨，在外還要給她解釋在哪里窝爪，和誰(shuí)吃飯，男的女的齐媒，什么時(shí)候回來(lái)蒲每。他覺得委屈，大半輩子都是這樣過(guò)來(lái)的喻括，為什么現(xiàn)在要接受母親的拷問邀杏？
而我，作為他們之間唯一可能的調(diào)節(jié)劑，卻跑了望蜡。
我不知道這幾年唤崭，他們是如何相處的，我不敢想母親的委屈脖律，父親的憋屈谢肾。但是，現(xiàn)在我很惶恐小泉。他們真的老了芦疏，父親母親已經(jīng)要定時(shí)染發(fā)了，他們開始健忘了微姊，他們舍不得我酸茴。
我從年初八該回深圳的時(shí)間，推到十五還沒走兢交，我看到他們的眼神就邁不動(dòng)腿弊决。雖然只是短短幾百公里，卻是兩地分隔魁淳。
同時(shí)我又惶恐，我似乎失去了斗志与倡，我又害怕回來(lái)的日子跟以前一樣界逛。
