身邊的朋友瓮床，多數(shù)家庭養(yǎng)育兩個孩子盹舞。其中，“哥哥+妹妹”組合至少有二十個隘庄。
當小J不期而至時踢步，我不由自主地想：我們家大概會和大家一樣，迎來一枚備受父母和哥哥盛寵的小公舉丑掺。
孕6個月的時候获印，還是沒忍住，提前知道了性別街州。
那個時候的心情太復雜：
明明孕期反應和懷老大的時候完全不一樣兼丰，倆娃的性別也應該不一樣才對啊唆缴！
我這輩子和女兒無緣了鳍征，我莫名有種憂傷的感覺。
可是這個孩子琐谤，我的孩子蟆技，我依然愛他。我現(xiàn)在失落和遺憾的情緒，他都能感覺到吧质礼，他該失落呢旺聚，還是傷心呢。噢漏眶蕉，趕緊打住砰粹，不要再糾結孩子的性別。
小J如期而至碱璃。
哥哥對這個和他有著親密血緣關系的小嬰兒懷著無限的柔情蜜意，總是想親親他饭入、抱抱他嵌器、摸摸他。
全家人都對小J寵愛有加谐丢，日子過得寧靜爽航、幸福。
只是偶爾會講起乾忱，如果小J是妹妹就更好了讥珍。
知道這樣不好，還是忍不住要這樣去想窄瘟。
隨著小J慢慢長大衷佃，身邊更多的朋友陸續(xù)生二胎。
無論別人是兒女雙全蹄葱，還是生了一對女兒的氏义，我都無比羨慕，我都毫無保留地表達我赤裸裸的羨慕和真誠的祝福图云。
直到再一個一胎是男孩的朋友觅赊，二胎生了女兒，在朋友圈報喜的時候琼稻，那種“為什么別人都生得到女兒就我生不到”的偏執(zhí)想法一時鼎盛無兩，以至于我發(fā)了這樣一條朋友圈——
我竟然因為沒有生到女兒而開始懷疑人生——自認福報不夠，就是自我否定萝风、自覺不配嘛嘀掸！
所幸，底下長長的評論里面规惰，一條“兒子也是福報”睬塌，撼醒了我。
我開始細細思考這兩個問題：
為什么我那么想生個女兒？
為什么會認為沒有生到女兒是自己沒有福氣揩晴、不配擁有勋陪？
我為什么那么那么想要女兒？當我想要一個女兒的時候硫兰，我想要的到底是什么诅愚？
我要給她很多很多的寵愛，每天都把她打扮得美美的劫映，將盡可能多的時間用于陪伴她的成長……
那許許多多的疼愛违孝、寵溺、呵護泳赋、陪伴……好像是一種渴望雌桑。
是誰的渴望？
一個小小的祖今、孤獨的身影在我心底飄過校坑。
哦，那不正是童年時代的自己嘛衅鹿！
是了撒踪，渴望通過一個小姑娘，通過順理成章實實在在地愛她大渤，再愛自己一次制妄。這才是私心里最迫切的渴望。
童年時代被輕視泵三、被忽略耕捞、沒有得到足夠的愛，深深影響到成年的我對孩子的期待烫幕。我期待著一個弱弱小小的小女孩俺抽，通過向她傾注我密密實實無窮無盡的愛，補償兒時可憐的自己较曼，好比小小的自己被寵著愛著一樣磷斧。
是了，這就是為什么我想要女兒捷犹、為什么沒有生到女兒會那么失望的原因弛饭。
重男輕女的父母輩可能想不到，他們的思想和行為會給女兒造成這樣的影響——讓我非常想要女兒萍歉，想要寵她愛她侣颂，通過對女兒的寵溺彌補自己缺失的愛。
對女孩寵溺的同時枪孩，會對男孩嚴厲憔晒。呃藻肄，就這樣從一個極端走向另一個極端，重女輕男的思想是這么來的拒担。
影響似乎不止在子女方面嘹屯，和父母的感情更加深受其害。
父母的不公平待遇澎蛛，我在心里不是沒有怨的抚垄。成年后逃離家鄉(xiāng)，婚事不想聽取家人的意見谋逻，父母年邁呆馁，卻沒有太多的關心……這些都是刻意為之。
在返哺這件事情上毁兆，我總是猶猶豫豫浙滤、糾結矛盾——
當我年幼時，父母沒有給我太多的愛气堕，他們老了纺腊，我不會有太多的愛給他們。我的潛意識里就這么認為的茎芭。
又不能接受自己是一個無情無義的人揖膜。
于是，錢梅桩，幾乎代表我對他們?nèi)康膼邸?/p>
噓寒問暖壹粟、體貼入微、甜言蜜語宿百、像姐妹一樣無話不說的母女——都是我無比羨慕的別人家的親子關系趁仙。但是我，做不到垦页。
所以雀费，我不是一個合格的好女兒。
所以痊焊，我不配擁有一好女兒盏袄。
或許，老天爺都怕我把女兒養(yǎng)跑偏了薄啥，養(yǎng)成我這樣一個不合格的女兒貌矿。與其擁有一段尷尬的母女關系，不如不要的好吧罪佳。
這所有的內(nèi)心戲，是導致我自認福報不夠黑低、我不配老天亦不愿賜我女兒的根源所在赘艳。
好高興能夠直面問題掰曾，解剖自己旭蠕。郁結多年的心結，慢慢松動打開旷坦，頓感通透許多掏熬。
子女緣方面：
是的，兒子也是福報秒梅。
珍惜擁有旗芬，用心盡力，養(yǎng)育好小哥倆捆蜀。
至于得不到的疮丛，多想無益。
想要疼愛自己辆它，沒有女兒這個媒介誊薄，也可以好好地、狠狠地愛自己锰茉。
父母緣方面：
曾經(jīng)對父母的重男輕女懷著怨呢蔫，表面用漠不關心報復他們，其實內(nèi)心深藏著內(nèi)疚和不安洞辣。
現(xiàn)在也不愿再執(zhí)著咐刨，和父母和解，更是與自己和解扬霜。
不再有執(zhí)念定鸟。
對父母，對子女都不再有執(zhí)念著瓶。
想明白了联予，輕松了許多。
