君梅說暴浦，一個信奉“坐而論道不如起而行之”的公眾號
君梅：這是一本實踐性很強的學習如何和孩子溝通交流的書飞几，我整合了精華部分，加入了一點自己的思考與問題卵史，與你分享以躯。今天是第一天的內(nèi)容。
正面管教
作者：[美] 簡·尼爾森 (Jane Nelsen)
Day 1 導讀：
今天分享的是從引言到第四章的內(nèi)容，在進入內(nèi)容之前，我們不妨先思考以下幾個問題：
1. 父母的性格會對孩子產(chǎn)生什么樣的影響？
2. 出生順序會對孩子產(chǎn)生什么樣的影響易核？
3. 我們做了什么導致了孩子行為上的問題？
4. 孩子通過他錯誤的行為想要得到什么？
NO.1 引言
正面管教的原理可以比作一幅由很多概念（拼板）組成的拼圖。
拼圖的拼板包括：理解孩子的四種錯誤行為目的胳喷、和善與堅定并行、相互尊重、錯誤是學習的好機會琢岩、社會責任感糕篇、家庭會議和班會、讓孩子參與解決問題拌消、給予鼓勵挑豌。
在你努力改變舊的習慣時，對你自己和孩子要有耐心墩崩。隨著你對這些原理的理解的加深氓英，在實際應用中就會越來越得心應手。耐心鹦筹、樂觀铝阐、原諒自己會促進你的學習過程。
還有一點要注意：每次只嘗試一種新方法铐拐。你將要學習很多新概念和技巧徘键，要成功地運用就需要練習。對自己期望太多遍蟋，難免會令你困惑和沮喪吹害。要每次用一種新方法，并且逐漸前進匿值，還要記住赠制，要把犯錯誤看成是學習的機會。
君梅說：改變首先要從觀念開始。就像你永遠無法叫醒一個裝睡的人一樣钟些，如果我們心里還沒有想要改善與孩子關系的想法時烟号，就不必去了解如何才能改善親子關系的任何方法。
NO.2 第一章 ?正面的方法
平等并不意味著完全相同政恍。四個25分硬幣和一張一元紙幣完全不一樣汪拥，但卻等值。孩子顯然不能擁有那些基于更豐富的經(jīng)驗篙耗、更熟練的技能和更充分的成熟之上的全部權利迫筑。成年人對孩子的引領和指導是很重要的。但是宗弯，孩子應該得到同等的尊嚴和尊重脯燃；他們也應該有機會在和善而堅定——而不是責難、羞辱和痛苦——的氛圍中發(fā)展自己所需要的生活技能蒙保。
另一個很重要的變化是辕棚，今天的孩子很少有機會培養(yǎng)責任感和上進心。我們不再需要孩子像過去那樣為家庭生計付出努力邓厕。相反逝嚎，孩子們被以愛的名義給予的太多，而無需自己付出任何努力和投入详恼，甚至認為這是理所應當?shù)摹?/p>
太多的母親和父親相信补君，好爸爸好媽媽就應該保護孩子免遭任何挫折和失望，因此昧互，他們會包攬孩子遇到的一切困難或?qū)⒆舆^度保護挽铁。我們常常剝奪孩子以負責任的方式做出貢獻來獲得歸屬感和價值感的機會，然后卻反過來埋怨孩子敞掘，嫌他們沒有責任感屿储。
大人與孩子之間三種主要互動方式：
嚴厲：(過度控制）有規(guī)矩但沒有自由、沒有選擇渐逃，“我要你怎么做够掠，你就得怎么做”
嬌縱：(沒有限制）有自由但沒有規(guī)矩、無限制的選擇茄菊、“你想怎么做疯潭，就怎么做∶嬷常” “我們沒有規(guī)則竖哩。我相信我們會愛對方，并且會幸福脊僚，我相信你以后會選擇自己的規(guī)則相叁∽翊拢”
正面管教：(有權威的；和善與堅定并行）有規(guī)矩也有自由增淹、有限制的選擇椿访、“在尊重別人的前提下，你可以選擇虑润〕擅担” “我們一起來制訂對雙方有利的規(guī)則。我們還要共同決定在遇到問題時對大家都有益的解決方案拳喻。當我必需獨自做出決斷時哭当，我會堅定而和善，維護你的尊嚴冗澈，給予你尊重钦勘。”
懲罰造成的四個R
1.憤恨（Resentment)--“這不公平亚亲！我不能相信大人个盆！”
2.報復（Revenge)——“這回他們贏了，但我會扳回來的朵栖！”
3.反叛（Rebellion)——“我偏要對著干，以證明我不是必須按他們的要求去做柴梆≡山Γ”
4.退縮（Retreat) ? a.偷偷摸摸——“我下次絕不讓他抓到∩茉冢” b.自卑——“我是個壞孩子门扇。”
君梅說：我們想用懲罰來改善孩子的行為偿渡，那是因為我們擔心臼寄，不懲罰就會慣壞孩子；我們害怕被說“養(yǎng)不教溜宽，父之過”吉拳；我們害怕對孩子失去控制。其實适揉，除了懲罰留攒，我們還有很多其它方法，只是那需要付出更多的努力和學習嫉嘀。
No.3 第二章 ?幾個基本概念
我們能為孩子做的最有益的事情炼邀，就是教孩子學會自我評價(詳見第7章），而不是讓他們依賴于別人的贊揚或觀點剪侮。
君梅說：這一點拭宁，我一直很警醒。在中國，外面的大環(huán)境是“遵守規(guī)則和服從指令”就是好孩子杰标。女兒以前常問我“媽媽兵怯，我乖嗎？”因為她的老師常在班上表揚“遵守規(guī)則和服從指令”的“乖孩子”在旱。我就不厭其煩的每次都跟她解釋“乖”不等于優(yōu)秀摇零，老師表揚的是“遵守規(guī)則和服從指令”，不是優(yōu)秀桶蝎。（我之前寫過《媽媽驻仅，我乖嗎》，在公眾號內(nèi)回復02 即可查看）登渣。在孩子尤其是幼兒園的孩子噪服，別人的評價不論是老師的還是同學的，都會對她的自我價值產(chǎn)生影響胜茧。就像昨天下午粘优，女兒放學后問我：“媽媽，我丑嗎呻顽？”我說：“你為什么會這么問呢雹顺？”她說有一個同學說她丑，然后好幾個同學跟著也說她丑廊遍。我說：“那你自己覺得自己丑嗎嬉愧？”女兒說她覺得她很漂亮。我跟著給她解釋了同學說她丑的幾種可能喉前。
贏得合作的四個步驟
1.表達出對孩子感受的理解没酣。一定要向孩子核實你的理解是對的.
2.表達出對孩子的同情，但不能寬恕卵迂。同情并不表示你認同或者寬恕孩子的行為裕便，而只是意味著你理解孩子的感受。這時见咒，你如果告訴孩子偿衰，你也曾有過類似的感受或行為，效果會更好改览。
3.告訴孩子你的感受哎垦。如果你真誠而友善地進行了前面兩個步驟，孩子此時就會愿意聽你說了恃疯。
4.讓孩子關注于解決問題漏设。問孩子對于避免將來再出現(xiàn)這類問題有什么想法。如果孩子沒有想法今妄，你可以提出一些建議郑口，直到你們達成共識鸳碧。
友善、關心和尊重是上述四個步驟的根本犬性。
君梅說：方法看起來永遠是高大上瞻离，其實用起來也不是那么困難。有時候乒裆，孩子們?yōu)⒘孙埐颂桌視橛忠獮樗麄儞Q衣服、洗衣服鹤耍、擦桌子心煩不已肉迫，但我也絲毫不掩飾我的煩躁，我說：“你們這樣稿黄，會讓媽媽多干很多活喊衫，媽媽很煩。吃飯的時候要注意一手扶著碗杆怕，一手拿著勺子族购，這樣才叫好好吃飯×暾洌”我甚至把“什么是好好吃飯：一手扶著碗寝杖，一手拿著勺子，慢慢吃”寫在紙上貼在飯桌前的墻上互纯。
君梅說：我在《出生順序?qū)⒆拥挠绊懹卸啻蟆罚ü娞杻?nèi)回復 29 即可查看）中討論過部分本章的內(nèi)容（典型的老大性格和典型的老小性格）瑟幕，下面討論的是另外一些例外情況。
1. 如果老大和老二性別不同伟姐，兩個孩子就都可能形成老大的特性，尤其是在那些性別角色涇渭分明的家庭里亿卤。兩個孩子都會承擔起自己性別的老大的責任愤兵。例如，如果老大是個男孩排吴，他就會有男性角色的老大的特點秆乳。如果老二是個女孩，她就會發(fā)展出女性角色的老大的特點來钻哩。
2. 當兩個孩子年齡相差4歲或4歲以上時屹堰，他們之間的相互影響就會減少。年齡的差距讓他們覺得彼此之間競爭會較少街氢。（君梅說：這一點應該可以作為什么時候生二胎才好的決策依據(jù)之一扯键。）
3. 孩子們有時會專斷地轉換其排行位置的特點。老二可能會變成一個“艾維斯型的孩子”——竭盡全力趕超老大珊肃。這時荣刑，老大可能會放棄作為家里第一個孩子的典型特點馅笙，一個確切的跡象就是他放棄完美主義。這個孩子可能決定“如果我不可能成為最好的或第一厉亏，干嘛還費勁啊?”
4. 家庭氛圍既可能增強也可能減弱孩子之間的不同董习。在一個推崇競爭并且塑造競爭氣氛的家庭里（正如很多美國家庭那樣），孩子們之間的差異就會增強爱只。在一個推崇合作并塑造合作氣氛的家庭里皿淋，孩子之間的不同就會減少。
君梅說：這就是為什么親子關系里特別強調(diào)“夫妻關系要和睦”的科學原因恬试。
我們了解出生順序的相關知識窝趣，不是為了讓我們把孩子往這個模子里套撰洗，而是為了讓我們更好的鼓勵孩子灾梦。
No.5 第四章 ?重新看待不良行為
所謂不良行為無非是缺乏知識(或意識）的行為鸽疾、缺乏有效技能的行為厕九，以及發(fā)展適宜性行為弃鸦、因失望而產(chǎn)生的行為——或者因為一個偶然事件導致我們轉向受“原始腦”操縱的行為（此時惟一的選擇只有權力爭奪或退卻泌参，而無法溝通）霎桅。
大多數(shù)時候旅择，小孩子做出的只是“與其年齡相稱”的行為宣赔，而不是不良行為预麸。例如，蹣跚學步的孩子因“淘氣”而受到懲罰儒将，而這個年齡的孩子的大腦還不具備理解因果關系的能力吏祸。
孩子們有多少次行為不當是因為他們累了、餓了钩蚊？誰該為此負責呢贡翘？（通常，這是由于環(huán)境所限砰逻，因此更有理由同情孩子和你自己鸣驱，而不是給孩子貼上不良行為的標簽。）或許這是因為在建立曰常慣例時蝠咆，孩子沒有受到尊重踊东。或許是因為大人沒有意識到刚操，強求會招致孩子的反叛和權力之爭闸翅，而啟發(fā)式提問（以及正面管教的其他方式）則能引發(fā)孩子的合作。從承擔責任的方面來考慮并且注重于解決問題（包括把犯錯誤看作學習的機會）菊霜，而不是注重于不良行為或懲罰坚冀。
四個錯誤觀念和錯誤行為目的
1.尋求過度關注-——錯誤觀念：只有在得到你的關注時，我才有歸屬感鉴逞。
2.尋求權力——錯誤觀念：只有當我說了算或至少不能由你對我發(fā)號施令時遗菠，我才有歸屬感联喘。
3.報復——錯誤觀念：我得不到歸屬，但我至少能讓你同樣受到傷害辙纬。
4.自暴自棄——錯誤觀念：不可能有所歸屬豁遭。我放棄。
君梅說：給予孩子適當?shù)年P注贺拣。我之前寫過《當孩子們想要公正時蓖谢，他們在要什么》（公眾號內(nèi)回復 28 即可查看），談論過爭執(zhí)中的孩子們譬涡，需要的其實并不是公平闪幽，而是尊重、認可與愛涡匀。講的也是孩子行為背后的需求盯腌。
判斷孩子行為是否含著錯誤目的的線索之一：當你要求孩子停止其行為時，孩子的反應（第60-61頁“錯誤目的表”第四欄）陨瘩。
尋求過度關注：孩子會停下來一會兒腕够，但通常不久就重新開始原來的行為，或能夠引起你的關注的其他行為舌劳。
尋求權力：孩子繼續(xù)其不良行為帚湘，并且可能對你的要求進行言語頂撞，或者消極抵抗甚淡。這通常會升級為你和孩子之間的權力之爭大诸。
報復：孩子以一些破壞性的行為或傷害你的話來反擊你。這常常會升級為你和孩子之間的報復循環(huán)贯卦。
自暴自棄：孩子往往很消極资柔，希望你快點放棄努力，別再打擾他撵割。有時候贿堰，這樣的孩子會把這種感覺“以行動表達出來”（或許會成為經(jīng)常在班上鬧笑話的人）來掩蓋他們在學業(yè)上的不勝任感。
君梅說：孩子的不良行為只是在試圖告訴我們睁枕，他們想要歸屬感官边，或者僅僅是想和我們說說話沸手。比方說外遇，你正在看手機，孩子過來啪啪啪地用手拍你的手機契吉，不是他要搗蛋跳仿，而是他想讓你放下手機和他玩。很多時候捐晶，我們會不自覺地陷入“報復循環(huán)”菲语，或者直接訓斥不良行為妄辩，開始說教。只有“看到”孩子的需求山上，才是解決問題的良好開端眼耀。
前四章閱讀后思考：
1. ?你生活中好孩子的標準是什么？
2. ?你的孩子受到過哪些出生順序的影響佩憾？
3. ?孩子生氣時哮伟，你知道她想要什么嗎？
4. ?你知道怎樣才能贏得孩子的合作嗎妄帘？
君梅說
我們應該對不良行為承擔至少與孩子同等的責任楞黄，并且要學會使用鼓勵性的、有長期效果的方法抡驼。
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29 出生順序?qū)⒆拥挠绊懹卸啻?/p>
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