emo來(lái)得悄無(wú)聲息又猝不及防剩彬】崧螅可能是昨晚開(kāi)始，想了一下自己和家人之間的關(guān)系喉恋，然后心情就好像石頭沃饶，一直在往下沉，等我發(fā)現(xiàn)的時(shí)候轻黑，是去食堂的路上糊肤，我比以往更加沉默，同行的朋友和我想吃的不一樣氓鄙，但是我也吃夠了那一家馆揉，但是也沒(méi)有將就，就各自分開(kāi)抖拦。
我仍然像一個(gè)木偶一樣把介，去食堂勤讽，打飯，吃飯拗踢，可是我有一種深深的無(wú)力感，快要把握淹沒(méi)向臀。我突然覺(jué)得眼前的事情都沒(méi)有了意義巢墅，開(kāi)始想擺爛，想墮落券膀，想把自己爛在人堆里君纫。我變得很容易半途而廢，放棄抵抗芹彬，想睡覺(jué)就睡了蓄髓，不管有多少任務(wù)沒(méi)有完成，想追劇就追了舒帮，不管有多少書(shū)沒(méi)有背完会喝。不想看書(shū)就不看了，盡管臨近期末玩郊，快要去實(shí)習(xí)肢执，快要考試了，我好像在一次次放棄自己能抓住的機(jī)會(huì)译红，而我還在內(nèi)耗预茄，惡性循環(huán)。
很多時(shí)候侦厚，我一直都是清醒的人耻陕，只是知世故而不世故，因?yàn)椴幌胧プ约旱膱?jiān)持刨沦∈可是，現(xiàn)在我連自己在堅(jiān)持什么都不知道了已卷，我覺(jué)得我活著與死了沒(méi)多大區(qū)別梧田。你永遠(yuǎn)無(wú)法忽悠一個(gè)真正清醒人。我給自己編過(guò)很多夢(mèng)侧蘸，自欺欺人裁眯，自我催眠全都試過(guò)，甚至放任自己沉迷于小說(shuō)讳癌，沉迷于虛幻穿稳，沉迷于獨(dú)處，我必須承認(rèn)晌坤，這任然改變不了我在一天天變爛的事實(shí)逢艘。
也許清醒也是一種痛苦旦袋。好想有一個(gè)人能救我，但是沒(méi)有它改。這個(gè)時(shí)代自私冷漠到骨子里疤孕，越接觸越會(huì)感到真正人性的寒冷⊙胪希看見(jiàn)了人性祭阀，就會(huì)失去對(duì)一個(gè)人的耐心，包容鲜戒，甚至我連假裝都不會(huì)专控。所以，我在人群中遏餐，又在人群外伦腐。我生活在人間煙火里，可是又站在遠(yuǎn)離人群的陰暗角落失都。如我一般的人柏蘑，就如老巷子某個(gè)裂隙里的生物，它的存在本身就是一種痛苦嗅剖，但是隨著時(shí)間推演辩越，裂隙依然是裂隙，陽(yáng)光照不到信粮，雨露到不了黔攒，只在年復(fù)一年醞釀自己腐臭的泥。
我不懂强缘，為什么她們勸我總是一味拿年紀(jì)和身份綁架我督惰。因?yàn)槲夷昙o(jì)小，我就得理解她嗎旅掂？不管對(duì)錯(cuò)赏胚，不管真假，不管她做了什么我都只能接受商虐。我也才十七八歲觉阅，二十一二歲，我甚至沒(méi)感受過(guò)真正的愛(ài)意秘车，卻要求我無(wú)限的包容典勇，不能抱怨，如果非要叮趴，只能怪自己的命不好割笙，因?yàn)槲颐缓茫揖偷媒?jīng)受這些不公平眯亦，經(jīng)受她對(duì)我的不公伤溉，經(jīng)受她對(duì)我的冷漠般码。想起來(lái)真是好搞笑，過(guò)年回家期間乱顾，自以為是貼心人的某位大嬸來(lái)我家板祝，問(wèn)我近況如何，我受夠了虛與委蛇糯耍，與一次次為她找借口扔字，我把一堆爛事擺在她面前，看她如何扮演一位貼心長(zhǎng)輩温技。結(jié)果，事實(shí)當(dāng)然勝于雄辯扭粱，實(shí)在辯無(wú)可辯舵鳞，她說(shuō) 只能怪我命不好。我笑了琢蛤，我二十歲才開(kāi)始蜓堕，你跟我說(shuō)我命不好，所以這些都是我活該受罪博其。果然套才，我深刻體會(huì)到了農(nóng)婦這個(gè)詞本身就帶著的一層愚昧。
為什么一個(gè)二十幾歲的人要去包容五十多歲的偏執(zhí)慕淡，為什么就得活生生忍受背伴，不能反抗，沒(méi)有人能解釋為什么峰髓，事實(shí)就是不公傻寂，而她們甚至連承認(rèn)錯(cuò)誤的勇氣都沒(méi)有。我再也沒(méi)辦法偽裝自己携兵，因?yàn)樾暮搅藰O致疾掰，因?yàn)樗械钠诖际亲晕移垓_徐紧。
那一段時(shí)間静檬，說(shuō)不清楚自己是什么感覺(jué)，只覺(jué)得這個(gè)世界并级，我多呼吸一次都是一種深達(dá)靈魂的痛苦拂檩，我反而哭不出來(lái)。最后只一下子吞了一盒藥死遭，我才覺(jué)得輕快了許多广恢。等了很久，沒(méi)有什么特別大的反應(yīng)呀潭，我知道自己又一次失敗了钉迷≈练牵可是，我卻對(duì)這件事情期待起來(lái)糠聪。過(guò)年荒椭，多好的節(jié)日呀，多熱鬧呀舰蟆。初三趣惠，她過(guò)生，舅家來(lái)了好多親戚身害，作為一個(gè)成年人的體面味悄，至少應(yīng)該出來(lái)招待，可是我看著以前一個(gè)個(gè)傷害過(guò)我塌鸯，一個(gè)個(gè)自以為是她道德支撐的人侍瑟，我寧愿自己重來(lái)不曾出現(xiàn)在這個(gè)世界，我把這二十幾年的美好兌換成不曾擁有丙猬，可是避不開(kāi)逃不了我再也無(wú)法假裝涨颜，于是選擇逃離。
關(guān)掉手機(jī)茧球，電話來(lái)也不接庭瑰，不想在看她們表演，不想接招抢埋，不想在各種找理由粉飾太平弹灭，真無(wú)趣。喝了奶茶羹令，吃了炸雞鲤屡，一個(gè)人在街上晃蕩了好久，算好時(shí)間回家福侈，成功避開(kāi)了她酒来。可是那幾盒頭孢我一直藏著肪凛，現(xiàn)在也還在身邊堰汉。一直到開(kāi)學(xué)，我選擇斷絕了與所有親戚之間的聯(lián)系伟墙，處于無(wú)社交狀態(tài)翘鸭。我想這可能是我一個(gè)人的游戲。不發(fā)朋友圈戳葵，不點(diǎn)贊就乓，不發(fā)消息，不回消息，無(wú)論是否傷害了別人的感受生蚁，但是噩翠，我從來(lái)也不覺(jué)得自己重要，于是我安然的呆到了現(xiàn)在邦投，除了偶爾突如其來(lái)的低沉伤锚，我逐漸與那個(gè)社交圈遠(yuǎn)離。
我正在變得果決志衣，正在脫離屯援，我的心情因?yàn)檫@幾次書(shū)寫(xiě)，發(fā)泄了一些念脯，平靜期越來(lái)越長(zhǎng)狞洋，我想我這樣做是對(duì)的吧，至少?zèng)]有以前那么難受了不是绿店。
接下來(lái)的日子徘铝，請(qǐng)讓我繼續(xù)努力吧。直到有一天惯吕，賺夠了足夠多的錢(qián)，去反饋給曾經(jīng)幫助過(guò)我的人怕午，然后換得一身輕松废登，遨游于天地間。如果沒(méi)有郁惜，也沒(méi)啥 這是覺(jué)得這世界沒(méi)意思極了堡距，我終于靈魂真正自由了。下輩子不當(dāng)人兆蕉，不當(dāng)貓貓狗狗羽戒，不當(dāng)野草閑花，最好就只是一朵云虎韵，僅僅是一朵云易稠，永遠(yuǎn)是一朵云。
