初中開始 每天晚上必須跟哥哥說完晚安才能睡著? 像是一個儀式 聽不到他說這兩個字 我真的會睡不著? 然后呢 畢業(yè)了 他有了他的女朋友? 我?guī)е@個習慣上了高中 還是如此 總是得必須找著一個晚上陪我聊天的人 然后最后 互道一聲晚安 才能睡著 如果沒有 便會覺得 空落落的 像失了什么東西? 然后就會向QQ 上久久不聯(lián)系的人道晚安 得到回應 才甘心 直到一天? 閨蜜看了我的日記 在我后面的空白頁上 都寫上“晚安” 還說 以后不要再去別人那里 “討”這兩個字了? 我把你每一天的晚安都說了? 我那時候以為 我要的只是這兩個字而已 心里有個缺口 得用什么東西堵著 才不會有風吹進去 覺得心涼
? 我總是怨恨我的父母 好像有原因 也好像是我無理取鬧? 我每個不同的年齡段 會慢慢對他們怨恨的原因 有不同理解? 初中我只是以為? 他們給了我太少的陪伴? 他們自以為是的所作所為全是為了我 其實是他們年輕氣盛不想負起為人父母的責任? 導致我整個童年都是黯淡無光的? 高中 離他們很近 還是很少去看他們 真的不知道 到底怨恨他們什么? 轉(zhuǎn)眼就上了 大學 我來到外省? 只身一人提著箱子就來了? 一開始 很怕沒有朋友 便偽裝成了善于交際的人 話多 會開玩笑 很快就找到了志趣相投的人 從此形影不離 時間久了才發(fā)現(xiàn) 彼此都是有點孤僻的人 不愿意跟別人交流 從此倆人都開始“與世隔絕” 我們都不喜歡太會交際的人? 覺得太世俗? 時至今日 大二 我們還是沒有別的什么朋友
追了一個男孩 三年 一直被拒絕 所以我開始想 我為什么會喜歡他私恬？ 我為什么忘不了他债沮？他為什么一直拒絕我？我怎么做才能忘了他本鸣？
我以為我只是依賴他 在高中那段壓抑的日子里 他對生活的樂觀能感染我 事實上我任何閨蜜都像他一樣的樂天派? 我認為我“天生”對這種人沒有抵抗力?
再后來 我覺得是我自己內(nèi)心不夠強大 才總是依賴別人 直到看到知乎上的一個帖子? 真疫衩。醍醐灌頂? 我之所以會依賴別人 心理不強大 是因為我根本沒有“自己”? 過去的二十年? 童年生活沒有得到過 我本來應該得到的 父母對我的愛 沒人聆聽過我內(nèi)心的需求 他們直接施加給我 他們以為我需要的 或者根本對我不付出什么 因此? 我對自己的定義是“原本就沒有資格被愛的人”? 所以在從小學開始 我與別人的人際交往就存在著? 我一味的去滿足別人的需求 像是祈求得到別人的友誼和陪伴? 但事實上如此做 很少會得到真心的回報 因為我付出的永遠比別人多 如此我心里便會存在落差 因此產(chǎn)生矛盾? 不過后來? 那些接受過我如此付出的人 都會懷念我 也許她們都不會再遇到像我這種心甘情愿付出的人吧? 現(xiàn)在才明白 我那些像別人討來的一句句晚安 都是想得到別人對我的或許是有點“愛” 因此我才能知道自己存在的意義? 我一直都是靠別人對我的 愛? 定位自己的存在? 一開始? “自我” 就不存在? 所以 失去了別人 我就好像失去了自己? 經(jīng)常會覺得迷茫 我還以為是自己孤僻? 連自己都沒有的人? 怎么可能不孤獨啊?
如此? 下定決心“重新做人” 真心想找回那個丟了20年的自己? 真想跟她來個世紀大擁抱 然后告訴她我這20年是如何度過的? 很辛苦啊Ｓ栏摺Ｋ硗痢Ｌ嵴搿命爬！ 我再也不想心就像浮萍一樣 總是飄著? 要把心踏踏實實放到肚子里? 做想做的事? 表達自己的需求? 不再對任何不愛我的人傻了吧唧的付出? 或者說 即使沒有別人的愛 我也能對自己說? 我會愛自己? 先做一個“自私”的人
