我們常常在難過的時(shí)候找人傾訴，內(nèi)心的糾結(jié)就像那幽幽的老井奶卓，深不見底一疯，怎么也說不完，訴不盡夺姑。
可是墩邀，這世上還有一種說不出來的絕望和悲戚。在電話那一頭盏浙，沉靜的吸氣代表了無法訴說的糾結(jié)眉睹。又或者是明明就在眼前，卻一臉的沉默废膘。
這樣的心情比那一口幽深的老井更可怕辣往，無言的絕望就像病毒一樣被我誤以為是砂礫，總以為忍忍就能磨成珍珠殖卑。
直到我的五臟六腑被侵蝕的斑駁不堪時(shí)站削，我才發(fā)現(xiàn)絕望的本質(zhì)不是砂礫，并不是我以血肉包容便能感動(dòng)成唯美的珍珠孵稽。
絕望许起，絕望，一個(gè)我無比恐懼卻又緊緊相隨的不明物體菩鲜。
我從來都沒有擺脫過它园细，在我巧笑倩兮，容光滿面的時(shí)候接校，我以為它已經(jīng)走遠(yuǎn)猛频。直到我在夜里噩夢(mèng)連連狮崩，冷汗直冒的時(shí)候，我才發(fā)現(xiàn)鹿寻，它一直在我身后睦柴。
這么多年，我已經(jīng)忘了因?yàn)楹问露鸬慕^望毡熏，經(jīng)過時(shí)間的堆積已經(jīng)進(jìn)化成一種比埃博拉病毒更為強(qiáng)大的東西坦敌，時(shí)時(shí)刻刻的侵蝕我的心靈。
我無法訴說痢法，更不知怎樣去言明這份深藏在點(diǎn)滴生活背后的心靈殺手狱窘。
它成了我心口的一把刀，時(shí)不時(shí)的往下扎财搁，越來越深蘸炸，鮮血直流。
我不敢去看那血淋淋的一幕尖奔。我只能是一言不發(fā)的用紗布將其包裹了一層又一層搭儒，直到溢不出血為止，再在上面撒些歡笑的麻醉劑越锈，便再也不疼了仗嗦。
那些在成人世界里呆得太長時(shí)間的大人總是習(xí)慣了覺得他們的困境才是真正的絕望，認(rèn)為那些剛剛步入成人社會(huì)的小大人的所有哀愁都是“少年不知愁滋味甘凭，為賦新詞強(qiáng)說愁”的一番悲春傷秋稀拐。
可是他們忽略了那些隱隱看得見血絲的紗布背后鮮血淋淋的一幕。那些傷口和疼痛是那么的真實(shí)丹弱，即便是歡笑的麻醉劑也掩蓋不了強(qiáng)顏歡笑的不堪德撬。
那些絕望就像腫瘤一樣一天天的膨脹，直到有一天擴(kuò)散到全身了躲胳，我們也成為了成人世界里的老大人蜓洪。
原來那些困境就是這樣積累起來的。
少年時(shí)坯苹，強(qiáng)顏歡笑的將所有不堪一層又一層的包裹起來隆檀，老年時(shí)強(qiáng)顏歡笑再也無法掩蓋那些日益腫大的絕望帶來的憔悴，便也就放棄了再去發(fā)現(xiàn)美以及重獲希望的生活粹湃。
幽幽的老井一般的絕望就像那罌粟一樣恐仑，在剛開始時(shí)陶醉于它神秘的容顏，在開始后为鳄，便再也戒不掉裳仆，逃不開了。
我被絕望糾纏孤钦，它如影隨形的跟隨著我歧斟，陪我度過生活中的點(diǎn)點(diǎn)滴滴纯丸。
說的好像一個(gè)久久相隨的摯友一般，可是這個(gè)所謂的“摯友”卻像病毒一樣攻擊我静袖，直到我無力招架觉鼻。
我曾經(jīng)試圖找人訴說，可是我怎么也說不清勾徽，望著夜晚的天空滑凉，沒來由的一陣長嘆统扳。
似乎沒有人能夠能夠明白我的無言喘帚，朋友口中的理解只是理解了我的只言片語，并沒有真正看到我沉默的恐懼咒钟。
我掙扎吹由，試圖逃脫，奈何我抗拒不了四面襲來的悲戚朱嘴，將我嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)的包圍倾鲫。我在里面哭泣，在里面崩潰萍嬉，又在潮水退去之后恢復(fù)正常乌昔。
我像普通人一樣繼續(xù)著平實(shí)的生活，用微笑充當(dāng)面具來掩蓋夜晚傷心難過的心情壤追。
其實(shí)自己發(fā)現(xiàn)自己更像一個(gè)自討苦吃的修行者磕道，不斷的叩問自我，叩問世界行冰。
在詢問無果的時(shí)候繼續(xù)往前走溺蕉，我不知道此生會(huì)不會(huì)找到答案。但是我深深的明白悼做，在朝圣的路上疯特，不斷的自我否定和暫時(shí)的豁然開朗已是常態(tài)。
掙扎沒用肛走，反抗沒有漓雅，哭泣沒用，絕望更沒用朽色。只有接受那些不斷輪回的痛苦邻吞，直到自己習(xí)以為常，便不再會(huì)那么疼痛纵搁。
人有時(shí)候還是需要一點(diǎn)麻木來緩解生命的痛感吃衅，才會(huì)安下心來與自己和解。即便那些被包扎起來的絕望有時(shí)候還是會(huì)隱隱作痛腾誉，在猝不及防的時(shí)候突然爆發(fā)徘层。
可是自己也要明白那些是修行路上無法規(guī)避的一部分峻呕，我唯一能做的只是接受。
