昔時張揚气破，今時內(nèi)斂，為什么時過境遷人的性格可以反差如此之大餐抢？
今日同行一男孩言語肢體略微調戲一女孩现使，女孩明顯不愿低匙，卻未曾真動怒，而我身為旁觀也難以接受朴下，我深為女孩不忿努咐，向人譴責男孩輕浮。忽然殴胧，我憶起從前渗稍。
從前，我也是個張揚的女孩子团滥，和男生嬉笑怒罵竿屹，男孩或有與我平日打鬧頗不正行的，有時也會對我有令我不悅的舉動灸姊，會打會罵拱燃，但終不會動怒反目。
從那時張揚橫行的明媚女孩子到如今內(nèi)斂沉默到可以一席飯都一言不發(fā)的我力惯，這之間碗誉，發(fā)生了什么？
我上了一個大學和一年的研究生父晶，和一個男孩子談了四年的戀愛哮缺。
四年大學我渾渾噩噩，不思進取甲喝，失去了少時好成績帶來的自信尝苇。努力？與我無關埠胖。年少時候的優(yōu)秀成績也是經(jīng)過每分每刻的學習得來糠溜，但那時的學習，是快樂的直撤。我有共進退的朋友非竿，有爭先的競爭對手，有嚴格的老師谋竖，有關心備至的家人汽馋。大學里，我孤身一人圈盔，學習成為了一個人的寂寞豹芯，我不耐寂寞，所以安心于人群的喧囂驱敲，把心寄存在別人那里铁蹈。以為陪伴趕走空虛，哭泣好過孤單众眨。
現(xiàn)在握牧，我甚至感覺習慣一個人容诬。去年的時候，很多次沿腰，一個人吃飯览徒，一個人睡覺，一個人買東西颂龙，看電視习蓬，從不想找不熟悉的人一起，到和別人都不怎么熟悉措嵌，終于到不習慣邀別人同行躲叼。
現(xiàn)在，有人一起吃飯企巢，睡覺枫慷，玩，可能不孤單了浪规。但是或听，我依然沒有實實在在的感覺。不知道是不是大腦休息了太久笋婿，放縱自己太久誉裆，我習慣于不思考問題，不深究問題萌抵，不承擔責任，也習慣失敗和放棄元镀。
不甘心嗎绍填？這一路也有很多很多的不甘心啊栖疑！能怎么辦呢讨永？打牌輸給別人，下棋輸給別人遇革，打乒乓球輸給別人卿闹，學習和實驗沒有別人進度快，做什么都不如別人積極萝快，我無數(shù)次反思锻霎，我能怎么辦，該怎么辦揪漩？我的好勝心在一次次失敗面前讓我很難受旋恼，可是我的懶惰一次次讓我再次放縱。是我沒有方向沒有辦法奄容？還是這只是我逃避努力的借口冰更？我想产徊，我至少要有一個能力讓我在社會立足，至少要有一個能力讓我不同于他人蜀细，優(yōu)于他人舟铜，惟此，我才能重新找回奠衔，或許是建立從未有過的谆刨，堅定與自信。
不論我現(xiàn)在是張揚還是內(nèi)斂涣觉，侃侃而談還是沉默寡言痴荐，我依然還是我吧！我去朝著自己想要的去走官册，然后生兆，成為怎么樣的自己，就隨便吧膝宁！我只要快樂鸦难！
