可能從來沒有經(jīng)歷過這么低迷的時(shí)候，感覺每一個(gè)人都不需要我，在哪里都屬于多余的一個(gè)妻坝。
我以為很好的朋友現(xiàn)在形同陌路，見了面也裝作不認(rèn)識(shí)惊窖。其他的同學(xué)似乎都有自己的圈子刽宪，我怎么都融不進(jìn)去，甚至沒有人可以再談?wù)勑摹?/p>
我知道是因?yàn)樽约旱纳钐珶o聊界酒，沒有樂趣圣拄，才會(huì)一直希望有人能陪著我，而不是我自己一個(gè)人毁欣。
而且庇谆，我也太在意別人的眼光岳掐，怕別人覺得我孤單，怕別人知道我沒有可以交心的人饭耳。
所以這段時(shí)間串述，完全不能專注在自己的事情上，總是昏昏沉沉寞肖，沒有動(dòng)力剖煌，想回家回到一個(gè)我熟悉的地方，想和我熟悉的人呆在一起逝淹。
然而耕姊，我也知道，無論我再怎么想回到過去栅葡，一切也都不可能再發(fā)生茉兰，我知道我該過好現(xiàn)在的每一天，因?yàn)橐院笪乙欢〞?huì)再后悔我如今虛度的沒有個(gè)時(shí)光欣簇。說了這么多规脸，我還是不知道我該為什么努力。
我想變的強(qiáng)大熊咽，讓別人看看莫鸭，她們?cè)?jīng)錯(cuò)了。卻時(shí)不時(shí)地發(fā)現(xiàn)横殴，每個(gè)人都在自己的圈子里被因，根本就沒有工夫理我。我卻又不能專注于自己的生活衫仑。
我想我一直在等待一個(gè)機(jī)會(huì)梨与，可以重新開始。但再次面對(duì)人際交往的時(shí)候文狱，我卻又變成了老樣子粥鞋。我不主動(dòng)，也沒有趣瞄崇，沒有辦法吸引別人來認(rèn)識(shí)我呻粹，時(shí)不時(shí)的會(huì)很冷漠，憑別人的外在評(píng)論別人苏研，不由自主的想在別人面前變現(xiàn)出優(yōu)越感等浊，或者又有太強(qiáng)的占有欲。
另一點(diǎn)楣富，我活的很糾結(jié)凿掂。做每件事都是優(yōu)柔寡斷，瞻前顧后，很容易反悔庄萎，經(jīng)常是一時(shí)下定決心然而可能下一分鐘又會(huì)改變主意踪少。
十七年的三分鐘熱度，不知道讓我錯(cuò)過了多少糠涛。就如同現(xiàn)在立在我后面的那一把吉他援奢，我也放棄了許久。
如今忍捡，太自卑了吧集漾。聽到別人的笑聲就如同是對(duì)我的嘲笑，每個(gè)人的生活都那么多彩砸脊，而我就真的是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體具篇，沒有人會(huì)想起我，沒有人會(huì)真的在意我的想法我的感受凌埂。
我想回家驱显，我想回國(guó)，我想回到那個(gè)我曾經(jīng)熟悉然而如今已再也無法融入的群體中去瞳抓。
后悔埃疫，我以為我不會(huì)有。還是我太年輕孩哑，我不知道自己原來這么戀舊栓霜，不知道自己依賴性太強(qiáng)，不知道原來父母對(duì)我的支撐如此重要横蜒。
每一天胳蛮，我都想讓自己振作起來，挑戰(zhàn)自己愁铺，卻在下一秒看到別人成群結(jié)隊(duì)的時(shí)候被擊倒鹰霍。多余，這個(gè)詞用在我身上也是再適合不過茵乱，如果我現(xiàn)在就這么消失了，呵呵孟岛，不過只會(huì)變成別人嘴里一道嘲諷瓶竭，看，她回國(guó)了渠羞。然后便沒有人會(huì)在意原因斤贰，在意我的感受。
太空虛次询，天天看著電腦荧恍，刷朋友圈，似乎是想窺探別人的世界，然而送巡，自己的生活還是一團(tuán)糟摹菠，不知道自己前進(jìn)的動(dòng)力是什么，不知道當(dāng)初努力的時(shí)光是為了什么骗爆，不理解自己現(xiàn)在寫下這些次氨，卻還是不知道該怎么做。
刷著心靈雞湯摘投，都明白這些道理煮寡，卻羨慕別人的人生，羨慕別人的苦盡甘來犀呼。
我唯一覺得對(duì)不住的就是我的家人幸撕，我覺得我給他們丟臉，我覺得我浪費(fèi)了那么多外臂，成為我們家的敗筆杈帐。
孤獨(dú)，是一筆很寶貴的財(cái)富专钉，然而我不知道我用它來干什么挑童，沒有目標(biāo)的人生，只是大寫的迷茫跃须。
現(xiàn)在我想去學(xué)廚藝站叼，開一家自己的餐廳或者面包店，然后學(xué)習(xí)攝影菇民，錄一些美食的視頻尽楔。可能我把世界想的太簡(jiǎn)單第练，我也知道一個(gè)學(xué)歷是多么重要阔馋。夢(mèng)想總是這么美好。
