我不想努力了


沒在簡書寫文之前先改,我看了不少雞湯文疚察,都說女性應該悄悄努力,每天進步一點點仇奶,然后許多年以后貌嫡,來個華麗蛻變,破繭成蝶该溯。

于是岛抄,空閑時,我不再捧著手機追劇狈茉,而是大量閱讀網(wǎng)文夫椭,學習寫作。

來簡書4年了氯庆,我從最初一個月也發(fā)不了幾篇文章蹭秋,到現(xiàn)在能連續(xù)日更300多天,寫下40多萬字的文章点晴。

應該說算是努力過了吧感凤。

可不知道為什么,看著寥寥無幾的閱讀量粒督,感覺越來越?jīng)]動力寫了陪竿。

雖然簡書寫作已經(jīng)成了我每天必須打卡的事,但心情卻與初來簡書時,大有不同了族跛。

因為寫了這么久闰挡,我并沒有寫出任何名堂。

無論是名還是利都沒有礁哄。

可能是我太貪心了吧长酗。

最初遇見簡書真的就只是把這里當成文學的凈土,心靈的棲息地桐绒,甚至就只是樹洞而已夺脾。

的確,在簡書里敲下的這40多萬字的原創(chuàng)文字茉继,對于擁有數(shù)萬創(chuàng)作者的簡書平臺來說咧叭,我只不過是滄海一粟般的存在,不烁竭,滄海一粟都算不上菲茬,應該是滄海一沙才對,一粒微小且沒有任何存在感的渺小沙粒而已派撕。

漸漸的婉弹,我發(fā)現(xiàn)自己的內(nèi)心又開始變得空虛起來。

雖然我每天還在堅持日更终吼,堅持打卡镀赌,但已經(jīng)失去了當初對簡書一見鐘情時的激情了。

因為我對簡書就像一場單戀衔峰,不管我愛的多么炙熱佩脊,都得不到一絲一毫的回應。甚至連曾經(jīng)游過我身旁垫卤,陪我說過話的七彩魚兒都游到更廣闊的海洋里去了威彰,只留下這片海洋里一灘死沙,無聲無息穴肘,各自沉寂歇盼。

不知道是不是進入深秋的緣故,我也變得越發(fā)抑郁了评抚。

很多事情總往壞處想豹缀,做什么事都提不起興致,甚至連日更對我來說慨代,都變成了一種負累邢笙,不知道堅持下去的意義是什么。但我深諳侍匙,如若放棄日更氮惯,我一定會變得更加焦慮,內(nèi)心更加空虛寂寞。

所以妇汗,日更帘不,我還是會堅持下去的。

你不能因為這棵樹不開花杨箭,就把它拔了寞焙,因為它畢竟是我精心培育,用心澆灌了4年的心靈烏托邦呀互婿。

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