這兩年有無數(shù)次想要寫下這些瑣碎的沖動，可是身心的疲憊最后能夠留下的喘氣時間都用來積累下一刻的力氣了申尤。其實我并不是一個堅強的人癌幕，有時候特別想任性一把，然后等待那些心地柔軟的人來身邊給個擁抱昧穿∩自叮可是，每次我想要放棄时鸵，卻總有更大的聲音告訴我要抓住胶逢，因為人生中這樣的時刻是不多的厅瞎。有一天你想要那樣的人生，那樣的人生卻未必能夠在你的手中初坠。既然還有今日和簸，那么什么山高水長、道阻且長碟刺，都無法停下此刻的腳步了锁保。
很小的時候，我就習(xí)慣了一個人走夜路半沽。直到如今爽柒，最深的夜，還是要一個人度過者填。當上帝把周圍一切的人都屏蔽了浩村，能夠依靠的就只剩下了上帝自己。度過了求死的階段占哟，開始求哭心墅。想要一個月的時間什么都不干，就只是哭泣就好重挑，把那些積攢的眼淚一并開閘放掉嗓化。
深深的孤獨感包裹著我，最初谬哀，我們都期待能夠在這個他鄉(xiāng)擁有幾個新知刺覆。如今，我們二人都已經(jīng)放棄了這個期待史煎，因為我們的生活中谦屑，“友誼”已經(jīng)是奢侈品。既買不起篇梭，又維護不了氢橙，給“友誼”最好的歸宿就是讓它不要來，不要來恬偷，不要來悍手！這樣比靠近了再說抱歉要好得多，省去了解釋帶來的誤會和傷害袍患。 按照我自己坦康，我有一大堆的理由給自己辯護并吐他人的槽，但是太多的事情诡延，靠自己的理性和意志都是無法拒絕的滞欠。身體和靈魂天天交戰(zhàn)，贏了的總是靈魂肆良，因為靈魂是在上帝的手中筛璧。
如果從前的家法是為了在這個世界的生存能力就愿意操練意志逸绎、強身健體，何況如今是為呼召夭谤、為異象呢棺牧？有人問我，你們當初怎么下了那么大的決心的沮翔？其實陨帆，我們非常清楚，我們沒有下任何決心采蚀，完全是這個決心制服了我們疲牵。以至于進入這個外人看起來痛苦的環(huán)境，我們的靈魂就開始歡呼雀躍榆鼠。不同的是纲爸，經(jīng)歷父親的死亡，痛苦和歡呼常常交錯得看不清楚妆够。是的识啦，我承認，這番重創(chuàng)之后神妹，我再也沒有一張純粹的歡樂的照片颓哮。即使我已經(jīng)在接受這個恐怖的、面部可憎的現(xiàn)實了鸵荠，我還是一眼看得出自己哪些照片是在2016.11.9之前的冕茅，哪些是在那天之后的。也或者蛹找，一個局外人也能輕易識別出來姨伤。
永恒是一個永遠騷動不安的感受，除非某天終于和永恒相遇庸疾。有時候想乍楚，如果今生沒有那樣的歡愉——沒有機會任性地哭，那么就到時候攢到審判臺前一起哭好啦届慈；如果到時候已經(jīng)是沒有哭泣的時候徒溪，那么我想我也一定不會因為一生沒有再任性地哭過而后悔。畢竟“哭泣”并不是會存到永恒的金顿，而哭泣之后的“歡呼跳舞”則會词渤。只是，仍舊活在地上串绩，短暫的肉體思念將來的永恒，就不免傷痛芜壁。
這是多壞的一件事嗎礁凡？不是的高氮。某個意義上，活在這個世界上顷牌，卻從來不哭泣是一件比哭泣本身更絕望的事情剪芍。因為我們在今生并未完全，我們的狀態(tài)叫做“I believe, help my unbelief." 我們都沒有去過天堂窟蓝，所以罪裹，我們談不上“思念”天堂，我們是“盼望”天堂运挫。對于天堂状共，我們的期待都是殘缺的，因為我們的今生不匹配永恒的概念谁帕，只有到了那時候峡继，我們才真的知道天堂到底是什么意思。
有那么多想不通的事情匈挖，我知道碾牌，最后我不需要追求想通。我能夠做的最好的事情儡循，就是把它交給神舶吗。它還伴著痛苦和無助，伴著眼淚和哀傷择膝，伴著驚詫和意外誓琼，但平安本身就不是源自于自我掌控，而在于那一位他不欺哄我們调榄，他不讓我們失望踊赠。
就這樣一路走，一路嘆息每庆，一路歡呼筐带。不斷失落，不斷調(diào)整缤灵，不斷再失落……生命被拓寬伦籍，手腳都更加結(jié)實。我不是不知道自己的需要腮出，如果有選擇帖鸦，我也許可以更輕松、更舒適胚嘲，慶幸的是作儿，現(xiàn)在沒有選擇。我在上帝面前也學(xué)會了委身于“沒有選擇”之中馋劈。
“沒有選擇”一點兒都不轟轟烈烈攻锰，一般來說根本就沒有人知道晾嘶。在這個狀況中，沒有掌聲娶吞，沒有鮮花垒迂，甚至沒有理解……還是那句話，如果他人都看不到妒蛇，那是最好的時刻机断。因為你失去了被試探的機會，你無法自我欺哄绣夺，你必須誠實地面對神吏奸，沒有人和事給你背書。
以前我想乐导，馬丁路德怎么會有那么大的良心的平安苦丁？雖然他在上帝的圣潔面前恐懼戰(zhàn)兢，但他在整個洪流中竟然有越過許多層權(quán)威的良心的平安物臂。而我旺拉，我永遠都不會是馬丁路德，我的良心惴惴不安棵磷。說了一句話蛾狗，要在背后道歉兩次；說了兩句話仪媒，就開始懷疑自己沉桌；說了三句話，世界觀就需要重建一次算吩。
“沒有選擇”一點兒都不浪漫留凭，因為它是由每天無數(shù)的瑣碎構(gòu)建起來的。就像很多情侶想象結(jié)婚后一定浪漫偎巢，結(jié)果得出來“婚姻是愛情的墳?zāi)埂钡慕Y(jié)論蔼夜。按照一般對“浪漫”的定義，每天的瑣碎生活压昼，加上那些怒懟你的情況求冷，加上那些不被理解的情形，加上一次次崩潰的體驗窍霞，加上服事中的游移匠题、彷徨和困惑，如果再加上非常有限的pay但金，差不多是能夠想象到最不堪的生活了韭山。但如果我們理解的“浪漫”是指，一切的糟糕體驗中常常有圣靈的提醒和澆灌。那么钱磅，是的巩踏，“沒有選擇”是最浪漫的生活，沒有后路可退续搀，沒有擔(dān)不起的試探給你存留。
父親之后菠净，我已經(jīng)明白一件事：如果我的人生失去了呼召禁舷，我就算徹底結(jié)束了独旷。我可以接受更糟词爬、更壞的事情懂拾，唯獨不能接受異象的喪失算芯。如果說我的人生還有價值饰恕，那么就只有一個價值贯被。上帝給我最美好的禮物就是他不僅拯救我荤牍，并且他也是從最初創(chuàng)造了我的那位氧敢，我的一切都源自于他侯嘀。如果上帝只是半路上遇到我的一位蓋世英雄另凌，那么就此將生命的意義交付給他也許是最大的悲劇。但上帝并不是這樣戒幔，他甚至在創(chuàng)造我之先的永恒里已經(jīng)為我選定了人生的意義吠谢。牧師說，按照世俗城邦來理解诗茎，本來應(yīng)該是“創(chuàng)造---墮落---平反---成全”的過程工坊，但上帝做的卻是“創(chuàng)造---墮落---救贖---成全”。此偉大君王敢订，不僅擁有無上的權(quán)柄王污，也是“愛”的本體，祂就是愛楚午！
有了這最大的平安昭齐，也就滿足于晚上回家路上的10分鐘散步時間，滿足于一個人面對人生最深的夜醒叁。
不愿意給人傷感的印象司浪，請原諒我是一個難以激動的人。人生最激動的事情已經(jīng)在亙古預(yù)定了把沼，在2000多年前發(fā)生了啊易，漸漸地就成了一股源源不斷的力量川流不息，卻是潤物細無聲饮睬。我想租谈，再一次激動的時候，很快就會來，如此看來割去，也應(yīng)該珍惜這不長的跌跌撞撞的人生窟却，畢竟到那時，我們再也不會跌跌撞撞了呻逆。到那時夸赫，我一定是激動的、狂喜的咖城，并且持續(xù)激動和狂喜茬腿。 雖然我們常常哭著哭著笑了宜雀，但今生總是的激動和狂喜都是有限的切平。想家的時候，我就更加盼望天上的家辐董；在此地上我早已無家鄉(xiāng)悴品。丁老師說，“我知道简烘，中國永遠不會是我的家鄉(xiāng)苔严，而美國也不會是我的家鄉(xiāng)；總之夸研，在這個地上邦蜜，我終究是沒有家鄉(xiāng)的〉可颍”在地上沒有家鄉(xiāng)姐扮，真的也不是件壞事呢壤靶。我們的家鄉(xiāng)在天上贮乳，但我們還沒去過，想想浓恳，真的很期待呢颈将。
