今天抑郁的想死约炎。
我一向以為自己是樂觀開朗的人，但是現(xiàn)在越活越絕望蟹瘾，感覺不到任何快樂章钾。
昨晚，老公又是喝的醉熏熏的热芹，差不多十二點在樓下喊我，那時候惨撇，我已經(jīng)睡了伊脓，怕影響到別人，然后第二天傳我母親耳朵里魁衙，只好披一件外套就下樓了报腔。喝那么多還騎電動車，真的叫人擔(dān)心剖淀。在我的再三勸說下纯蛾，才在我的攙扶下，跌跌撞撞的上了樓纵隔。聞著那股強烈的酒氣翻诉，一再小心還是時不時發(fā)出的響聲，我壓制著心里的怒火捌刮，照顧他洗漱完上了床碰煌，內(nèi)心里充滿了悲涼，想著今天是清明節(jié)绅作，父親如果看到了芦圾，是不是很心疼。
一夜都沒怎么睡好俄认，醒來依然六點半个少，他倒是睡的還好。再起床七點半眯杏，趕緊做上飯夜焦，怕母親先起床沒飯吃。等老公起床役拴，吃好早飯上班已經(jīng)九點半糊探，母親的門居然沒有打開。我知道昨晚一定打擾到她老人家了。
果然等母親起床已經(jīng)十點科平，除了大冬天母親會這個點起來褥紫，平時是不會這么遲起床的，要不是母親的房間有聲音傳出來瞪慧，我都會擔(dān)心的敲門髓考。母親一直等老公走了再起床，我知道她一定不高興了弃酌。
果然氨菇，母親坐在飯桌上吃飯，就開始嘮叨開了妓湘，數(shù)落起老公的各種不是查蓉。后來更發(fā)展到坐在父親像前，抹眼淚榜贴，訴說她的命苦什么的豌研。
我的腦袋一下子就大了，到了嘴邊的話還是吞了下去唬党。情緒一下子跌落到谷底鹃共，甚至不斷的浮起一個念頭，我死了驶拱，你們就都好了霜浴。我真的要崩潰了，我真的活的好累蓝纲。
四年多的相伴阴孟，母親還是覺得自己命苦，因為她最疼愛的那個人不是我税迷，她需要陪伴的不是我温眉，我充其量不過是她的保姆而已∥毯看到她那么失望类溢，真的想一走了之，看那個人會否像我一樣去陪伴她露懒〈忱洌可是，想想你怎么能跟一個九十多歲的老人賭氣呢懈词？我賭氣苦的是自己的母親蛇耀，她不疼我，但她卻是生我養(yǎng)我的親娘啊坎弯。
那個口口聲聲支持我的老公纺涤，只要心情不好译暂，就譴責(zé)我，打擾我撩炊，讓我對他抱著深深的負罪感外永，然后肆無忌憚的發(fā)泄他內(nèi)心的不滿。
這一切的一切我都要承受拧咳，對他們每天都如履薄冰伯顶，怕一個不小心又惹他們不開心。開始我還可以在女兒面前倒垃圾骆膝，但自從女兒懷孕失敗后祭衩，女兒已不能再幫我承擔(dān)這些負能量了，我必須自己去消化阅签。
陪伴母親四年多掐暮，我遠離了朋友，我也沒有地方訴說政钟，即便有那一兩個朋友劫乱，也不能總替我接受負能量啊。
我只想一家人安安靜靜锥涕，平平安安的過日子，為什么就那么難狭吼？我可以為了母親放棄自己的小家层坠，為什么母親就不能大方的接受我的老公和女兒。我曾經(jīng)為了老公刁笙，欺騙了父母那么多破花，為了那個小家忍辱負重，為什么現(xiàn)在他就不能為了我疲吸，收斂一下自己座每，分開也只是暫時的，為什么他就不能再多一點寬容摘悴。
我真的很累很累峭梳，我想做到盡可能完美，可是為什么沒有一個人能夠體諒我蹂喻。從前為了父母女兒茍活著葱椭，現(xiàn)在父親正離開，我還有母親和女兒口四，而這個母親還不善待我孵运，真的死的心都有，真想就這么去陪父親挺好蔓彩，至少父親是那么的疼愛我治笨〔蹈牛可是，我又舍不得女兒難過旷赖。
我真的好累顺又，一天都沒有講幾句話。
