一邊做著面膜畔塔,一邊心里著急,今天的日記還沒開始寫。
于是澈吨,又想到用這樣的辦法把敢,語音輸入。
有時候做一件事谅辣,時間久了難免會變成例行公事的感覺修赞。
只不過,我總是安慰自己桑阶,例行公事總好過完全不做柏副,一個習慣的養(yǎng)成不容易,放棄卻再簡單不過蚣录。
寫了快兩年的日記割择,真的不想中途放棄,至于到最終自己會因此變成什么樣子萎河,現(xiàn)在我也不能預知荔泳,只明白盼著好,卻并不等于到最終真的會好虐杯。
今天是母親節(jié)玛歌,朋友圈里都是關(guān)于母親的話題,我不知道該說什么厦幅,原本心里也想說說自己的母親沾鳄,對她說些體己的話,親密的話确憨,可想來想去都沒能說出口译荞。
明明知道媽媽最近心情不好,因為家里的土地被鄰居有意或者無意的霸占休弃。偏偏媽媽又是一個愛較真的人吞歼,智商雖高,情商卻極低塔猾。她這一生篙骡,都沒有學會怎樣與人相處。
如今我有點懂了丈甸,她這個問題的根源其實是不會跟自己相處糯俗。
一個人越不善于放過自己,就越難以原諒別人睦擂。
早上醒來還沒起床的時候得湘,就給她發(fā)了一個兩百元的紅包,只不過是一點心意顿仇,距離那么遠淘正,沒有辦法親自買些她喜歡的東西送過去摆马。
當然,同樣的事情鸿吆,也對我的婆婆做了一遍囤采。不同的是,給婆婆打了一個長長的電話惩淳,聽她嘮叨一大堆家長里短…
沒有給自己的媽媽打電話蕉毯,原因有點傷感,也很復雜黎泣。
面對她的情緒恕刘,我是害怕的,沒有能力處理好與她溝通過程中的不同認知抒倚。
真怕還是跟以前一樣褐着,忍不住要勸導她,糾正她托呕。忍不住告訴她含蓉,在這件事情中,應該怎么想怎么做项郊。
矛盾的是我心里明明知道這些不是她想要的馅扣,她不會聽從別人的指導,哪怕是她的兒女們的勸導着降。
于是差油,大多時候,我會覺得在她面前我說的話都變成了廢話任洞。
這樣的情形對我來說也是一種傷害蓄喇,誰都清楚,對錯與否交掏,都不重要妆偏,卻無法保證自己遇事時候都能看的高遠。
總之我沒敢給她打電話盅弛,就是害怕自己不小心的不當行為钱骂,造成她的情緒更加低落……
這也許只是借口,是對自己處理關(guān)系能力的不自信…
沒有把心思用在自己的母親大人那里挪鹏,還好和老四老六聚在一起见秽,熱熱鬧鬧的過了這個節(jié),又順便給老四慶生讨盒。
韭菜餡餃子依然是最受歡迎的解取,席間歡聲笑語不斷,這是我特別珍惜的幸福催植。