19/4/8清明返校1461臥鋪車上

上大學(xué)之后很少會哭了汰规。

看電影經(jīng)常會哭,但僅限于第一遍姜骡,泰坦尼克號也是。

2018年1月2號周二會原課上哭了屿良,因為守了整個高中三年的津二刀津有了女朋友圈澈。那時候前任三好像正在上映,我第一次一個人去看了電影尘惧,從時代影城出來一路哭到了圖書館康栈,因為還要復(fù)習(xí)線代,事實證明復(fù)習(xí)得很慘淡喷橙。后來啥么,即使內(nèi)心再痛再難過,也沒有因為這件事掉過眼淚重慢。

大一寒假去給姥爺上墳的時候哭了(一直習(xí)慣稱為姥爺)饥臂。那是高三畢業(yè)得知姥爺死訊后第一次為他掉淚,很大程度上還是被感情向來直白的媽媽給帶的似踱。后來想起他會眼眶泛熱隅熙,卻從來掉不下一滴眼淚。只是經(jīng)常想起高二寒假在北京的時候核芽,姥爺坐在輪椅上跟我說囚戚,他很想和家里那盆高高的綠植一起合張影,我記在心里了轧简,卻直到臨走前也沒喊那幫大人幫他拍一張驰坊,可我自己明明也有手機。

離開的時候不敢去姥爺那屋看他哮独,只在門廳聽著他在那屋嗚咽的哭拳芙,現(xiàn)在想來那是我高中時期唯一一次去北京察藐,唯一一次見姥爺,也是最后一次舟扎。

一年以后分飞,我念高三,成績創(chuàng)了歷史新高的那一次睹限,媽媽去了一趟北京譬猫,說姥爺住院了,但她還是趕回來了羡疗,笑著夸我很棒染服。這一瞞,就瞞到了高考結(jié)束叨恨。寫著這段話柳刮,我才終于為姥爺?shù)袅说诙窝蹨I。

大一寒假返校的時候哭了特碳。那次是爸爸送我诚亚,在德州東站,他拉著我的行李箱送到了很靠里的地方午乓,直到不可以再往里面走。我走幾步回頭看看他闸准,我相信那么遠他肯定看不清我紅紅的眼眶益愈。大一暑假和大二寒假開學(xué),都是媽媽喊了拼車師傅送我到東站夷家,但還是每次關(guān)上車門我就開始掉淚蒸其。大二寒假開學(xué)的時候,坐在我旁邊的小女孩看見了我的哭臉库快,轉(zhuǎn)頭抱住了她媽媽摸袁。

現(xiàn)在我在清明返校的臥鋪火車上,媽媽第一次把我送到火車站义屏,又自己坐車回家靠汁,離開的時候媽媽說我看著你走,我說我看著你走吧闽铐,還要等好久車呢蝶怔,然后我就看著媽媽穿著她的小紅外套一步步走向出口,沒有回頭兄墅,盡管我知道她是會想回的踢星,因為我們是一類人,只是我還小我可以盡情表達我的感情隙咸,可是媽媽不會沐悦,她會表現(xiàn)的不想我會說完全舍得我成洗,不管她內(nèi)心多么多么舍不得。

爸爸剛才微信說媽媽回去又掉眼淚了藏否,我又有點酸瓶殃。這些年我們兩個像匆忙的旅客,常年漂在外面秕岛,一年回家?guī)状温笛啵看味际菋寢屜ば慕哟ば乃蛣e继薛,每次都是媽媽一個人回到空空蕩蕩的家修壕,自己掉眼淚。

媽媽當年想去北京工作遏考,想離舅舅和姨媽近一點慈鸠,想照顧生病的姥爺。爸爸說:如果這個家你都不在了灌具,我們回來還有什么意義青团。

然后媽媽留下了。

《請回答1988》里豹子女士對老幺說:“可是你的人生呢咖楣?”

我的媽媽督笆,無數(shù)的媽媽,一生為孩子為丈夫為家庭诱贿,仿佛結(jié)了婚就意味著埋葬過去娃肿,埋葬自我,埋葬那個曾經(jīng)九十斤白白瘦瘦的漂亮小姑娘和她年輕的夢與幻想珠十。她們沉浸于此料扰,驕傲不再來自于自己而是孩子,可她們不久前焙蹭,也只是個眼里寫滿童話的小女孩晒杈。

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