日常睡不著，大概是白天睡到下午一點(diǎn)的緣故僧诚，和失眠大概無(wú)關(guān)遮婶。
看著剛剛關(guān)上的電腦蝗碎，忽然一股尷尬之情油然而生，因?yàn)槭昼娨郧暗奈疫€在坐在這里旗扑，打著刀塔的快速模式蹦骑，和東南亞猴子們友情互動(dòng)。
這股尷尬讓我自己有點(diǎn)難堪臀防，為了避免被人看著一臉嫌棄一樣的尷尬眠菇，我開(kāi)始了日常捫心自問(wèn)模式。
大兄弟袱衷，你現(xiàn)在啥感覺(jué)捎废？
。致燥。登疗。沒(méi)啥感覺(jué)，有點(diǎn)頭疼嫌蚤，其他心如止水谜叹。
靠，難道玩游戲不爽嗎搬葬？
沒(méi)啥感覺(jué)荷腊。不過(guò)剛才里面那個(gè)宙斯確實(shí)厲害，不愧是高段位的急凰，勞資白牛沖了他一局都被半路電下來(lái)了女仰。。。。图云。慰照。
那你還覺(jué)得你有抑郁癥嗎症杏？
我忽然沉默，不知如何作答。
大概，沒(méi)有吧聂渊。。四瘫。
你看哈汉嗽，我能玩游戲，我還覺(jué)得能從中找到一點(diǎn)覺(jué)得有意思的東西找蜜，你看抑郁癥的人都是沒(méi)有樂(lè)趣的饼暑，你看我不是吧。
你看，我現(xiàn)在還能做端水洗腳喝水這些活弓叛，我也能干也沒(méi)覺(jué)得很難彰居，你看抑郁癥的人做不了吧。
你看撰筷，我也不失眠陈惰，我也不是頭痛欲裂，我也能吃飯雖然一天有時(shí)就吃一頓闭专，但那也是睡過(guò)去了餓過(guò)火了才不想吃的嘛。你看我也沒(méi)有暴瘦多少斤雖然一百一十斤對(duì)于男生來(lái)說(shuō)是太瘦了但我不一直這樣嘛旧烧。
你看影钉，我也沒(méi)有晝重夜輕的樣子，但是晝輕夜重還差不多哈掘剪，而且每個(gè)人早上起床不都和死了親爹一樣難受嘛平委，怎么能說(shuō)我覺(jué)得絕望就是絕望呢？
你看哈夺谁，好多抑郁癥的典型癥狀廉赔，我都沒(méi)有哎，所以我沒(méi)什么毛病啦匾鸥，都是自己自作多情太矯情太讓人惡心自己自作自受活該而已啦蜡塌。。勿负。馏艾。。奴愉。
那你覺(jué)得你重要嗎琅摩？問(wèn)話的話題忽然一轉(zhuǎn)，讓我不得不停住自己興奮的滔滔不絕锭硼。
不重要房资。我蔫下來(lái)回答。
你覺(jué)得自己有罪嗎檀头？
轰异。。暑始。溉浙。。蒋荚。有戳稽，說(shuō)都說(shuō)不完。
你覺(jué)得未來(lái)有希望嗎？
切惊奇，我嗤之以鼻互躬。什么未來(lái)，跟我有什么關(guān)系颂郎。我這個(gè)樣子吼渡，改不了的。
那你覺(jué)得自己是不是很垃圾很沒(méi)用乓序？那個(gè)難聽(tīng)的小聲音還在不停地問(wèn)我寺酪。
是，我就是個(gè)垃圾替劈，就是沒(méi)用寄雀，就是不懂事，就是不知道著急陨献，不知道為自己著想盒犹，就是自甘墮落，我怨不得別人眨业。我有點(diǎn)不耐煩了急膀。
那你現(xiàn)在最期待什么？他忽然問(wèn)了這么一個(gè)問(wèn)題龄捡。
我眼前仿佛一亮卓嫂，似乎看到了一個(gè)希望，不過(guò)很快就黯淡下來(lái)聘殖。
想死命黔。我淡淡的說(shuō)。
死了其實(shí)最好就斤『纺迹可我連死都不知道怎么死，還怕疼洋机，和真正痛苦的人比不了都坠宴。連死的勇氣都沒(méi)有，我真失敗绷旗。
如果我是抑郁癥的話喜鼓，醫(yī)生其實(shí)是給了我希望的。讓我知道自己其實(shí)是病了衔肢，而不是真的墮落和軟弱廢物庄岖。請(qǐng)讓他告訴我我是病了！不是真的軟弱墮落和不努力角骤！讓我心安理得的接受一個(gè)讓自己失望的自己好么Ｓ绶蕖心剥？我想聽(tīng)這么一句話，來(lái)掩蓋我一直不努力的丑惡背桐，來(lái)解釋我為什么弄成今天這步田地的原因优烧。這么多年我想要一個(gè)真相和解釋好么？链峭？就來(lái)個(gè)人告訴我畦娄，我是有病不是真的墮落不努力好不好？弊仪！
來(lái)讓我心安理得的接受自己不努力墮落的現(xiàn)實(shí)熙卡。
呵呵，如果我什么病都沒(méi)有励饵，我就是廢物不努力想多了的話驳癌，我愧疚，愧疚自己還以為自己抑郁癥曲横，和真正的抑郁癥相差甚遠(yuǎn)還以為自己是其中的一份子喂柒，真丟人拿自己的不努力和別人的痛苦相比不瓶，真是天真廢物逃避可笑禾嫉。那樣的可笑的自己，沒(méi)法改變的自己蚊丐，有機(jī)會(huì)的話熙参，那我就只能去自殺啦。
畢竟麦备，這樣的自己孽椰，活著也是恥辱沒(méi)希望沒(méi)意思的。
那個(gè)聲音沉默了凛篙。
我也沉默了黍匾。
我預(yù)約了十二月三號(hào)的醫(yī)生。
因?yàn)槲矣X(jué)得自己有抑郁癥呛梆。
還沒(méi)看病的這一個(gè)月锐涯，我備受折磨，不知自己究竟是個(gè)什么樣的情況填物。無(wú)時(shí)不刻都在盼著那天的到來(lái)纹腌，我承認(rèn)，這輩子沒(méi)怎么盼望過(guò)什么日子滞磺，這是個(gè)例外升薯。
本來(lái)我根本沒(méi)往這上面想。
但是日夜不停糾纏我的各種人生意義道理的問(wèn)題搞得我快瘋了击困，上課根本集中不了注意力涎劈，總是在用大量精力想這個(gè)。
有人說(shuō)我想太多了，我也就克制自己责语。
但發(fā)現(xiàn)沒(méi)用炮障。
甚至還有人說(shuō)和我說(shuō)話壓力太大不想和我多說(shuō)。甚至還有人說(shuō)我寫的東西太壓抑了坤候。還有人說(shuō)我認(rèn)知有問(wèn)題胁赢。。白筹。智末。。徒河。
我說(shuō)我考慮的多我比較喪好吧系馆。認(rèn)知有問(wèn)題無(wú)非就是我見(jiàn)識(shí)太少了嘛。
哪怕上課做什么事我都會(huì)遇到莫名其妙的問(wèn)題顽照，是那種其他人碰都不會(huì)碰到的由蘑，到我這我更一個(gè)都解決不了。
我感覺(jué)到了奇怪的地方代兵。
為什么我總是遇到這種奇怪的問(wèn)題尼酿。
我想知道為什么。
我還順便看了看抑郁癥的其他癥狀植影。
長(zhǎng)時(shí)間情緒低落裳擎。嗯，我大概低落了五六年了吧思币。從高中到現(xiàn)在就沒(méi)有什么開(kāi)心的時(shí)候鹿响。
對(duì)事物都沒(méi)有興趣。應(yīng)該說(shuō)的是我吧谷饿，我平時(shí)什么聚會(huì)一起出去逛街什么的都沒(méi)興趣惶我。以前最喜歡看書什么的也都覺(jué)得無(wú)趣了，早早放棄了博投。
等等那些癥狀绸贡，我覺(jué)得我都一一對(duì)號(hào)。
難道我得抑郁癥而一直沒(méi)發(fā)現(xiàn)不成贬堵？所以我感覺(jué)自己怎么學(xué)個(gè)習(xí)那么費(fèi)勁恃轩。自己?jiǎn)枙?huì)變成現(xiàn)在這幅模樣。自己怎么就墮落成這樣了呢黎做？
我仿佛為自己一直以來(lái)的遭遇終于找到了突破口和原因叉跛。我還為自己高興，大概終于可以有結(jié)果了蒸殿。
然而現(xiàn)在卻變質(zhì)了一樣筷厘。
想了很多鸣峭，我甚至都開(kāi)始怕自己不是抑郁癥，都開(kāi)始祈求自己是抑郁癥酥艳，并且從各個(gè)角度來(lái)驗(yàn)證自己就是有病了摊溶。
讓自己和別人都能合情合理的接受這個(gè)不努力廢物軟弱的自己。
真是笑話充石。
不由得讓我想起了左燈姐寫的那句話莫换。
一個(gè)人的悲哀，究竟要巨大到怎樣的程度骤铃，才能名正言順地向世人乞憐拉岁。
我真可笑。
為證明自己的軟弱都不惜去說(shuō)自己病了惰爬。還是抑郁癥這種痛苦到爆炸的病喊暖，我何德何能去拿我自己的不努力和那些真正痛苦的人們?nèi)ケ容^，我真是愧疚幼稚的想死撕瞧。
可我害怕陵叽，
如果真的驗(yàn)證了我現(xiàn)在的一切都正常，都是正常的思想丛版。
那意味著我沒(méi)有改變的機(jī)會(huì)巩掺，我永遠(yuǎn)是這個(gè)樣子。
永遠(yuǎn)人生錯(cuò)位硼婿，永遠(yuǎn)是這么失敗的锌半。
我真的沒(méi)辦法了禽车，我真的不知道怎么活了寇漫，我真的累了，我甚至都對(duì)自己的墮落麻木了殉摔！
所以如果不是的話州胳，有機(jī)會(huì)就讓我去死吧。
父母的話逸月，只能告訴他們我自私的很栓撞，死的時(shí)候都不顧他們的感受。甚至上大學(xué)后沒(méi)有一次想家碗硬，也沒(méi)有一次主動(dòng)給家里打電話瓤湘。說(shuō)我不孝就說(shuō)吧，我也很愧疚恩尾，可我真的沒(méi)辦法了弛说，我真的不想這么活下去了，又沒(méi)能力改變翰意，又不愿意茍活木人，只能去死信柿，而且死了也就看不到你們痛苦了，我也就不會(huì)太自責(zé)太難受了醒第。
同學(xué)的話渔嚷，呵呵，我死了一個(gè)月可能都不會(huì)有人發(fā)現(xiàn)我的消失吧稠曼。一直以來(lái)都是個(gè)可有可無(wú)的透明人一樣的存在形病，他們?cè)趺纯次叶紵o(wú)所謂。
其他的霞幅，就沒(méi)什么了吧窒朋。
喜歡的人從來(lái)就不喜歡我。我早就不信這一套了蝗岖。
又是一個(gè)麻木的事情侥猩。
喜歡的游戲也只是逃避的場(chǎng)所，用以為可以有成就感和虛假的低級(jí)東西來(lái)提高自己的存在感抵赢，游戲就是一個(gè)每次都把我騙高興的騙子欺劳，可他再騙，事實(shí)也改變不了铅鲤。
沒(méi)意思划提，也沒(méi)有意義。
最后又想起左燈姐寫的那些文字邢享。
真的我在里面能感受到長(zhǎng)久以來(lái)得不到的共鳴和溫暖鹏往。
我多么病態(tài)的希望自己如果真的是個(gè)抑郁癥的話，自己其實(shí)還有救骇塘。自己也有同伴可以傾訴伊履。
然而現(xiàn)在各種感覺(jué)告訴我，這個(gè)病態(tài)的要求都要落空款违。
我就是個(gè)普通的多想的凡人唐瀑，不同的是凡人中不知道努力的廢人。
那我真的想死插爹。
這點(diǎn)愿望都是自欺欺人哄辣。
我活著讓自己失望透了。
那就只能去死啦赠尾。
仍然不困力穗，但我閉眼能睡著。
抑郁癥怎么會(huì)睡著呢气嫁？
所以我是假的吧当窗。
哈哈哈，我真是個(gè)廢物杉编。
不晚安超全，有點(diǎn)頭疼咆霜。
心理作用吧。
