她那忍氣吞聲的一生。

一直以來我都覺得我的奶奶眼虱，就是一位平凡的喻奥、幸福的女性。雖然日子平平淡淡捏悬，但是也不至于過得痛苦撞蚕。當(dāng)然我也不能主觀地認為她就是痛苦的，而是我似乎能感受到她那痛苦的一生过牙，也許不是甥厦，最好不是纺铭。

我真的以為她很幸福。

她時常坐在門口發(fā)呆刀疙，就是那樣靜靜的眺望著遠方舶赔。她坐在矮矮的凳子上，她那嬌小的身軀谦秧，就像是一個小朋友竟纳，手撐著下巴。我也不知道她在想什么疚鲤。

奶奶生前很不喜歡爺爺锥累，嫌棄他做的飯，嫌棄他的所有所有集歇，連錢桶略、鑰匙都要防著。只有偶爾的歡聲笑語诲宇。那時的我還不能理解际歼，我也會覺得是不是只是因為奶奶討厭爺爺，所以什么都看不順眼姑蓝。她在臨走前幾天鹅心，對爺爺發(fā)了最后一次脾氣，或許是最勇敢的一次它掂，她躺在床上大聲說 “ 我現(xiàn)在不怕你了 ” 巴帮。?

但是我卻沒有想過，為什么會討厭虐秋。

我以前很好奇為什么爺爺會比奶奶大十歲榕茧。也不過是在想著，爺爺晚婚客给。后來我才知道用押，爺爺有過第一任妻子，因為生不出孩子靶剑，就被安排住在離家里不遠的屋子里蜻拨，重新娶了我奶奶，再后來第一任老婆也重新嫁了桩引。村里的人常跟我堂姐打趣 “ 你的爺爺娶兩個老婆 ” 缎讼，那時候，我還小坑匠，可能不記得了血崭。我堂姐也一直以為我知道，但我是清明回去祭祖才知道的〖腥遥可能是后來爺爺奶奶覺得這樣不好咽瓷，讓那些長舌婦不要再說這件事，就這樣淹沒在歷史中了舰讹。

其實茅姜，我也沒必要重新翻開這段歷史。我也只是想把知道這個“ 八卦 ”后的心情寫出來月匣，寫寫我那可憐的奶奶钻洒。

這是在上世紀(jì)60-70年代。窮鄉(xiāng)僻壤其實也不少見桶错。但我還是好震驚航唆，我沒想到我奶奶的角色胀蛮，在其他人看來也不過是二房院刁。我替她不抵，她付出了所有粪狼，她的一生退腥，甚至是生命。

雖然我也為那個生不出孩子的女人感到可惜再榄，慘狡刘。但時代使然。聽說她嫁的挺好的困鸥。挺好的嗅蔬，因為她沒有成為這個家族的炮灰。

她剛嫁來的時候疾就，第一任妻子還在澜术，她也不過十幾歲，想必也不知道該如何處理這段關(guān)系吧猬腰。她本身的文化水平也高鸟废，只是缺少機會，尤其是對女人來說姑荷，那個年代盒延，有文化也難有出頭。這個家里鼠冕，還有難搞的家公家婆添寺。就是屬于沒事找事那種，爺爺也是脾氣暴躁懈费。奶奶屬于那種溫和溫順的计露，不與人結(jié)怨的，有什么事也憋在心里，即便是再氣薄坏，也無處可發(fā)泄趋厉。面對這種吵鬧、發(fā)癲式的謾罵胶坠，她也只能忍氣吞聲君账。

也是因為現(xiàn)在，我才知道知道乳腺癌的病因沈善，也才明白奶奶會在60多歲患上乳腺癌的原因與這個家庭有很大的關(guān)系乡数。后來70多歲，又復(fù)發(fā)了闻牡，臨終前幾天净赴，她痛苦地呻吟著 “ 我究竟做錯了什么，讓我s得這么痛苦 ”罩润。

奶奶玖翅，經(jīng)常說自己沒有女兒，兒子們也不聽話割以。70歲還得拿著自己在家用里攢的錢去買件好看的衣服金度。她經(jīng)常羨慕鄰居婦女的女兒時常在大城市里買的好看的衣服、帽子严沥、鞋子〔录現(xiàn)在我才知道，她也懷過一對雙胞胎女孩消玄，但是出生的時候已經(jīng)夭折了跟伏。我不敢想象她當(dāng)初有多么痛苦。我在她的痛苦中不能釋懷翩瓜，家里人勸我在那個年代受扳，在家里生孩子，雙胞胎確實很危險的奥溺，大人的命保住就很好了辞色。

我不在乎那雙胞胎夭折，我在乎的是我奶奶遭受過的痛苦浮定。喪女之痛相满，身體之痛。

可是她的痛苦并沒有因為孩子的長大而得到減少桦卒，還是有個不省心的大兒子立美。不聽話、賭博方灾、t摩托車建蹄，在小兒子結(jié)婚的時候碌更，缺席了，蹲牢里了洞慎。即便是5年后出來痛单，大兒子也終將結(jié)婚，但結(jié)婚對象是j也一直被村里的人說壞話劲腿，忍受著各種閑言閑語旭绒。

后來，二兒子好不容易有個幸福的家庭了焦人，但是也沒了挥吵，還得自己再當(dāng)媽，把我給養(yǎng)大花椭。

但我現(xiàn)在才知道忽匈，她的一生有多么的痛苦。不去細想原因矿辽，一直以為是她是平凡的丹允、幸福的、不幸地患上一種癌癥嗦锐，然后痛苦地離開北滥。她走了快十年了注服，但是我每當(dāng)我經(jīng)歷什么快樂的事铁瞒，痛苦的事食寡，我都會想到她静袖。我希望我可以一直陪伴在她身邊忠聚，讓她享受現(xiàn)在時代的美好挠日，讓她感受她的孫女出息有錢后的美好生活逮京。我放不下缘眶，一直想著嘱根，想著，只要她沒被遺忘巷懈，就還在我身邊该抒。

多希望，這是虛構(gòu)的顶燕。