越靠近年底，心里就越恐慌腕巡。雖然我不太喜歡盤點玄坦，可是每過完一年的時候，心里還是忍不住會總結(jié)一下這一年的情況。
往年的回憶總是一片空白煎楣，開始盤點的時候豺总，總有種錯覺，好像一覺醒來就到了過年择懂，除了知曉自己又大了一歲喻喳，剩下的什么事情都沒了記憶。我無法想象自己過去的365天是如何度過的困曙，難道除了上班表伦、吃飯、睡覺外慷丽，其他什么事情都沒有了嗎蹦哼？為何我一點都記不起來了，我很害怕這樣的狀態(tài)要糊，感覺自己只剩一個軀殼纲熏，整個人空虛得可怕。
為了增加自己的回憶锄俄，今年我做了一些事情：看書局劲、寫作、間斷的運(yùn)動奶赠、學(xué)習(xí)語言鱼填、養(yǎng)狗、追債车柠。雖然只是簡單的幾個詞剔氏，沒有堅持太久，也沒做出什么成績竹祷，可是谈跛，竟都在記憶里留下了痕跡，不管是好的塑陵、還是壞的感憾。或許這對于我來說應(yīng)該算是件值得高興的事吧令花，只是我不知道這算不算是另一種悲哀阻桅？
除此之外，今年身邊的朋友兼都、同學(xué)都已經(jīng)結(jié)了婚嫂沉，生了孩子，或者就是走在結(jié)婚和準(zhǔn)備生孩子的路上扮碧，大家基本都處于一種幸福美滿的狀態(tài)趟章。不管其他方面如何杏糙，在我看來，他們至少都已經(jīng)成功了蚓土，事業(yè)和家庭至少有一方面已經(jīng)穩(wěn)定下來宏侍，生活開始步入了正軌。
我一方面替他們高興著蜀漆，一方面又渴望著谅河。雖然家里人也不斷用各種明示、暗示的方式提醒著我确丢，我已經(jīng)不小了绷耍，再不結(jié)婚就老了。其實蠕嫁，他們大可不必如此锨天，因為我心里都明白，只是剃毒，對于結(jié)婚這件事病袄，我內(nèi)心充滿了矛盾，還沒有考慮清楚赘阀。一方面我渴望結(jié)婚益缠，另一方面我又很害怕結(jié)婚。我害怕結(jié)婚基公，并不是說我已經(jīng)丑到人神共憤的地步（雖然長得也不是那么好）幅慌，實在沒人敢娶了，而是轰豆，我怕自己沒辦法給人幸福胰伍，沒能力創(chuàng)造一個幸福美滿的家庭。
因為我覺得我是一個不健全的人酸休，說的好聽點就是個老小孩骂租，說的難聽點就是一個心智不健全的老姑娘。雖然工作三年了斑司，可是渗饮，我對職場依然像個新手，固執(zhí)的認(rèn)為應(yīng)該把勾心斗角的時間拿來努力工作宿刮；我對愛情存了許多的幻想互站，對婚姻又充滿了虔誠敬畏之情；我依舊不會和虛偽的人相處僵缺；我對朋友失望胡桃，可是仍然無法拒絕他的需要幫助的請求；我還是一如既往的冷場磕潮，不會和人聊天翠胰；我還是如此的無趣……我無法想象這樣的我如果結(jié)婚懊纳，生活將是一種什么樣的狀態(tài)。
今年的某段時間亡容，網(wǎng)上出現(xiàn)了很多關(guān)于女人三十歲還沒結(jié)婚的文章，我看了很多冤今，一邊看闺兢，一邊想如果自己三十歲了還沒結(jié)婚生活會是怎樣一種狀態(tài)。我想如果我三十歲還沒結(jié)婚戏罢，那么我就努力學(xué)習(xí)屋谭，努力賺錢，然后爭取成為一個自由職業(yè)者龟糕，到處旅游桐磁，看看別人是怎么生活的，等到走不動的那一天讲岁，就找一個地方定居下來我擂，寫寫東西，看看書缓艳，教幾個幾個朋友校摩，悠閑的過完這一生。那時候覺得阶淘，這樣的生活也挺好的衙吩，生活幸不幸福只關(guān)乎自己的想法，并不是由結(jié)不結(jié)婚來判定的溪窒。
本以為自己已經(jīng)做好了迎接三十歲的準(zhǔn)備坤塞，可是，當(dāng)它一點一點的靠近我的時候澈蚌，我發(fā)現(xiàn)自己原來沒有想象中那邊淡定摹芙。家里著急的電話，朋友的甜蜜恩愛惜浅，比我小的孩子著急找對象時的抱怨瘫辩，時刻刺激我脆弱不堪的神經(jīng)，讓我突然發(fā)現(xiàn)我與世界的差距是如此之大坛悉。
我不知道現(xiàn)在的做法是否正確伐厌，我的未來將會是怎樣的，或許未來我會一直一個人裸影，又或許我會遇到一個什么都不介意挣轨，只要我是我就無條件愛我，能夠包容我的一切轩猩，堅定參與我未來的人卷扮，但是不管會不會遇到這么一個人荡澎，我必須要做的就是學(xué)會好好愛自己，好好享受生活晤锹，不斷的拓寬生命的寬度摩幔，成為一個更好的，更有趣的自己鞭铆。
